橙子写了很多关于管教孩子的文章，也看了成千上万条留言，很多父母表示：懂得很多道理，却依然带不好一个娃。其实也没要求孩子能有多听话，但就连“不要打人”“不要摔东西”这样的基本行为规范，孩子都遵守不了，上一秒纠正完，下一秒继续犯，让人绝望。有人看到熊孩子，就得出结论：就是打得少了。
也许吧，打孩子看起来确实包治百病，但真的要慎用，因为那只是一剂“止痛药”，治标不治本。如果你连病因都没搞清楚，就算一顿胖揍让症状有所缓解，那也是暂时的，你一眼没照顾到，孩子就又会开始“作妖”，因为病根还没除啊！
其实，每个孩子天生就想要满足父母的期待，被社会认可，没有一个孩子想要去当“坏孩子”。但是，他们为什么就是“怎么说都不听”呢？
把我家倔强难搞的毛头大魔王带到八岁多，现在带出去，终于人五人六像个守法好儿童了。再回望整个养育、管教他的历程，我终于可以跳出现象看本质，也终于知道每个“不听话”的小朋友都有他的苦衷。
一、听不懂
很多父母对孩子的期待有一道重要的分水岭。孩子会说话之前，把他当成“不懂事”的宝宝，什么行为都纵容；一旦孩子会说话了，就认为他什么都能听懂了，于是把他当成“懂事”的大孩子来要求，开始没耐心解释自己的指令，亲子冲突就开始大爆发。
其实，小孩子会说一个词，不代表他就确切懂这个词是什么意思；他懂你说的一些话，不代表他懂你说的所有话。学龄前的孩子对大人的语言都会进行不同程度的半蒙半猜，而且他们会为了取悦大人而努力表现出“听懂”的样子，但是其实很多时候，他们根本就不明白大人在说什么。
关于这个问题，第2章的《总觉得孩子不听话，你确定你说明白了吗？》一篇做了详细分析，这里就不具体说了。
总而言之，如果你觉得孩子不听话，首先反思一下你说的这“话”他真的明白是什么意思吗？你有没有用示范、举例、分步等各种方式来解释这“话”的意思？确认孩子明白你的“话”是什么意思，再来要求他“听话”。
二、做不到
很多父母可能意识不到，你的有些要求是超出孩子能力范围的，有的父母甚至要求孩子做到一些对大人来说也很难的事情。
譬如，让他们瞬间控制情绪——“不许闹”“不许哭”。先问问自己，能不能每次都控制住，不对孩子吼叫？
譬如，要求他们具有优秀的意志品质——“忍着点”“认真点”“胆子大点”。先问问自己，你是不是一个勇敢、顽强、细心、谨慎的人？
譬如，要求他们控制无意识状态下的行为——不尿床、不走神、不吃手。先问问自己，能不能控制自己在无聊或紧张的时候不去摸手机？
更多的时候，父母会忽略孩子的年龄特点，对他们有不切实际的期待。
譬如打人这件事，很多父母会觉得这是品行问题，告诉孩子不许打人之后，孩子应该立即改好。但事实是，容易冲动打人是两三岁孩子共同的年龄特点，因为他们的语言能力和社交能力还不够成熟，没有能力妥善处理人际冲突，还需要慢慢学习。就算心里认同不应该打人，也难免有冲动憋不住的时候。所以，孩子反复犯错误是在情理之中的，大人要长时间耐心去纠正。
类似的问题还有下手没轻重、坐不住凳子、乱跑不知道危险、磨磨蹭蹭、粗心大意丢三落四等等。这些问题父母确实要干预，但是真的要做好长期斗争的准备，很多问题要等到孩子身体和心理足够成熟的时候，才能真正消失。
就像孩子刚能站起来，你不能要求他会跑一样，很多行为问题纠正起来需要的是细水长流的慢功夫，不是一蹴而就的，不要过分要求孩子。
三、陷入情绪中
被情绪淹没的时候，就算是成年人，也没办法运用理智行动。孩子就更是这样，当他们有情绪的时候，肯定什么话都听不进去。我们比较熟悉的是孩子遭受挫败或者非常生气的时候会崩溃大哭，这时候你说什么话都没有用，只能等他哭完。但是，就算孩子没有大哭，他依然会陷入某种情绪中，让本来就不多的理智更加“掉线”，表现出一副讨人厌的样子。
譬如孩子陷入“快乐”的情绪中，极度兴奋，不停傻笑的时候；
譬如孩子陷入“不爽”的情绪中，哼哼唧唧找麻烦的时候；
譬如孩子陷入“恐惧”的情绪中，缩成一团，想要逃离的时候。
