当他说出那些让人伤心的话后，我决定……

当他说出那些让人伤心的话后，我决定……

1

两周前。

周五学校要进行艺术节的诗朗诵比赛，儿子是他们班的参赛队员之一。

周四晚上七点半，班主任发来短信：因为效果需要，临时加了不少动作，孩子还有些不熟悉，让家长协助他照着发来的视频再练一练，这样第二天展示的时候会更自如。

收到短信时，我正要哄小宝睡觉，而老大还在上英语课，回来得八点了。以往，他的家庭作业几乎每次都在放学前就做完了，偏偏这一天因为排练和上课等原因，还没来得及检查签字。想到八点后既要处理作业，又要练习朗诵，还要听他几乎雷打不动的小喇叭，就觉得时间真不够用！

于是，我将老师的短信马上转给宝爸——此时此刻，他正在去接老大的路上，希望他能在回家路上带儿子先温习一下。之后，怕他看不到，又补发了一条短信特别提醒。我想，这样应该没问题了吧！

已经九点半了，当我换完班去陪老大睡觉时，一问才知：爸爸竟然没带他练习！我气得不轻，真恨不能跑过去把他爹揪起来质问。

但现下，儿子一听我的话也急了，带着哭腔就要爬起来练习。可已经9:45了，再折腾下去，明早就等着迟到吧！只好作罢!

2

周五一早，当我按前晚约定的时间去叫儿子时，他还是爬不起来；好不容易扽起来吧，又哼哼唧唧磨磨蹭蹭。亲妈转脸就变成了后妈，各种利诱都不奏效后，立马抄起“大棒”狮吼起来……

看到我一再折磨儿子，老子不干了！冷着脸怼我：“干嘛这么催孩子？为什么昨晚不早点让他练习？”

这一质问不要紧，我彻底炸毛！

“人家班主任一发来短信，我第一时间就转给你了！原因也告诉你了，那会儿我还在哄小宝睡觉，根本没有时间指导，后来还特意用妈响铃的短信提醒你，难道你都没看到吗？”

“看了，没看完！”

这一下我更是火冒三丈——他竟然又这么敷衍了事！“就算前面的没看完，后面那么响的短信提示你不可能听不到！”

这下他倒是闭嘴了，可我怒气冲天，不仅抓住他的小辫子不依不饶，而且将陈芝麻烂谷子的事儿全都揪出来：“给你发的短信你从来都不重视，不仔细去看……”这意味着他根本不重视我！

“你唠唠叨叨有完没完？！还让不让他吃饭、练习……”

经他这么一提醒，再一看急得要哭的儿子和头顶上飞跑的钟表，我强忍住怒气收声。直到憋出内伤……

3

终于送走了两个大神！若是以往，我一定会愚蠢地跟婆婆抱怨一番。然而这次，鬼使神差地，我竟然闭嘴了。

封闭的卫生间向来是我绝佳的蜗牛壳，它不仅保护了我的脆弱，也熄灭了我的怒火。洗漱的时候，内心突然静了下来。

我进行了转念。

我认为：“他不够重视我”，这是真的吗？

好像不是。回忆过往，他对我的要求几乎有求必应：

让他帮我查找或打印材料，他总能做到；

我心情不好，想撂挑子在外面转转，他毫无怨言地接过娃；

半夜换班时，虽然已经到了约定时间，但他总是让我再多睡会儿；

作为一个保守的闷骚男，我一再尝试新鲜事物或冒险活动，他虽不认同，但也从不干涉，这已经算是变相的支持了；

我要外出干自己的事儿，只要不加班，他一般都会宅在家里当好奶爸……

发给他的短信，绝大多数情况下，他看到也都会及时回应，若不及时都是在忙；

至于分享的文章，如果只是单纯分享，并不越界；一旦强求他必须阅读并反馈，那就是在实施隐形操控，其实已经越界了。

在这件事中，从他临出门时主动跟我打招呼、到楼下又打电话提醒我下雨带伞来看，他已有悔意，只不过他是一个死要面子活受罪的人，即使错了也不愿意主动道歉，而是用行动补偿。

是的，“他不够重视我”并不真实，这只是我的一个剧本罢了。

真相到底是什么？

仔细觉察，我发现：我希望他对我百分之百的好，就像我妈对我那样，对我的所有的需要满足，但这只是小婴儿的全能自恋没有充分满足的结果，我因此没能发展出对自己全面负责的能力。如果他不能满足我一个需要，即使满足了另外九个，我也会因此而暴怒，认为他不爱我。

这个发现让我非常吃惊！

4

根据全息理论，一切外境皆是心境，所以我需要转的念是：

第一，我不够重视自己。

身体太累时，我强忍着；

抱孩子想上厕所时，我强憋着；

衣服穿不了了，我将就着；

需要求助时，我强撑着……

内心有很多真实的需要，但我都没有去满足它们。

第二，我不够重视他。

有时，他加班回来已经很累，我仍会不管不顾将孩子甩给他；

他回家后偶尔会眉头紧锁，我很少关心背后的原因；

他很久没买衣服，直到有一天才发现他的秋衣袖口已经磨破了！

他要出差，直到出发前一天晚上才帮他准备东西；

他都体检一周多了，我甚至没主动问过他的结果如何……

生完孩子之后，女人大多将注意力转向孩子，因而忽略了枕边人的各种需要。

我还发现，这件事情之所以让我那么暴怒，是因为我的恐惧心理在作祟：害怕自己没有履行对班主任的承诺，作为同事，我会很没面子；我担心儿子若没表现好，以后这样的机会就很难得到了！

当我不带成见地去看问题，发现他说的很多话似乎都有道理：比如这件事后的唠叨和催促，比如当我嫌屋子里乱时一定是内心很乱等等。

5

觉察到这些东西之后，我的内心渐渐平静下来。下一步该怎么做？

我决定：

第一：先对自己好，重视自己的需要。

记得园园曾说：“生命是自己的，和他人没有关系。每个人都得为自己的人生负起200%的责任。”我不是圣母，一个人连自己都不爱，怎么会对别人好？！

第二，对他好，重视他的需要。

委曲求全的婚姻永远不会幸福，如果我想为他做点什么，希望一定是心甘情愿——只是自己内在丰盛的产物，是送给对方的礼物，没有怨恨，不求回报。

如果两者之间有冲突，那么可以尝试采用双方都赢的第三法解决问题；实在无法调节，先满足自己的需要再说。

然后，我就这么做了。

对自己：我把孩子撂给奶奶和宝爸，给自己买了好几件衣服；重新配齐日常护肤品；累了，一定先让自己休息好；无论任何时候，先听从自己内心的声音和感受……

因为滋养到自己，内心更加有力量应对烦恼和不顺；

对宝爸：继续每天找他的优点，重新审视自己对他的态度，觉察自己对他说话的态度；用心感受和重视他的各种需要，并及时予以满足；及时表达对他的感谢……

6

两周后，我厚脸皮地问他：感觉到我的变化了吗？他很确定地点头。

即使不问他，我自己也清楚：虽然我只做到了自己希冀的60%—70%，但我们的关系仍然在潜移默化中发生了一些改变。

连家里的氛围都慢慢地改变了……

“烦恼即菩提”，心笑莲花开，果然如此。

当他说出那些让人伤心的话后，我决定……