想了很久,我还是想用一篇文章来纪念我们的友谊。
我不会唱歌,我唱不出曼妙的歌曲来歌颂。我也不懂画画,不能用彩笔勾勒出我们稚幼的童颜。
所以,请原谅我。
我只能用这不出彩的文字来纪念我们。
这是第3个月零八天,我们再也没有联系过彼此。可我还是会偶尔想起你。
你是一个念旧的人。
和你在一起的日子里,你总是喜欢提起我们第一次见面的情景,那一年我们15岁。
记得初次见面,你是最后一个来宿舍报道的。整个宿舍,就只剩下一个床位,你很轻声地问:“我能睡你上铺吗?”
我们每回忆一次就爆笑一次。是啊,整个宿舍只剩下一个床位,那还需要问吗?但那时候的我还是傻傻的回答:“当然可以呀。”
我相信,只有具有相同磁场的人,才能做朋友。
后来我得知,你和我一样恋家。你迟迟不来宿舍报道是因为你不愿离开家。
那一天下午,我看见你独自坐在教室里哭泣。我安慰着你,你说你想回家,不想住校。其实我和你的心情一样,只是我们都别无选择。
我紧握着你的手,我们彼此鼓励,互相取暖。那一年的冬天,也不觉得冷。
我们两年同班、两年舍友,直到高二下学期,你去了理科班,而我选择了文科。我们一墙之隔,你在二班,我在三班。那么近的距离,那时我们的心也靠得很近。
16岁,情窦初开。
我们开始知道了什么是喜欢,但是还不懂什么是爱情。
记得你喜欢的第一个男生,同班的理科男。
记得你的耳朵里总是塞着耳机,里面装满了周杰伦的歌曲。
记得你总因为脸上的青春豆而发愁。
那一年,《七里香》很火,火遍了整个校园。每天下午放学,总可以听见那个熟悉的旋律,然后渲染了整个校园。
我们在操场上遇见了那个你喜欢的他。他长的高高瘦瘦的,听说他很喜欢打篮球。
你悄悄的写了一张小纸条,里面写满了你对他喜欢。那天放学,你受伤的告诉我说,你没有收到他的回音。
于是,我陪着你躲在榕树下,然后听着周杰伦的《心雨》一遍又一遍。
高三,无休止的补课,无休止的考试,让你忘记了这一份忧伤的感情。
繁重的学业,时常让我们透不过气。我们经常彼此鼓励,偶尔也相互取笑、偶尔也相互慰藉。
后来,我们考取了同一个学校。或许这不是最好的学校,但这最好的结果,因为我们又能在一起。
那一年大二,你遇见了他。你突然告诉我说,你恋爱了。我有点措手不及,因为从来没有听你提起过他,他盗走了你的心。我们联系变少了,几乎整天,整天都找不到你。
我知道,你是一个用情很深的人。
爱上一个人,你会付出全身力气。而我总为这样的你而心疼,你不懂如何保护你自己。你总是不会为自己着想,只要爱上了,就会奋不顾身的要奉献你的全部。
我一开始就不喜欢你的他。我总觉得这个男人别有用心。我们因为这样的一个他,我们曾无数次的争吵,你说我针对他。其实,我只是不想让你受伤。
我希望你遇到的都是好男人。我希望你的他可以很好的爱护你。
有段很长的时间,你像是消失了。
直到有一天,我接到你的电话。你在电话那头失声痛哭,你说他坐飞机离开了这座城市。你说要去飞过去找他,你说你要跟随他。
那一夜,我飞奔到你住的酒店。我拉住你,努力地说服你放弃他。
可是你说,你还是无法忘记他。
于是我陪着你去旅游,我们去逛街、我们到处寻有趣的事情,我们也曾一起抱头痛哭,陪你度过最难熬的黑夜。
后来的你彻底醒悟。而我也很庆幸,因为我们又可以继续同在一个城市。而你也不用飞奔到另一个陌生的城市。
于是,我们又回到了从前,每天都有着聊不完的话。每个周末都要见面。你看着我变瘦,而我看着她变美。
后来的我们都各自结婚了,都有着各自的生活。
我不相信会有永恒的爱情,我的爱情是自私的。或许我本来就是那个天生没有安全感的女人。
而你相信,爱情是无私的,每一次的爱都是奋不顾身的。
此时的我努力地一点一滴地回忆着过去,突然发现这是一件很吃力的事情。
我们有太多的故事,还有太多的情感,而我笨拙的言语却不知道要如何表达。
但这次争吵过后,我们再也没有联系过彼此了。而这一次我不确定,我们能不能和好。
或许,我们还是有那么一点相似。或许,我们都有倔强的性情。
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