太饿、太累、太热、有起床气等会引起身体不舒服的原因，也会让他们气鼓鼓，浑身带刺。这种情况下，他们已经被情绪淹没了，恨不得找个碴儿惹父母生气，然后爆发冲突发泄一下。
所以，你越是觉得孩子状态不对，越要保持冷静，不要被孩子的情绪带走，无论他多么不可理喻，一切道理都等孩子情绪平复的时候再讨论。如果你能够做到耐心安抚，贴心共情，那他们的情绪就可以快一点过去。如果你没有耐心去安抚，也可以试图转移他们的注意力，实在不行也可以什么都不做，等孩子的情绪自然消退。
把情绪的划归情绪，理性的才能回归理性。
四、要关注
缺乏关注的孩子会走两个极端，要么特别乖特别听话，什么事都要讨好大人；要么就特别淘气特别捣蛋，故意破坏规矩，搞出麻烦来让大人关注自己。从小被关注比较多，大了以后被关注变少的孩子会更倾向于后者。他们闯祸之后，虽然被训哭，但是内心暗爽，觉得就算有人来修理自己，也比没人理自己强。越是年龄小的孩子，需要的关注就越多，他们卖力地夸张表演，只是想告诉父母：看我看我快看我！
想要改善这个问题，还是那些老生常谈：平时安排固定的亲子互动时间，多和孩子进行肢体接触、眼神交流，经常对孩子微笑，主动和孩子多说话，而不是心不在焉有一搭没一搭地应付孩子。孩子的内心被装满了，才不会一直要要要。
要关注所带来的行为问题，最典型的一个例子就是在弟弟妹妹出生的时候，哥哥姐姐都会有不同程度的“返婴”现象：什么都不会了，什么规矩都不懂了，整天找各种麻烦。他们其实就是觉得父母关注婴儿太多，忽视了自己，所以想要抢回关注。
这个时候和他们讲道理或者惩罚他们，用处不大，多单独陪陪他们，让他们感受到你对他们的爱没有变，他们很快就会好起来。
五、不服气
管教孩子有一个前提，就是孩子要在内心“认同”你，和你有足够的感情基础。如果亲密度不够，孩子就会觉得你没资格管他，无论你的道理多对，孩子对你这个人有意见，讨厌你，他都会不顾一切地和你作对，明着暗着反抗你。
并不是有血缘关系就是亲人，就算是亲生父母和子女之间，也要花费时间和精力培养感情。足够亲密，孩子爱你信任你，才会从内心认同你的话，而不是表面上迫于强势而服从。
经常看到这样的故事，小时候留守的孩子到了上学的年纪，父母把他接回身边，发现这孩子“被老人惯坏了”，根本没法管教。其实未必是被惯坏了，很可能只是孩子觉得父母陌生，对父母没有感情，“不服气”被父母管教而已。
六、父母行动力差
很多孩子不听话，是因为父母太懒，说太多做太少，只知道动嘴喊叫，却不想第一时间把屁股从凳子上挪开，去阻止孩子的恶劣行为，用行动告诉孩子：你这样做是不被接受的。如果没有行动，你喊得再大声，也是“纸老虎”。
当孩子做了不应该做的事情时，请一定先动手，再动嘴。想象一下，孩子要去捅电门，你还会坐得稳稳的，只用嘴巴喊吗？你一定会先把他抱开，再和他说不能捅电门吧。所以，请让纠正孩子的坏行为变成和阻止孩子捅电门一样十万火急的事情：
孩子打人：立马跑过去把孩子从被打的孩子跟前弄走，然后再和他说不许打人。
孩子摔东西：立马跑过去把他能摔的东西捡走，让他无东西可摔，再和他说不许摔东西。
孩子在安静场合大声喧哗：立马把他带离那个安静场合，再和他说这里不可以大喊大叫。
请坚持在孩子每次越界的时候都采取行动，坚持几十次上百次，让孩子知道你的坚决和底线，并且开始习惯，孩子才可能呈现出“一说就听”的样子，因为他知道，即便他不听，这道线也无论如何都过不去，自然就不会去浪费力气了。
养育孩子是个大工程，管教孩子也不是件容易的事，每个孩子的个性不一样，每个家庭的环境也不一样，导致孩子难管教的原因就更加不一样，有的是单纯的原因，有的是综合性的原因。希望父母们看到孩子身上的问题时，可以冷静思考，对症下药，而不是简单粗暴地给孩子贴上一个“不听话”的标签。
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