文/桐阳妈
今天看了上周的《最强大脑》,节目开始不久,第一位选手登场自我介绍。这是一位17岁小姑娘,在项目挑战中她要准确记住100只万花筒所呈现出的图案,并识别出每个万花筒中的8种碎片。
当得知选手是学舞蹈出身时,章子怡无意说出:“以前总有人讲这个跳舞的、搞运动、搞体操的都是‘四肢发达头脑简单’……”坐在一旁的刘指导被这话“误伤”,表情很是无奈,只是笑了笑。
章子怡意识到后,立刻改口只谈舞蹈,并笑着哄他道:“虽然您现在还在运动界,但是您在运动界里绝对是‘最强大脑’!
真的是语言伤人吗?其实不是,是一个人的认知伤人,你有什么样的认知决定了,你有什么样的思想,你有什么样的思想决定了你有什么样的语言。
经常看一些书上说沟通技巧,用笑容能够融化陌生感,要注意细节,要说对方感兴趣的话题,语调激情澎湃,热情洋溢,这样给对方留下好印象,这些沟通技巧有作用吗?也许有,但是不是起决定作用。
真正决定关系是否融洽是内在认知。
今天是情人节。
如果你内在认知是老公应该送些礼物,这样才感受到被爱,才能感受到你的重要性。
当你有这样的认知的时候,你就一直会等到是否收到礼物。如果送了,符合你内心的期望,这个时候不用使用任何技巧,你都是笑脸相迎,感受老公对你的爱,自然你们沟通起来就会非常顺畅。
如果没送,就会不高兴,没有幸福感。说话就会阴阳怪气,或者使性子,认为老公不在乎你。那你用的语言很可能就是,反正,我在你心中也不重要。老公感受莫名其妙,由此开始争吵,最后导致关系隔离。
如果你内在认知节约实惠最重要,礼物不重要。
如果老公回来提着鱼虾面,面带笑容说,今天情人节,送礼物浪费,这一堆东西还没几束玫瑰贵,咱们在家做大餐,庆祝情人节。你觉得老公真会过,自然幸福的在一起做大餐。
如果老公买了99朵玫瑰回来,你看这一点也不实惠,可能会说,这花多少钱呢?老公告诉你500块。这么贵,内心不爽,500块都够买不少菜呢。老公本来想给你惊喜,结果被你的节约实惠,弄的没兴趣,俩人没有任何情调。
如果你内在认知买礼物算作意外惊喜,不买也无所谓。关系在平时的相处。
如果老公带礼物回来了,你看到后很惊喜,觉得他满细心的,内心很喜悦,脸上也洋溢着幸福。
如果老公没带礼物回来,你认为也很正常,有没有这种仪式无所谓,你们相处起来还和平时一样,关系依然很融洽,自然就没有争吵。
想要一段良好的关系,必须知道以下三点认知:
1.了解你内在真正的需求,然后内外一致表达出来。
经常听一些人说,伴侣拒绝沟通,怎么沟通也不管用,其实想一下为什么拒绝沟通?
因为你发出去的语言,已经伤害他了,为了避免伤害,他选择封闭。
比如,你希望家里干净整洁,自己在打扫,看到伴侣玩游戏,然后心理不高兴,你没看到我在打扫吗?你就知道玩游戏,也不知道帮帮我。你帮帮我就不行吗?
你的认知就是凭什么我一个人打扫,所以看到他玩,发出去的语气,就是责怪。谁喜欢被责怪,被要求,所以他自然不高兴。
如果你的认知是家里要干净整洁,怎样共同维护家里的环境。一个人打扫累太累了,邀请他参与进来。
打扫半天了,我有些累了,你帮我打扫一下?维护家里的干净人人有责。这样发出去的语言没有责怪。如果他不想打扫,可以再沟通,每个人的东西归位,谁弄脏了,及时清理一下。或者请小时工,这样事情就围绕着干净整洁。
所以表达的结果取决于对别人的影响。
如果没有良好的影响,说明你的表达没有为此事起到积极的作用,反省内在的认知,有哪些方面需要修正,然后把这些需求转换成积极的语言表达出来。
2.听明白对方的需求,然后确认回应。
上次有妈妈咨询,说老公几年来拒绝沟通。我说举个具体的事例。她说,妹妹原来说初四来她们家拜年。老公初二让她给妹妹打个电话,问一下初三能来吗?
老公说完,她没知声,没说打,也没说不打。我问她你心理怎么想的,她认为没必要打,说了妹妹定好初四的。
你认为没必要打,和老公说了吗?她回答没有。她说没必要打,告诉他干什么?她没有给老公做任何回应。
我说,老公让打可能有别的安排?你没回应,他的计划可能就会被打乱。结果,老公初三回他姐姐家,因为她没回应,带着情绪去了。事后,她才知道老公家人初四相聚,如果妹妹提前来,老公就初四去姐姐家。她也很委屈,责怪老公没告诉他安排。
他让你打电话的时候,你只需要回应打还是不打,对方就能确定你的想法。而你不表达,对方就可能认为你这人怎么回事,也会带情绪。
所以,沟通的时候,一定要听明白对方在说什么,然后给出相应的回应,这样关系才可能顺畅。
3.转化成积极的语言,然后良好的沟通。
生活中总会遇到问题,用积极的语言化解,才能够拥有和谐的关系。
比如,有个妈妈给家里炒菜,还差最后一个菜,怕饭菜凉了,让老公带着孩子先吃。等她炒完,发现老公还在等她,没先吃饭。她立马火气就上来了,让你们先吃,怎么没吃啊。老公说等你呢。我和你说了不用等。这位妈妈非常憋屈,吃不下,觉得老公无可理喻。
其实,我们转换一下认知,从厨房出来,看到他们没吃,这是事实。和事实较劲,就是自寻烦恼。让他们赶紧吃饭,就是积极解决问题。你们还没吃呢,菜都做好了,快来吃吧,大家一起吃,很温暖。
所以,学再多的沟通技巧不如觉察内在认知,这样才能从根本上改善关系。
情人节,改变认知,开启爱的旅程。
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