我还是没出息的想要接到他的电话

我还是没出息的想要接到他的电话

真是没有出息。

即便是吵架了，也希望他能给我打电话或者发微信。

但是现在什么都没有。

我有一颗少女心，他却是一颗榆木疙瘩。或者说，已经不在意我了。

婚姻里太多的琐碎，太多的鸡毛蒜皮，已经耗得彼此都没有了吵架的力气。

你希望他的拥抱，他希望你的温柔。彼此不愿去付出，也当然得不到自己想要的。不吵架，就冷战。

冷着冷着，心就真的凉了。

却还是那么没出息，一整天都恍恍惚惚，

每次打开微信，没有他发的消息，都会有些失落。

唉，沟通真的很难。

他是一个合格的丈夫，也是一个合格的父亲，作为女婿也没有什么可挑剔滴，但就是为什么我总觉得很难过。

以前，他要是没有如期给我电话或者消息，我就会胡思乱想，他是不是生气了？是不是婆婆又给他说什么了？为什么没有按时给我电话呢？

我真的一天天的期盼，他能换个工作，能一家三口三餐四季的过平淡的日子。

沟通无果后，我也渐渐死了这个心，虽然有些认命，但是骨子里还是不甘心的。

一辈子这么长，我只想和家人天天在一起，早上醒来，做好早餐，看着先生和孩子吃完饭，然后一起上班上学，中午给先生发个信息，说说情话。晚上下班回到家，一起做饭，辅导娃。饭后手牵手散个步，聊聊家长里短，和对未来的畅想。

就是这么简单的愿望，我不要包也不要口红，就想简简单单一起变老。

分开的时间太长，心已经离的太远了，现在感觉两个人之间已经有了很深的鸿沟了，坐在一起没有话说，不在一起也没有什么想念。

我不知道这是不爱了，还是已经没感觉了。

每次他回来，就是满足一下彼此的生理需求，有时候还因为吵架没有满足。

一年365天，除去法定节假日26天，52个周末，在一起的时间不到80天。

就在这80天里，一半时间都在吵架冷战，剩下的少一半时间偶尔拉拉手温存一下。

一年的性生活也就不到一个月的时间。

从新婚到现在，八年。

我的青春的八年时间。

缺少性生活的婚姻，缺少了心灵的沟通。

很不甘心，我不知道我不甘心的到底是因为我的婚姻不是我想象中的样子，还是他并不是爱我的样子。

有时候他回家了，几句话没说到一起就冷战，我向他道歉，他背起包就离开家了。剩下我抱着娃哭。

然后不在一起的时候，他又发微信说爱我。

我真的很迷惑，到底什么才是爱呀？

我的脾气越来越差劲了，不知道是不是这就是传说中的消耗我的婚姻。

我觉得自己太失败了，没有做到一个好妈妈，让自己的情绪影响了孩子，很多时候把从他那里受到的委屈和愤怒，发泄到了娃的身上。

我觉得自己特别能理解那个因为孩子把手机弄丢在雪地里而失手把孩子打死的母亲的无助和愤怒。

在婚姻里不被爱宠溺的女人，是可悲的，也是可恨的。

我没有做到很好的爱自己的孩子，也没有做到很好的爱自己。

因为总是想起自己月子里没有被丈夫和2婆婆一家人善待，总是不由得心生恨意。

虽然觉得渐渐释怀了，但是对丈夫的感情也悄悄起了变化。

以前他出差走的时候，我追着出租车吧嗒吧嗒的掉眼泪。

现在他走的时候不跟我我打招呼，我都生一会气就过去了。

他跟我说话，我就说话，不跟我说话，我也照样带着娃过日子。

就是觉得日子好难过，不甘心就这样过一辈子。

也许还是我太依赖他了。

我不知道换成别人，他会不会这么狠心，我哭着求他哄哄我，他都不肯。

我不知道换成别人，我会不会不愿意他孤单难过。

曾经看到一个报道说，中国女性出轨率最高的群体是全职妈妈。我真不知道这3是从哪里得出的结论。一个全职妈妈，哪有时间和资源去出轨。

我真的想出个轨，哪怕有一个男人逢场作戏的跟我好一场。我想要爱的滋润，这个能自己给自己吗？

给自己写个情书？

给自己买个包？

陪自己看个电影？

给自己添件漂亮衣服？

给自己放个假，旅个游？

到底怎么做才是自己爱自己呢？