再过几分钟，我就32岁了，法律意义上的32岁，可是我在哭。我依旧没有自己想象的那么坚强。
这几天总是太难受，睡不着觉，头发一直掉，姨妈也不来，好像有什么一直憋在心里。运动阅读写作旅行强迫自己见陌生人好像都没办法排解，太难受太难受了。因此我来到这里，诉说心里最最隐秘的想法。
说实话我没想过今年会那么痛苦，有时候在办公室翻到今年的待办清单，赧然写着
结婚—买房—考证—减肥—阅读写作
我以为今年会是我人生中崭新的一年，重新充满生活的朝气。我要结婚啦，起码我是那么打算的。我还大言不惭地对家长说，我会比76年的表哥先结婚，但是人算不如天算。缘分这种东西来得很慢，退得却很快。
我这个人兴许是有毛病，自从分手以后经常自称“失婚妇女”，但是如果有人这样说我的话，我是不肯的。就如第一次“莫名其妙”和男朋友分手以后，我偶尔会自称“渣女”。因为良心发现自己强行这样解散好伤人，很渣。但是男朋友当时也跟着叫我“渣女”，我内心是不爽且生气的。我说自己“渣”，只是代表内心的自省，但作为我最亲近的人为什么不敬重我。我就是这样的笨拙，一边自贬一边希望别人敬重。
小时候老父亲就教育我，说话说三分就可以了，不必什么都和人说，可我却做不到。我就是如此笨拙地开始交朋友谈恋爱，快乐生气伤心。
可能是我不值得敬重吧，估计他也觉得我不敬重他。我不觉得自己人品有什么大问题，善良诚实勤劳勇敢，很有社会和家庭责任感，最大的问题就是情绪上控制得不好，然后很作，喜欢抠住些细微的东西责难男友。
估计给他的人生造成了阴影，兴许在他的回忆里，整个恋情都是被我骂的痛苦不堪回忆。现在回想起来，是自己情商太低了，也是恋爱谈得过少的缘故。
27岁才有的初恋，虽然没有好结局痛苦万分。但我没有后悔。
看了下之前自己写的关于亲密关系的随笔，当时觉得自己没有进入亲密关系的能力。过了几年——现在读，已经是另外一番感受。因为经过几轮假分手的“精神屠杀”，我终于明白自己最看重的是什么。
在遇到初恋之前，我的内心是封闭的。男朋友也是花了好多年才打开我的心扉，花了好多年我才有结婚的勇气。然后发现不过耳耳，我是有经营亲密关系能力的。起码我是可以学习的。亲密关系能让我快乐。成长了，也伴随着心碎。
最为青春美丽年纪的时候，我自诩为一个无情人，没什么人可以动了我的心。但凡发现有人靠近，就无情踢开。27岁遇到个不怕死的。我竟然就恋爱了。
我的心有多硬就有多软。我死活不愿意恋爱的理由是，恋爱了可能就要结婚，结婚了丈夫就是比爹妈还亲的亲人。一想到有一天爹妈会不在，我要独自走这漫长人生里，眼泪就扑簌扑簌往下掉。一个比爹妈还要亲的人，人生到最后都是别离，那得多崩溃，我不能让这样的人存在。
在我的意识形态里，婚姻关系高于亲子关系，因此丈夫地位是高于父母和子女的。我觉得自己分手的️重要原因就是对方的意识形态和我的不太一致，男朋友的价值观里，亲子关系高于夫妻关系，长辈重于妻子。我们在长辈面前是不大能有不同意见的，可是，我不是这样的人。总的来说，就是我没那么听话，我父母也不会逼我，但他可能不一样。
如果我听话，也不会和他谈恋爱了。毕竟父母一开始实在不喜欢他。但是唯一的女儿似乎就认定这个人了，他们才没办法。可是相同的事情如果发生在他身上，他猜他是会听家长的。
他第一次来我家的时候，我爸爸和他说，我女儿以后就交给你了。事实证明，老父亲还是言之过早。但当时我听到这句话就背过身去哭了。转过脸又故作镇定。
毕竟之前我真的不知道自己能找到一个愿意和他结婚的人啊。我就是胆小怕分手怕别离啊，可现在看来就不过像现在这样痛苦万分，食不下咽，夜不能寐，心如刀割罢了，也没什么过不去的。
但被爱过，感到温暖，也给了我许多打开心扉的能量。可他感受到过我的爱吗？兴许有，但大概率是没有吧。
我们分分合合很多次，但大部分时候我都是被分手的。想起分手前他待我的种种疏离冷淡冷漠，等待我亲自说出分手这句话。然后他就可以冠冕堂皇地说——每次分手都是你提出来的。可是他知道我每次提出来之前内心是多么难受吗？
我已经不愿意细数各种伤痕，本来我也没有太放在心上，只自己消化了。爱的话所有裂痕都可以修复，不爱的话，每一句话都是嫌恶。每次分手他都要把我对他的种种“恶行”抖露一遍，细数我的种种不是。仿佛我不是一直这样的似的，我倒宁愿他早点提出问题修复问题。其实大家也就是一直憋着到忍无可忍，把爱耗尽了，就散了吧。
我想我一开始没那么喜欢他，他大概一开始很喜欢我。五哥说得好，主动很爱的那个人的爱是会越来越少的，被动去爱的那个人爱是会越来越多的。所以越到后面分手我就越伤心，大概他就越无感吧。
无论怎么辩白，一段感情走到最后肯定都是双方的责任。
我想我大概很不会表达爱。大概我还是在和他学习怎么爱人吧。
上次被甩了以后，我跑去他家苦苦哀求，等了一夜哭了一夜，还因此第一次见到了他的父母。上一次，是因为我觉得是自己不对，并且我可以把问题解决掉。但这一次我并不会这样做了，因为我没办法解决问题，他也和我说过，他也不知道该怎么办。所以还能怎样呢……
我很感激他打开了我的心门，给了我快乐。我得到的已经很多了，把不好的全部忘记吧，我们也算热烈地爱过。
以前久久不恋爱大概是心智未开的缘故，到了心智开的时候却已人到中年，更难以再动心了。
细看周围的男子，就算在他们未成家之前，也很难让我动心。他们和我太像了，理智平静孤独，男朋友是那样的热烈，像烟花，和我太不一样了。他强大旺盛的生命力吸引了我，可是我却希望他也能理智一点？好像又有点过于不切实际了，还是归咎于恋爱谈得少吧。以后大概不会这样了。
唯一的遗憾就是，我并不确定他和我在一起的时候是快乐的，感受到爱的。
以前气势汹汹地细数他的种种，现在只不过想确认他曾经也和自己一样快乐过，而不是我自己一个人在傻乐，对方却在煎熬。大概每个人在爱里，都是卑微的吧。
我们谈了好几年的恋爱，能坚持这么些年，大概他也是能得到一些开心的吧。
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