“心有所伤，是因为放不下”
——前言
前段时间微博有一个话题「你知道你的手机号上一任主人是谁？」
我不知道我的手机号上一任主人是谁，但我有一个放不下的电话号码，以前总以为时间很多，总能来得及，很少跟爷爷交流，直到他的突然离世.
死亡是一件很难直面的事情，我们的一生会有许多好友的杳无音讯，但你知道他还活着，还呼吸在这片蓝天下，即使诀别，你安心，因为你知道他还存在.
然而死亡就是彻底的消失，在世界不留痕迹，你知道他不在了，你的心无处安放，满怀的思念只能化为一杯黄土.
时光的伟力在于，连你思念的权利都在剥夺，无论多么努力的回忆，逝去的记忆越来越模糊，直至现在你很平淡，不再忧伤；
前人会教予我们放下，但大道得之何用，我只想淡淡的思念，仿佛那样能证明对方曾经存在过.
我记性不好，会忘记很多东西，也从来没记得爷爷的电话号码，也甚少拨打这个电话号码，只让它安静的存在于我的通讯录里.
我们总假装很忙，迫不及待的成长，想要走的更远，只是不知道何时回头，子欲养而亲不待，那一天，我拨打了爷爷电话，可是再也打不通了.
我学会了每天给爷爷发短信，早安，晚安，假装他还在，可是再也收不到回信了，我记下了爷爷的手机号码，不用再打开通讯录，直接在拨号键拨打，一次又一次.
我记性不好，但我会记得每个月给爷爷手机号码充话费，不想让他的手机欠费停机，仿佛他一直还在.
其实我都明白，这只是愧疚，只是不甘，只是不敢面对，有的人总善于欺骗自己，愿意沉沦在自己编织的美梦里，因为在现实的世界里，没有他.
没有什么能够随时间长存，我们都习惯亲人的存在，觉得是理所当然，他们终有一日会离我们而去.
我们并没有非完成不可的丰功伟业，但会有不去陪伴就可能来不及的亲人，所谓的最大悲哀是你赢了世界，子欲养而亲不待.
妈妈很害怕，害怕会死去，我却假装不知道
以为这样能挺过去
佚名
我妈的癌症治疗持续了14年，那天一如既往，过后医生单独留下我，平静的告诉我：「是时候准备了！」
妈妈安静的躺在病房里，我控制着音量，一个人在病房外静静的发呆，手上冰凉冰凉，原来那是留下的泪水.
我收拾了一下心情，平静的走进去，妈妈问我：「是不是，我要死了？」
我没有回答，无言的沉默.
「以后我不能照顾你了，以后要自己按时吃饭，少熬夜....」妈妈自顾自的说道，「到时候我不想办葬礼，直接把骨灰撒在大海里...」
我自顾自收拾着东西，放佛没有听见，这一切都不会发生.
但我知道，妈妈就快要离开这个世界了，在一起的时间进入了倒计时.
我不会知道，这是妈妈跟我的最后一次谈话，在我去拿饭的时候，妈妈离开了,走的有点仓促，有点彷徨.
后来我听同房的病友说，妈妈每天晚上都一个人躲着哭，她很怕，很怕就这样离开，我那时候才明白，自己终于做了最残忍的事情.
让自己最亲近的人独自面对死亡才是最大的残忍.
如果有机会，很想跟妈妈聊聊身后事，聊聊怎么平淡的故去，聊聊葬礼.
然而我知道，我已经没有机会了，我不会原谅自己.
葬礼上的人放着鞭炮，谈着笑
你知道这种悲伤只属于你自己
佚名
我爸是13年11月离开的，因为心脏搭桥手术失败离世的，那时候搭桥手术已经很成熟了，我从来没想过他会这样子离开.
等我得到消息的时候，我甚至不在广州，买了连夜的班机回来.
等我回到的时候，我妈拉着我说：「你来晚了！你来晚了啊」
我终究没有见到父亲的最后一面，听说爸爸一直坚持要见我一面，但到了凌晨的时候终于坚持不住了.
我很懊悔，后悔没有陪父亲一起手术，后悔怕赶不上飞机，买了晚一点的班机,但无论如何懊悔，这终究成为人生中不可弥补的憾事.
那一天的葬礼.
很多素未谋面的亲戚都来了，热热闹闹，但我知道父亲一向喜欢清静.
看着父亲的遗体，终于觉得内心失去了什么，曾经觉得电视剧这样的场面很戏剧化，但到了我身上的时候，放佛身体被掏空，你知道，这个人在世界上不存在了，以后见不到了.
我全程撑着黑伞，路人碰到我，我就跟人发脾气，我知道，我是跟自己置气.
但这种悲痛是在你接受现实、进入现实的过程中慢慢被缓解的。
从一开始不相信他去世、带着那种不真实的感受为他的消失痛苦，到你发现来到葬礼上吊唁的人聚在一起聊天、抽烟，看着鞭炮噼里啪啦响着好像过年，你会发现这种离别只是属于你自己的事儿，没有人能帮你，没有人能体会你，能靠的只有自己。
死亡一直都是一个沉重的命题，但并不是逃避就能避免的，他终究到来，所以，趁父母尚在，所爱之人尚在，珍惜眼前人吧.
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