陪我走过漫长岁月的“他”

    每个女生的生命中是否都会有这样一个他，在某个阶段某个时间点给你前行的力量，让你不放弃不怯懦不后悔地勇敢走下去，回过头来却发现其实他不在你身边好久了。

“你现在过的还好吗？最近忙什么呢...” 。“忙着上课呢，挺好的，你呢，实习还顺利吧~”。在看到手机屏幕忽闪忽闪了几下之后，我的内心独白伴着紧张还未结束我便已鬼使神差地按了接听键，假装镇定地聊了起来。

     “除了上课不做些其他什么？不拍拖吗”，话锋一转，我故作轻松地答道“我不急，你不也没找女朋友吗，你快点找吧，都大四了再不找以后后悔可就来不及了哟”我在电话这头笑了笑，随后他也放肆笑了起来。在两人互相寒暄了几下之后我便以要上课为由提前挂了电话，虽然这次他难得地主动打电话给我，但我已经能够平静地放下这些然后安于现在。

      时间回到2013年的夏天，一切都还是刚刚好，我涉世未深懵懂无惧，18的自己和高中同学在高考结束后南下来到姨妈为自己安排的地方打暑假工。四个湖南的南方姑娘依着朋友的结伴在工厂里苦中作乐，无所顾虑。意外地M成了我的同事，不仅是同事而且两人的工作是配合性质的，并排坐在一起中间根本就是零距离接触。我本来就腼腆，所以话不多，倒是他先打破了我们的沉默，然后你来我往地闲聊起来，也不用顾忌周围人，因为我们的声音可以小到其他人都听不到只有我们能够感觉到。听他们说他是大学生，而且是广财的，那个时候的自己更是对大学生产生一种莫名地仰望和歆羡，这也让更愿和他交朋友，打开自己。

      他有一群大学同学和他一起在这里，我也有我的朋友，他们在上班时偶尔借上厕所的机会到我们这来逛逛，也时常开我们的玩笑，这样一来二往，我们都只是笑笑不说话，但我却不知自己已越来越习惯和他在一起上班的日子，彼此诉说心声，讲自己以前的故事走过的路。多美好，记忆里一个人在周末晚上从姨妈家回来的路上坐车很煎熬，虽很不舒服，但在车上安静地坐着却有他发来短信，关心我到哪了，是不是吐了，要不要来接，这种贴心像是家人一样让我觉得自己似乎有了依靠，安心踏实。那时候的女孩多容易动情呢

    他不是我理想中的男孩的类型，他高高瘦瘦，但是却是典型的南方黑，近距离接触会发现他的皮肤虽然黑但却很好，很干净，穿着也是简单朴素，衬衫搭牛仔裤，时常还会可恶地嘲笑我皮肤没他好，长的也不高，每当这时我都会嫌弃他黑，两个人熟了之后就斗嘴，有时候他开玩笑太过分我还会生气，但也就是这样熟了之后我也就会愿意对他好。给他带早餐，感冒了我会和闺密去给他买药然后装作漫不经心地把药给他，就这样地一步步沦陷。

       觉得美好的时间总是会过的快，一个月不到我的高考成绩如同重磅炸弹般让我从梦中惊醒，我，失，利，了。

      知道成绩后的自己趴在床上哭地撕心裂肺，之后便若无其事地上班去了。他小心翼翼地问我，问我打算怎么办，我不想复读，但又不甘心，半夜躺在床上失眠，想起他说的以后有什么事随时可以打电话找他，便打电话过去给他，却久久说不出一句话，只是哽咽。他陪我沉默了一会，安慰我别哭，他说没事会好起来的。他给我回去复读的力量，告诉我一定会有好结果的，只要努力，然后举一系列的他身边的成功的例子给我，让我别担心。那个时候我想除了家人他就是我的救命稻草，我不想失去和他在一起的机会，可是因着他说的话我却也不得不离开他，然后回家。

      当我下定决心回家复读，告诉他我要走了的时候，不知道他的眼里有没有划过那么一丝失落，但只听他说“这么快！”转而又说“不过也好，早点做准备，加油，我在广财等你”。那句，可能只是为了激励我说出口的话我却当了真……

      等到要走之前我才知道自己有多舍不得那里的人和事，有多舍不得他，可能现在说起来也是觉得矫情，但当再次把自己置身于那个场景，那个时间点，可能也就觉得煽情也无可厚非了。可是那个时候的自己，还能说什么呢，还能留下什么呢。

      走之前，我还是做了一件让我觉得不可思议的事情，也不知道对错的事情。离开的前周五的晚上我没有见到他，和朋友们逛超市也心不在焉，在回去的路上遇到了他，我把他叫住，让他陪我走了一段路。于是两个人就像好朋友般聊天，我自然而然地表露了我的心声。告白――“我喜欢你，我不想以后后悔，不想要走了也不能亲口告诉你我的心意”，那时候我也不管不顾了，就这样开始了。他沉默了一会说“我们不合适，这样不行的”。………

    感觉那一路的聊天没有一丝违和感，直至我被拒绝，直至他讲起自己的感情，我们没有一丝尴尬，除了失落之外，我听着他给我讲道理，讲我们不合适，距离，时间都不对，我都欣然接受了，我就静静地听着。直至第二天睡觉醒来，我才发觉一切都不一样了，我们之间已经不再能回到以前了，不能像以前那样互掐，不能像以前那样嬉笑打闹，不能像以前那样我向他寻求帮助了。

     我，要回家了，他，也不再出现在我的生命中了。他陪我度过的短暂时间，只有一个月，每一天见面时间有十一个小时，想来却也很多，直至后面复读之路，那些日子里，还是有他的，所以其实也算漫长。

    复读的时候熬不下去的时候还是会想起他说的话，想起他说的不要让父母失望，不要辜负自己。可是他呢，自那以后，就决绝地从未主动联系过我，在我对他的感情浓烈至此的时候他给我的信号是我一厢情愿。或许他是对的，不给我希望也才不会让我失望，毕竟真相是我们是真的不会在一起。

    两年过后，我们成了少有联系的朋友，我真的已经放下了，以前会偶尔想起他，现在，似乎更少了吧，我忽然就能够理解他当初拒绝我的心境。现在我已大二，在没有遇到那个我觉得合适而又让我愿意交付真心的人之前，我也不会将就，我也会理性地过单身生活，一个人忙着自己的事情，乐在其中，也是一种享受。我想，那个时候的他也是这样想的吧。

    想对 他说：

陪我走过漫长岁月的“他”

    你还好吗？谢谢你陪我度过的那些漫长而又难熬的岁月，愿我们一切都好