写于半年前。
#仅仅是一封给希希的情书#
你从很远的远方来，西南的小镇和东边的小盆地隔着三十多个小时哐哧哐哧的火车声。
大学第一年，我想得最多的关于你的问题是：究竟是怎样的土地又是如何才能孕育你这样水灵的儿女。
后来当我踏上那儿的泥土时我知道了，这样的你是从贫瘠的尘土和俗世的喧嚷中熬出来的，这般奇妙的化学反应，是比欧拉公式还令人讶异的美。
其实初识在十七八岁的夏天，我们哪里还算得上年少，连痴狂都已经被恼人的高考削弱了几分。所以参加这个活动，唯一切题的部分可能恬不知耻地揪着青春的尾巴死死不放。
你常常自嘲，或者自恋地说，说一切过错都是你的，说一切都是因为你太可爱你太美。我多想恶狠狠的揪着你的衣襟告诉你，别他妈做梦了，这个世界的错太多，渣男就是渣男，别人不负责任就是别人的错你瞎背什么锅，你替别人受委屈谁替你受委屈。我想把你筑在城墙里向宇宙宣战，但可恶的是你竟然真的那么好看，叫我怎么有力气反驳。
后来我放弃了，因为你教会了我一个道理，温柔宽待胜于强势宣战。说来也怪，我变得不那么偏激，不那么自我中心，不据理力争到面红耳赤。曾经我们走在路上的时候讨论过一个问题，我问你有什么习惯是以前的人留下来的痕迹吗。你反问我的时候我只说了一些生活的细节，诸如一定要把伞叠好，书的角一定不能折了等等。而你在我身上所留下的，是全世界荡漾的水，是欢乐和微笑的源泉。
要死，你呀你，笑起来真是会要了人的命。我和你在一起，时时刻刻都觉得你是美的，那么只说三个吧，这个时候，我只恨自己的语言贫乏无趣。
第一个画面或许你已经记不得了，去年的秋天，气温还不似现在这般咄咄逼人，夕阳斜照在二幢和五幢的中间，彼时你刚刚学会骑车，歪歪斜斜地跟在我的后面。我回头看你，竟发现你在发光，真的，我看到你脸上每一丝绒毛的起伏，我也看到你的笑一帧一帧地在脸上晕开。后来你把车停在小路边上说，这花儿真好看。我嘟囔的你才最好看想来你也没有听到。
第二个画面发生在你随我回家的时候。我在宁波过了十七个年头，去天一广场却从没有在音乐喷泉前驻足，那天却和你傻傻地在水池边站了半个小时有余看水光融合旋转跳跃直到灯火阑珊。当时慢脑子想的都是，如果时间可以停止，那就请停在这一刻吧。
第三个画面在每一个清晨里。你睡眼迷蒙的样子，你靠着墙刷牙的样子，你到处找你的眼镜的时候的样子，你问我早上吃什么的样子。哦，事实上是每一个时刻的你，软软的你，白白的你。
你的脑回路似乎有些不太正常。我说你今天软软又凉凉的诶，你说因为我是蛇…………………经病啊。我说你是因为爱情才来浙江念大学的，你说不是，因为包邮。我说谁允许你和本宫同姓杨的，你说谁允许你和本公主同姓杨的。小朋友摔倒了我说咦好奇怪，你说平身吧。我说我最近好闲啊，你说你可是一直甜得很。我说世界上最美好的东西有三件，触犯法律的，违背道德的，会胖的。你说世界上最美好的东西有三件，触犯法律的，违背道德的，还有你。
我们最喜欢玩的是一个别人似乎都不能抓到笑点的游戏。
午觉醒来匆忙起床抓起书往书包里一塞，摇醒梦里的你说快点快点起床了，你慢吞吞地下床，我说快点快点我怕来不及，你说我要抱着你，我说直到感觉你的发线有了白雪的痕迹。然后我们就笑，翻天覆地的笑。
那天寝室被飞蛾的幼虫占领，四个人坐在床上说谁去拿晾衣杆打虫子，你说肯定不是我，至少我很冷静。我在床上笑的打滚甚至忘了头顶蠕动的幼虫。
有一天上课的时候有人提到微表情，说人说谎的时候会下意识地揉鼻头。我们就揉着鼻子跟对方说了一节课的你真可爱我一点都不喜欢你。这个梗直到一个星期以后才渐渐被我们忘记。
后来我们变得越来越没羞没躁，几乎毫不吝啬对彼此的爱。即使大部分的时候表现的方式是绝不手软地黑对方，说彼此又丑又笨还屌丝，说句傻逼随时就是结束。
你看我给别人写信，嗔怪我说从来没有给你写过些什么。我笑笑。傻瓜，你在我心里，就像是黑胶唱片的唱针，不急不缓的把世界上所有的美好用最最淳朴和自然的方式还原在我眼前，慢慢悠悠，细腻温暖。让我知道，天，原来事情还可以这样看，原来最糟糕的不是生活，而是被禁锢的心。也是你让我觉得，爱可以是这般生动明朗，天真无邪。
原来的我一想到两年以后或许与你天各一方，就怕来不及与你同尝人间喜乐共享人世繁华。但是你知道吗，爱让人变得无所畏惧，或者说，变得有所畏却无所惧。我依旧会敬畏时间敬畏生命，但是我已经不那么惧怕分离，我感到你已经在我的灵魂里狂舞，燃烧着炽热的青春，与我化为一体。
我也和你玩过那个游戏。
我说。我爱你。我爱你。我爱你。
你说。我也爱你。我也爱你。我也爱你。
我就以为你是发自真心吧。
不说了，要落泪了。其实我还是懦弱，我还是会啪啪啪地打脸，因为也许离别不用两年而就在眼前，你我的所剩下的时日，或许已经寥寥到可以用天来计算了。
我舍不得你受太多的苦流太多的眼泪，我希望你这辈子都能平安喜乐，我祝愿你夜夜好梦不要被心事惊扰。
不说了。晚安吧。
爱你的函数。
二零一四年秋。
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