我妈可是连鬼都不怕的人

从图书馆出来，天刚刚晴，身体突然接收到阳光，有点不适应。伸出左手，阳光从指缝中穿过，温暖。掏出手机，拨了号码，很快就接通了。

“喂！妈！”

“怎么又给我打电话，一天打好几个电话，你没别的事情做吗？”

“我这是被嫌弃了吗？好难过”

……

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小时候，不太喜欢我妈，老是打我。别人家都是严父慈母，到了我们家怎么就变了呢？洗脸慢会挨打，做错了题会挨打，考试考99也会挨打……我可能是被我妈打大的。

我常常会想：怎么会有如此暴躁的人？动不动就发脾气！记得那个夏天，《家有儿女》特别火，基本上家家户户都在看。每次看完，我都会想：为什么我的妈妈不是电视里面的那个样子呢？

小时候，大概是一个天真的年纪，有什么困惑都会说出来。我跑去问姥姥：“可不可以换一个温柔一点儿的妈妈？”姥姥说：“你妈是为了你好。”这是什么答案，不就是不能换嘛。

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一直到初中，我依然幻想着我妈能温柔一点。我一度认为长期生活在我妈的暴政下，总有一天我会反抗。然而并没有。有一次作业没做好，我妈把我书包扔在地上，拿着棍子就打我，动作简直就是一气呵成。我妈打我的时候，我心里好像有一股劲儿，站着一动不动的挨打，泪珠一个接一个的掉。姥姥刚好过来，抱着我，心疼的说：“你不会跑吗？打你，你就挨着呀？”

我趴在姥姥身上，偷偷瞄我妈，被发现了。我妈瞪了我一眼，就出去了。

很奇怪的事情就是，我从来没有怀疑过我妈对我的爱。

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上高中，大概就是我解放的日子，没人管着，也没人骂，我开始过起了“随心所欲”的生活。别人都说突然耳边没有唠叨声不习惯，我却莫名的很适应。

大概每个人内心都住了一匹野马。放开了缰绳，就四处狂奔。

最后奔得找不到正确的路。

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上了大学，开始懂事了。我妈打我的那些情景，已经很模糊了。大概记得，每次都是因为我做不好事情，惹她生气。

我一直不知道我妈会是一个很脆弱的人，直到大二发生的一件事情。

放假回家，刚进门，我妈就开始吐槽我爸，基于以前我妈的种种行为，我打算左耳进右耳出。可是我的沉默，让我妈更生气，她说话越来越激动，最后竟然哭了。

她说，讲这些，是因为她委屈，又不知道和谁说。

她说，她觉得我是她的小棉袄，是可以和她沟通的。

她说，她不想憋着，也没想改变什么，就是想说一说，有个人听。

突然，我对我妈有了新的认识，我一直觉得她强大到给我支撑起一个家。却忘了，再强大的人，也有脆弱的时候。我一味的索取作为一个孩子的安全感，可作为一个女儿，我没有给我妈带来任何可以让她骄傲的东西。

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我妈可是连鬼都不怕的人。

我胆子一直很小，晚上不敢出门，初中早自习我妈送，晚自习我爸接。我问我妈，为什么她不怕，我怕。这种东西不能遗传吗？

我妈白了我一眼：“行的端坐的直，不要占别人便宜。心里没鬼，又怎么会怕？”

好吧，说得是没错，但是现在的我，依然怕鬼。

今年，我21岁，你43岁。还好，时光不算晚。我还可以陪你走很长的路。