我浑浊着脑子从睡梦中醒来，我想总该是黎明了吧，但我总是望着乌漆墨黑的一片。
朋友，我总觉得我快乐的时光永远小于我悲伤的时刻，十八年了，我庸碌了十八年，不不，应当是我庸散了十八年，我忙碌了什么，我什么也没有忙碌，我是一个可恨的人，来自地狱的人。
我曾经闲翻着地理辅导书，在书的下半部分我曾经看到过这么一段话，“居住在高温带或者是出身在寒冷月份的人总要比出生在其他地区上或者其他月份的人要显得聪明或者忧郁。”我常常用这句话来为自己的灵魂辩解，因为我出生在雨雪交加的寒冬腊月，由于妈妈顺产当时周围没有一个人，我只能被孤零零的落在地上，身上的脐带早已经断开，据我奶奶说当他看我的第一眼的时候就在想这个孩子还能不能存活，因为我早已不出声，紫红的肿块遍布全身。所以每当我惆怅的时候，我的脑子总会漂浮着五个字“你天生如此。
我是一个有严重拖延症和懒惰的人，我总是不能以百分之百的心力去完成一件事情，打个比方说，我今天准备看完这一本书或者写完七张卷子，但往往是不能实现的，我受不了各种东西的诱惑，毕竟人类都是娱乐化与轻松化的人物，没有谁总是整天闷闷不乐的。
我还是淫色的，我不知道我的性欲为何如此高涨，睡觉之前我总是会伴着强烈的性幻想安眠，或许我只能低俗到这种程度了吧。我幻想着一切漂亮，饱满的女人，班里喜欢的同学，AV里漂亮的女优，想这些东西的时候我才能明显感觉到快乐与放松。
我还是自卑，自私的，平乏的，我没有一点点的内涵，我不喜欢读书，我总会感觉那种东西太枯燥，我有喜欢读书只有在哪里我才能找到共鸣，在肮脏的现实世界里我找不到。
这十八年来，我一直靠幻想生活，我常常幻想着自己在大昭寺门前晒阳光，在大明湖畔寻芳香，我幻想着自己有一个面容姣好，胸部丰满的老婆，做爱的时间从白天一直到晚上。我还幻想自己长大之后还是一个作家，再不济也是一个教授，可以吹着牛逼，乐着生活，一直到死亡。
但这些始终是想象。
我总归也是一个敏感的人，对于天气的变换与周遭的盛衰我倒是并没有太敏感，反而对于人我倒是敏感多了，十八年了我一直活在别人的眼里，在他们眼里我是这样的，但我知道，我是双重的。
十八年了，臭傻逼，你得到了什么，金钱爱情还是权势，你什么也没有得到。你是人生的loser。
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