纽约街头立起了一块黑板,上面写着大大的几个字“你最大的遗憾是什么?”
路人们纷纷在黑板上写下了自己的遗憾。
“浪费了太多时光,错过了太多机会。”
“没有追逐自己的梦想。”
“没有对你说,我爱你”
很多人边写,边流下了眼泪。
一笔一划,都是遗憾。
一笔一划,都是回不去的从前。
人们从来只会为自己没有做什么而懊恼,却很少为自己做过什么而惋惜。
突然在想,如果此刻我站在那块黑板面前,我会写些什么?
我最大的遗憾是,在你喜欢我的时候,没有和你在一起。
高中年代,我想会是我这一辈子最快乐的时光。有最好的朋友,有最最优秀的老师,还有那垫垫脚就可以够到的梦想。
和你是高中三年同学,相熟于高一下学期。那时,我们被分到了一组,前后桌,一下课就聊的火热,从你喜欢的游戏,到我热爱的音乐,每天总有聊不完的话题。
在学业压力沉重的高中时代,能有一个聊天对象,能将心中所有积压的事一吐为快,好不惬意。
到了高二,重新分组,我们分开了。不再是转过身就能看见彼此的距离。有时隔着过道,有时隔着两三个人。有时很想还像以前一样,下了课跟对方聊聊天,却要担心别人异样的眼光。
在我生日那天,你向我表白了。
那一刻,震惊多过喜悦。
那时的我也不清楚到底喜不喜欢你。
那时的我只想好好学习,考一个好大学。
那时的我从没想过要当老师眼里早恋的“坏学生”。
“现在挺好的,我们还是当朋友吧。”
我拒绝了你。
不过,这种事情又怎么会像蜻蜓点水那样,泛起的水波转瞬即逝。
从此,默默关注你的一举一动成了我的爱好。
我发现,
上课你被老师点名批评时,你会下意识看我一眼,看我也在看你的时候,你的脸蹭一下就变红了。
下课,你总爱往男生堆里跑,但是往往都是离我最近的那一堆男生中。
总能在楼梯间遇到你,你总会带一些我喜欢的薯片,装作不经意地递给我,说自己不喜欢吃。
冬天,我感冒了,坐在教室的最后一排,人来人往总是不关门,那几天,你每天都在最后一排晃悠,人进来一个你就去关一次门。很多男生都笑你,问你怎么这么怕冷,你只会笑笑不说话。
午休,我肚子疼得厉害,不同于以往早早就睡了,午休快要结束的时候,发现全班都睡了,只有你一个人没有睡,拿着本杂志看向我,眼神似乎在问,你好些了吗?
听男生闲聊,说有一天你约着和他们一起去网吧打游戏,打到最激烈的时候,你突然跑了。后来我才知道,再过几天是我的生日,你丢下游戏跑去礼品店给我买了个我喜欢的海绵宝宝。
高考那天,考完最后一门,我们在学校大门碰巧遇到,你正准备回家,我准备坐上校车,有一搭没一搭的聊天,好多次总感觉你想要说些什么,好多次我也想说些什么,最后,都默契地选择了不开口。
后来,我考上了我喜欢的大学,离开了高中的小镇。而你,离一本线差一分,最终留在了本地。
大学里的生活很丰富,每天总有做不完的事,每天总有各种各样的面孔的人出现在你的生活里,属于自己的时间很少。
可不知道为什么,在那少得可怜的时间里,我总是会想起以前那段时光。
那个感冒了却不觉得冷的冬天,那个带着梦想从考场走出来的夏天,那个肚子疼得要命却还想再来一次的午休,那个怎么过也过不够的生日。
离开家的时候,一时疏忽,把娃娃留在了家中。
这两年,偶尔还会有一搭没一搭的聊天,每一次都鼓起了万般勇气想要开口说些什么,每一次都是无疾而终。
后来,听说你有女朋友了,是大学同班同学,一时不知道该说些什么,只是羡慕,羡慕那个女孩能遇到这么好的一个你。
寒假的时候,拖着行李回了趟家,无意中看到角落里已经堆满了灰的海绵宝宝,脸上挂着它的招牌笑脸,在灰蒙蒙的一片中显得有点落寞。就像我记忆里总是充满欢声笑语的高中岁月,一天又一天被埋在了记忆中,渐渐蒙上了灰尘。
视频的最后,很多人感慨,少有人后悔曾经做了什么,大多数都在后悔,自己当时没有去做什么事。
可惜,再也不能回到当时。
可惜,现在的可惜都成了遗憾。
我最大的遗憾是,没有和你在一起
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