周末，在家无聊的刷着手机，收到闺蜜的信息，本来并没有放在心上，只是后来一直响个不停。我的天呐，一会的功夫十几条的信息，而且手机上端一直显示“正在输入……”。
看着满屏的吐槽，一直不停地抱怨婆婆干涉自己的生活。一边因为自己过于懒惰，享受着婆婆保姆式的服务模式，一边又指责她对自己的生活指手画脚。可是闺蜜没有认识到，婆婆是自己丈夫的妈，是自己孩子的奶奶，并不是每月按时领薪水的保姆。想着她近一段时间的状态，思来想去最后给她回了一封邮件。
亲爱的：
最近日子过得很糟糕，很不舒心吧！忙于照顾小月月，忙着和婆婆据理力争，忙于抱怨别人的种种不是。自己有多久没有认认真真地照过镜子了，回头好好看看镜子中的你，是不是满脸哀怨的神态，就像爆发边缘的怨妇一样。
现在的生活是你想要的生活吗，你喜欢现在的生活状态吗？
在养育孩子的问题上，我想说的是孩子是你和你老公的责任和义务，不是你婆婆的。帮你是情分，不帮忙你是本分，她并没有什么对与错。你有没有意识到在孩子的问题上，每次有错的总是你的婆婆，在你抱怨她的种种不是时，有没有反思过自己的行为是否都正确呢？对于你的各种吐槽和嫌弃，如果真的让你难以忍受，你自己带不让她帮忙就是了。“从明天开始我自己带。”你有足够的勇气说出这句话吗？
你很清楚自己有多么的需要她，而且原因很明显。节省了家庭开支，免除 后顾之忧。一个保姆的费用和你的工资是差不多的。关于你是否辞职全职带娃，我们已经讨论过，你工作不仅仅是为了经济的独立，还有你人格和思想的自由。每次当媒体报道某某虐童案时，你总是感慨，还好你家是自己奶奶帮忙照看。你看，这时有个奶奶帮忙看着多好，你根本就不需要担心小月月是否会被虐待。
所以，你需要婆婆的帮助。
和大多数家庭一样，新生命的到来因育儿观念的差别，放大了之前掩藏在平静表象下的种种矛盾。两人相互指责互不退让，一贯强势的婆婆每次都是”胜利方”，而你每次只能哑口无言有苦往自己肚子里咽。昨天，你告诉我，婆婆让小月月喝果汁，而你不同意。婆婆的本意是果汁比水有营养，喝了肯定对身体有好处。而你一直坚持，小月龄宝宝不可以和果汁。最后两人僵持不下，弄得谁都不好看。
小月龄宝宝不可以喝果汁，你在哪里看到的，为什么？当时我问你，你随口答道网上就这样说的。网上信息量那么庞大，有些理论都是相互矛盾的，你筛选了吗？如果你真的觉得理论正确且合情合理，耐心的告诉婆婆就是了。
你上一次看完一整本书是什么时候，还记得吗？生活中疲于应付琐碎的小事，有多久没有做过总结和复盘了？如果我没记错，至少有大半年了吧。因为我们已经很久都没有交流各自的心得体会，很久都没有相互分享自己的计划与总结。你每次不是忙于‘吵架’，就是忙于吐槽。
你可以用你的育儿理论来说服她，前提是你要掌握相应的育儿知识和育儿理念。转变你的说话方式，让你所说的理论能够收到预期的效果。
所以，你需要改变自己。
对于所谓地她过多干涉你们的生活，对你的生活‘指指点点’。试想，你会对你家保姆有那么多的要求吗？你想让她像保姆一样工作，却又想享受妈妈般的关爱，你觉得可能吗？
你对保姆的要求，无外乎希望她能够做到与她工钱相对等的事。若某一天超额完成了既定的任务，还会得到你真心的感谢。试想，你告诉过婆婆她需要作什么事，具体做什么了吗？你默许她大包大揽做完所有的事情，事无巨细。然而无论她做多少事情，你几乎很少表示感谢，有时还吹毛求疵。可能是一件小事不符合你的心意，你就全盘否定她之前所作的一切，开始肆无忌惮的抱怨。
恐怕，也只有保姆才会对你安排言听计从从不反抗。但是，你和保姆之间维系的纽带是劳务合同，合同终止她就会退出你的生活。而婆婆她是你们家庭成员的一份子，你们之间的关系一直且永远存在。你在享受她爱的付出时，也要接受她不完美的爱。
所以，你需要意识到你的错误认知，且做出改变。
“像你希望别人如何对待你那样去对待别人。”这是美国著名心理学家埃利斯提出的一条“黄金法则”，换句话说，你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。
A（Activating event ）：表示诱发性事件.
B（Consequence）：表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释.
C（Belief）：表示自己产生的情绪和行为的结果.
认为激发事件 A 只是引发情绪和行为后果 C 的间接原因，而引起C 的直接原因则是个体对激发事件A 的认知和评价而产生的信念B 。即人的消极情绪和行为障碍结果C，不是由于某一激发事件A 直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念B所直接引起。
--内容源于百度百科
情绪ABC理论的创始者埃利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念存在久而久之，还会引起情绪障碍。
所以，把对婆婆的期望做一个适当的调整，改变自己的错误认知，我相信你会获得更多的愉快，获得更多的满足。
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