4.22
因为隐约记得昨天的日记只写了一半就因为太困而放弃所以今天写之前打算尽力补救一下，然而看到昨天的日记最后一行“太困了，不写了”就嘎然而止还是忍不住笑出了声。
最近的生物钟似乎有些提前，以前熬夜到两三点并不是难事，最近到是一过十二点脑子就开始变得迷糊起来，而昨天写日记时已经12点半，熬不住的时候已经凌晨一点了，是最近的熬夜极限。因为昨天写的时候脑子并没有十分清楚，所以今天想补也无能为力。
现在也已经十二点四十七了，脑子比昨天清醒些，只是头疼的厉害。不知道是不是因为练完瑜伽没有休息就洗头洗澡的原因，还是因为今天着凉或吃太多“周黑鸭”的原因。
说到周黑鸭，此刻感觉嘴里满满都是那种味道。听同事说这些周黑鸭是心胸专家特地从武汉带来的特产，确实很好吃，甜甜的并没有特别辣。因为来这边很少吃口味比较重的东西，多吃了几个鸭翅后下午就喝了五六杯水，到后来感觉整个人满肚子都是水，晚饭也省下了。
晚上珍珍提议说要和我一起去健身房，丽纯却想要邀她一起去逛街，后来她选择了健身房。我和珍珍一起拉丽纯和我们去健身房她拒绝了。到健身房后我去约瑜伽课，珍珍说她也去找个位置躺会，因为她没有上过瑜伽课不知道位子的分布，然后她约第一排。在瑜伽教室看到她和我在第一排的位子遥遥相望我就忍不住笑，后来她自然没好意思睡觉，顺顺当当的上完了她人生中第一次完整的瑜伽课。
单勇最近去了厦门，去之前他邀我们一起去，说在一起这么久都没有一起旅行过，我们都拒绝了，倒不是真因为上班的原因，也不是因为去过太多次厦门的原因，于我只是不习惯和男生去旅游，而于小燕我就不懂了。
单勇去旅行的前几天好像是因为看了《乖，摸摸头》吧，生出了一个感悟“愿意敞开心扉相待，一起开心一起拼搏的，称之为朋友。朋友间有时平平淡淡，有时雪中送炭，有时不黑不欢……在一处时就彼此珍惜，不在一处了就时时怀念，将最美好的祝愿都送给我的朋友们！”然后配了一张图“十年依旧还在的应该请进生命里”。或许是因为不久后就要分开，所以对他而言格外有些感触，我能感受出来大家的不舍，只是大家都没有表现出来，我想如果真到分开那刻不知道她们是否会有人哭出来。
他的那段话我并没有做什么回应，对于情感我一向不是多么会表达的。或许因为没有得到他想象中令他满意的情感反馈，后来他又私发给了我一次。我和他说分开了就分开了，经常联系我是做不到的，连想念也只是偶尔罢了，你会遇到新的朋友开始新的生活，我们也会继续我们的生活。他有些无语，觉得不能理解，可是我和朋友一直都是这样，分开就基本不联系也很少想念，有事才会联系，不开心才会想起。但这并不影响我们的友情，哪怕四五年不见偶然聚在一起还是亲密的没有分开过一样。
所以我哪怕一个月不带手机也不用担心有人找我，他们都知道我不找她们代表我安好。虽然在外人看来可能会有些难以理解，但这样的情感距离让我们觉得格外舒适的，没有太多的情感包袱，安心过好自己的生活。物与类聚人与群分，我和我的朋友都是一类人，所以她们和我也是同样的想法。
最近在慢慢尝试不过分排斥男生，单勇自然成了实验对象，这个事情是我自己心底的事情并没有告诉其他人，包括被实验者单勇。一开始是困难的，在他偶尔找我时还是刻意疏远言语冷漠，每次意识到时我都告诉自己再耐心些，再温暖关心些，虽然有时候会让自己觉得不那么自在，但是为了改变还是要努力的去尝试。
之前我一直在把自己不会和男生相处的问题推到“小时候缺爱”这个问题上，并觉得一定要找到一个给自己很多爱的人才能解决自己的问题，所以一直不积极的去想办法解决。最近倒是有些突然明白了，其实给自己很多爱的可以是自己，如果自己多给别人一些爱和关心，别人就会反馈给我爱和关心。所以如果我想要很多的爱，那我就先付出很多的爱，总有一天我会通过给予爱的到自己需要的所有爱来治好自己的“病”，和每个异性都相处自然起来。
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