一直以为放弃就等于放任。现在才明白，放弃是无可奈何无计可施后的绝望；放任是与你所要的合一，信念和意愿合一，你的焦点必须锁定在所要，对于你不要的，必须放手由它。
回想这几年，看到孩子黑白颠倒的生活，总是经常对自己说：算了，不要指望孩子能回到过去那个好学生的状态了，大不了今后考不上大学找不到好工作，只要能养活自己也就行了。以为这就算接纳了孩子的糟糕，放下了心里的执念。现在回过头来看，发出这番感叹其实是出于无奈后的放弃，而并非真正意义上的接纳和放任。其中最大的区别就是自己的情绪状态。如果当时情绪低落焦虑烦躁，那就说明是努力无望后的放弃、投降。这种所谓的放弃只是暂时的，当看到孩子的问题时，又会产生焦虑情绪，又会忍不住想要张口伸手去“帮助”他改变现状。
而真正的放任，是能真正理解孩子在成长中遇到的阻力，真正接纳他目前糟糕的状态，并与之共情同理，心里是平静的，是有力量感的，不会因为孩子的问题而产生更负面的情绪。
所以，只有当你放任别人创造他自己的经验，学着不再看不过眼，你才能够全然地把自己的注意力进行抽离，挪到你要的方面去。
比如，孩子目前不能全身心投入学习，不轻易认同他人的意见，晚上睡觉睡得很晚，玩手机玩游戏无法控制，这些都是他自己在创造自己的实相。这个过程中，在我们看来他的确是在荒废青春，在颓废沉沦中蹉跎岁月。但对于他来说，这也许是不得不走的弯路，在这条弯弯曲曲泥泞不堪的路上，他是会跌跌撞撞甚至头破血流。但放眼更长远的未来，这段曲折带给他的人生经验难道没有价值吗？
做父母的喜欢控制孩子的一切，源于太爱自己的孩子，不希望看到宝贝走弯路，巴不得孩子能听从自己几十年得到的经验和教训，全盘照做，心里才安稳。其实这不过是父母自身对未来的担忧投射在孩子的成长上。
我现在要做的就是调和自己的能量，安心地放任孩子去创造他自己的经验，我要坚持练习把注意力从他的问题上抽离出来，每天学习爱不完课程和吸引力法则，认真写感赏日志，做好自己该做的事情。
吸引力法则说：放任别人就是放任自己。你如果不放任别人做他自己想做的事情，那你就无法放任自己做你自己想做的事。
正是这样，如果我不放任孩子，一直聚焦孩子的问题，那我就无法放任自己做我自己想做的事，成为一个焦虑的妈妈，成为连自己都讨厌的妈妈。
谨记：你越能够放任，你就越少对抗；你越少对抗，你不要的就越快消散。
放任别人做他自己，你才能够放任自己做你自己。放任别人过他要过的生活，你才能够放任自己过你要过的生活。
下班回家，看到《时间简史》被儿子从书架上抽出来放在了桌子上，书的下面是他的笔记本。
《时间简史》还是他读小学六年级的时候买的，当时他看了一部分，表示很喜欢。可是上中学后这本书就一直束之高阁，再没有被翻阅过。每当看到这本书，他小时候的乖巧和灵气就会在我脑子里飞速掠过。今天看到这本书以这种姿态静静地在书桌上，觉得很感动。
晚上喜悦地问儿子：你今天看《时间简史》的吗？儿子用惯常的半开玩笑的语调说：那你是想多了。
面对儿子的回答我一点都不气恼，觉得这就是儿子回答的方式啊，他就是喜欢调侃啊。而静心分析，书摆在了书桌上，一种可能是的确没有看，不过是从书架上取了下来，但是有取书这个举动，也说明儿子有了准备看的想法，这对于很久都排斥阅读的他来说是一个多么好的转变啊！即便他没有看书，这又有什么关系呢，那是他自己的生活，看还是不看那是他自己的选择，我不放任又能做什么呢？这样一想便欣欣然做自己的事情了。
这就是放任不同于放弃的不同情绪状态。
感赏儿子把尘封已久的《时间简史》从书架上取下来。
感赏昨天11：00，我们都各自回卧室熄灯睡觉。因为刚刚写完感赏日志，急于和老公分享。忽然听到儿子在隔壁卧室大声说：不要说话了！睡觉！竟然知道提醒我们按时睡觉了，真是自觉自律的好孩子。于是开心答应，闭嘴愉快入睡。
感赏老公中午回家陪伴儿子。
投射儿子早睡早起，身心健康。
投射明天一切好好的。
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