很多事情，我们哭过，怨过，自我否决过，直到时光流逝，才懂得了如何与现实和解，如何学着理解自己。
～题记
一 未经他人苦，莫劝他人善
昨日看到一个小视频，特别感触到我。视频里婆婆在收拾很多零食准备出门。儿媳妇下班回来好奇的问：“妈，你收拾零食干什么去？”婆婆说：“给你大姑姐的孩子送去，这两天我去她家帮忙，她在家发脾气打孩子了。”媳妇说：“那这是姐的不对，怎么能控制不好自己的情绪，去打孩子呢？”婆婆抬眼深深看了媳妇一眼：“未经他人苦，莫劝他人善，你姐一拖二，两个孩子都没人抻把手，她的苦她的累，她的疲惫又有谁理解？但凡有人抻把手，让她活的从容些，谁不愿意过岁月静好，安宁的日子，非要鸡飞狗跳的活？”
这个视频我想到了我自己，我也曾把生活过的一地鸡毛，夫妻之间不断的争吵。一路像菜刀砍电线，火花加闪电的激烈。甚至我的母亲曾说过我，你为什么不柔顺一点？你要学着柔顺！女孩子温温柔柔的，别强势……
我曾很多个夜晚，陷入到自我否决中去，一遍遍的质问自己，是不是我不好，是不是我不适合婚姻？是不是我这样的人就活该孤独终老？我为什么就不能是柔顺的？？？为什么我的日子就过的鸡零狗碎？？？
后来再一遍遍的自我反问中，我找到了答案。为什么我不柔顺？因为如果我柔顺了，这么多年，我根本抵挡不了生活的蹂躏！那些一路走过去的泥泞，心里结成的伤疤，化作了自我的一层盔甲，在人生的旅程里，保护着我没有溺死在中途……
我为什么没有柔顺？？？在本该无忧无虑的年龄时，我就失去了这样的资格。若不是自己的坚持，和坚定的目标。我不会鞭策自己继续努力学习，不断的想要去提升自己。别人下班去玩时，很多个深夜和清晨我在不断的刷题，做题，给自己寻求半工半读的机会。因为我想，王侯将相宁有种乎？我不甘心只做家人说的一颗南瓜种子，我，想要做那个西瓜！
如果，没有那时咬牙的坚持，我选择了柔顺，听之任之，我的命运是如何的？餐厅里的洗碗妹，工厂里的流水线。从哪来回哪去，嫁个农村小伙，生一孩子，一辈子家长里短，带孩子……如此甚了。我该感谢我的坚硬！
我为什么没有柔顺？刚结婚时，双方家庭背景薄弱，俩人一穷二白，酒桌上就被家境好的同学当场鄙视。若不是驽着一口气，拼命工作，攒钱，省钱。努力在这个城市站稳脚跟，直到堂堂正正不输分豪的站在别人面前，我用了全部的力气。因为这份坚硬，它支撑了我十来年常常在外的孤独。
冬日泰山顶上寒风凛冽，零下十八度的低温。夏季42度高温下，不住嘴的讲解三小时，汗透衣背。暴雨下一步一步的走在如泄洪道一样的泰山路上，物价高的异国他乡舍不得吃饭，靠两包馒头片和一水壶白开水撑足一天的时光。深夜的异国街头，两手提滿箱子做代购，赶最后一班地铁回酒店。一团又一团，从不敢放弃，从不敢推脱，如果那时我只有柔顺，没有坚硬，我撑不过来……
我为什么没有柔顺？生完孩子，双方老人没有愿意带娃的，前有外债相逼，后有生存压力紧随，没出月子刨腹产就自己带娃，9个月狠心放下他，重入职场存，一边给着钱，一边看尽老人的脸色，小心翼翼的陪着小心。夹缝里求生存，狼狈的连狗都不如，没有硬气，坚忍，可能那时，我就带着孩子，选个高楼一跃而下了吧？
我为什么没有柔顺？边工作，边带孩子，无数次看到孩子无人照看，睡在地板上。无论下班多晚，依旧得强撑身体做饭，家务。辅导学习。那种心酸，疲惫，崩溃，若是没有坚硬，我估计我挺不过一场抑郁症……
没有人是你的依靠，这个世界，只有你自己是自己的盾牌，那种孤独，那种被迫，真真应了那句话：女不强大天不容！
生活一如既往的过，所述心酸，不过十分之一。我该庆幸我有遗忘的能力。无论苦过多少次，只要一点点甜，就能暂时抚平自己所有创伤……
曾经多次否决自己。否决自己的坚硬，否决自己的崩溃，否决自己的激烈……
而今，却只想抱抱自己，夸夸自己！无论别人说什么，你都要坚信，你很棒！在这样的场景下，一路走来，没疯没傻没自杀，已经是成功的啦！
若是这个世界没人理解你，请试着对自己理解。不要独自撑过了所有的苦，还要死在别人站着说话不腰疼的点评里。那是极度的委屈，和愚蠢！
你的故事，只配自己的酒！
嘿，自从看了那个小视频，我突然无比理解了自己。不是我愿意偶尔崩溃，是现在的生活没有给我从容的条件……
放下自我否决，质疑。与自己握手和解后，我突然感觉，都有人这么理解自己啦，那以后的生活中，固然有发脾气的资格，而想通了却不发时，是不是也是一种极大的成长啊？
一个内心充满爱的人，会获得无数的安宁。
我知道这个世界，有那么一个人，始终陪伴我，对我永远不离不弃，给我买好吃的东西，好看的衣服，好用的化妆品，带我去放风。她会一直一直宠爱我下去。
纵然那个人只是自己，那又如何，一个人，也要做自己心中的那抹星光。好好爱自己，陪自己走下去，度过人生荆棘，祈望美好人生。
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