没有能够读研，是我最大的遗憾

1.那天下午，跟同办公室的一个同事聊了几句，有些感慨，因为她是文学专业毕业的，说到读的课外书，我就问了一下：你有自己写东西吗？

她回答我：没有，但是之前一直有写日记的习惯，她觉得应该重新捡起来。

我说自己很羡慕作家，她说其实大学没有学到自己想要学习的东西，每次考试前自己背一下就过了。

我羡慕两类人，一类就是作家，一类就是投资人，他们的成就是很清楚的，也比较自由。

有一次周末没有放假休息，听到同事感慨：我感觉很疲惫，休息不过来，也不知道活着是为了什么，我这么年纪轻轻的就被社会毒打。

2.我读余华的《活着》，只读了序言和开头，这部小说很引人投入，我想不久的将来，我就能把这本书读完。

活着很难，我曾觉得活着最大的意义就是为了舒心，为了不委屈自己。

我有一天跟母亲发表感慨，与人交往好难啊，母亲说：说做人本来就难，有的人一辈子什么都没有得到。

每一次走在路上，都会有一些感受，有的时候听到一首歌就会很开心，跟着哼几句。

有的时候还会听到学生说：这个时候就该对自己狠点，这个时候不狠，什么时候狠呢？

而有的时候会看到救护车，听到声音，就会心里有些害怕的感觉。

我在内心希望自己能够成为一个热爱生活的人，去发现生活中的每一点美好，不想去做自己不喜欢的事，因为那会让自己发现不了美，反而会厌恶这个世界。

所以我最大的希望、最大的事业就是去做自己喜欢的事情，去发现美。

3.没有能够读研，是我最大的遗憾，在大学复习考研的那一次，什么都不了解，并且自己松懈了复习，结果当然是没有考上。

毕业那一年我又考了一次，比上次没有好多少，因为当时是工作之余复习了一会儿，而且我这次选的学校比上次的至少低两个档次，也只比上次好一点点，最后还是没有考上。

因为年龄在那放着，我该为我的工作而努力了，便没有再复习考。

接下来我为全职考编付出了两年，在第一年差一点考上的情况下，我很伤心，一心想离开这个地方。

我又想起了研究生，我想我读研、读博，然后能当大学老师，为此付出十年，我也非常愿意，可是母亲却说：结婚后哪个家庭愿意为你做每一顿饭，让你一直学习呢？

我说：我靠我自己不行吗？最后还是妥协了，还好在第二年考上了。

新的工作，我已经干了一个月了，虽然有新的烦恼，但也有过开心吧！

但是没能读研，却成为我心里最大的遗憾，我愿意把它埋在心底。

写下这篇文章的目的，就是为了记录一下，不让自己忘记，希望以后有机会，我想我会把它变成现实的。

曾在哪里看过一句话，大致意思是自己的梦想不要跟别人说，要偷偷努力，最后惊艳别人，而我并不想惊艳别人，我只想通过努力来惊艳自己。

就像写作一样，我现在主要做三个平台：公众号，头条和简书，公众号已经注册两年半了，头条马上注册两年了，简书马上注册四年了。

我只是业余写一写，因为看到许多人有成就，很羡慕，我现在总共这三个平台有600多个粉丝，一点都不多，很少，但是我很知足，相信坚持下去会做的很好。

我曾看过一个人说自己写公众号，写了五年，然后才有一篇被大v转载了，然后她就红了，我相信自己也可以的。