和A分手的那天下午，我在空间发了一条说说。内容写的很多，大多数是伤春悲秋之类。模糊地暗指了很多事情，而这些都是A所不知道的。我以日志的形式来宣泄自己的情绪，却被当做情怀满满。我没有删A的QQ，他也没有删我。他微信把我删了，同时换了昵称。我想，就在空间里安安静静地做一个躺尸挺好的。
我的脾气愈发郁结缄默。接下来的几天里，时间过得出奇的慢。我没有主动联系A，却总是断断续续地想起W先生。我的学习已经明显的受到了干扰和影响，寒假里的时光和记忆碎片铺天盖地，席卷而来。漫天遍野的心慌，无助吞噬了我。我想要摆脱糟糕的境地，于是就拼命的吃糖。一颗，两颗，三颗，不知道吃了多少颗，我迷迷糊糊的伏在桌子上睡着了。
醒来之后，还是要清醒地面对一个人的生活。到现在为止，我身心俱疲，分身乏术。只想过好一个人的小日子。日子如白驹过隙，可能是我对于A没有投入太多感情，渐渐的也就放下了。我就是觉得，他对我认识太少，不懂我的心酸，我的挣扎，我的苦楚和种种难言之隐。可我又不想亲口说出来，因为这些与我先前在他面前树立起来的形象大相径庭。好吧，我就是一个永远纠结的人，并且改不掉。
习惯之所以叫习惯，是因为你总能在无意间触发，然后一发不可收拾。一天深夜，我终于还是主动给A发了QQ信息。我小心翼翼的发了句在吗，他回复了我，问我有什么事。语气很平静，我惴惴不安的心忽的凉了半截，让他把我删了。他同意了，我还没来得及说再见，他就把我删了，几乎是毫不犹豫。曾经的恋人，现在的陌生人。
W先生曾经对我说过，时候已经不是那个时候，人已经不是那个时候的人，我们再也回不去了。现在，我的命运重蹈覆辙了。A还是那个高冷闷骚的A，我也还是这个表里不一，喜怒无常的自己。我非良人，他亦非君子。没有情敌的干扰，没有父母的反对，就是在这样和平的年代里，我的网恋又一次夭折。朋友说我怪不了别人，我苦笑着，心想，我也没有想过要怪别人，反正我本来就是一个怪人。
逐渐喜欢上一个人的夜跑，无拘无束，自在畅快。我换了QQ头像，换了几次网名，空间里的内容也欢快一些。翻了翻联系人列表，把陌生人和无关紧要的人尽数删去。删完之后 ，感觉世界都开阔了不少。温度慢慢升高，我的心也开始打开。到了期中阶段，各科作业增多，各种各样的竞赛和社团活动也变多。我收了收心，不再试图在网络上找对象，谈感情。日子一天天充实起来。
也还是有人忘了，我总会提醒他。伤心情歌慢歌一度占领手机音乐。也就是这时起，我开始喜欢上听电台。我喜欢每晚都在的温柔男声，我喜欢神秘有趣的电脑世界。简而言之，我喜欢安全感，我喜欢安定与陪伴 。程一电台，带着烟嗓和忧郁感，将我俘获。
时间到了清明节左右。清明节的前几天，阴雨绵绵，我的心也百无聊赖。寝室里的空气并不新鲜好闻，可能是预感到会发生什么，我的心也蠢蠢欲动。QQ聊天对话框里的信息一条接着一条，绿色的提示光闪个不停。对话那头的人，也并不是素不相识的小鲜肉。相反，我和他认识比W先生还早一些，只不过一直止步于网络 而没有见过面，所以也可以说是半个老相识了。他身上披着紫色的光芒，神秘而高贵，一步步向我走来。
找不回的你2.1
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