爱马回复：使我疲于奔命的丈夫和女儿

爱马老师您好：

我女儿现处于青春期，以往贴心乖巧的她现在变得越来越暴躁叛逆，我现在每天都担心她学坏。虽然她学习成绩还不错，但看到朋友们的孩子出问题时，整天愁眉不展，我也很害怕，想着如果现在管严点，她就不会出什么问题，可越严她越不听话，我就越是担心！有时很需要丈夫的配合我，可他却像个大男孩，居然抱怨我把时间都花在女儿身上、不疼他了。一个孩子就够我受的，两个孩子一起闹腾简直让人没法活、现在是我刚想管管女儿，丈夫就来跟我撒娇，要求我多关心他，可谁来关怀我呢？女儿经常说：“真不明白，妈你当初究竟看上我爸哪点了，我闺蜜都说我爸配不上你。”我只能维护丈夫说：你爸年轻时特别帅，很优秀的。现在我们家里的氛围经常很紧张。可每当我去外地办事，给他俩打电话，他们倒没什么事。只要我一回家，他俩准保就要闹出各种幺蛾子，让我收拾残局。结婚近二十年，感觉自己越来越累，爱马老师我真不明白，到底该怎么做才能不继续疲于奔命呢？

天津疲于奔命的TLK

天津疲于奔命的TLK您好：

事情之所以难解决、是因为我们根本不敢面对，而不是它本身有多麻烦。当我们意识到除了面对、改变与成长自己无路可走时，事情就已开始发生转变了。但我们总试图将问题推给他人，指责别人固然让我们释然轻松，可问题依旧在那里，并且像滚雪球似的变得更严重。

改变成长自己真有那么难吗？很多时候，我们不愿示弱，当我们抱持双臂、其实内心真正渴望的是投入对方的温暖怀抱。我们不能将指责背后的需求完全表达出来，因为我们无法接纳一个弱小无助的自己，更不允许自己表达软弱和暴露软肋。其实敢于示弱才是真正的强者，敢于改变成长自己才是身心灵真正的强大。

爱马依据您的提问来做些假设：在您丈夫看来，女儿在这个家里是中心，他自己好似个被“忽视”的“透明人”；在您女儿看来，您是家庭的中心，而他们俩则是被您掌控的；在您心里女儿才是核心人物，您和丈夫都只是女儿的“家庭服务员”。这样的猜测是否符合目前您家庭的现状，其实爱马真正想谈的是，在家庭里每个人都是核心都是主角，根本问题在于你们仨人都希望其他家庭成员来满足自身的需求，却没人愿意主动用心思索、该如何满足其他家庭成员真正的内心需要？

爱马从您的来信看出，在您的家里、你们仨人都活得挺累。女儿其实并不需要您过多关注，而您却分秒照看。您丈夫渴望您关怀呵护，您却感觉他不懂事，这形成了一种三角循环。当然您丈夫和女儿他俩人也都忽略了向您这位对家庭倾注很多精力的女性予以关注。正因你们仨人早已纠缠在一起，才使您萌生了想要“解脱”的想法。

您是位很有母性的女子，或许当初丈夫吸引您的就是他“儿童化”，当女儿到来时、您失望了他没有完成从丈夫到父亲的蜕变。您对丈夫的要求变了，于是他无法满足您此时的需要。您丈夫在这个家庭里失去地位的最好证明是、当女儿问您当年为什么会选我爸？您的经典回答竟然是：你爸年轻时特别帅很优秀的。貌似为他解释、实际否定了丈夫的现在。

其实女儿如此问您，并不一定是要“挑拨”你们的关系，爱马觉得即使再反感爸爸，但外人负面评价自己爸爸时，她心里多少也不好受。女儿的问题或许更多的是、想要寻找一种证据。您女儿在这个年龄虽然开始更客观地审视爸爸，但最终还是需要从爸爸身上汲取权威感与力量感，这样她才能完成从青涩到成熟的逐渐转身。一位在自己家庭里没有地位以及压抑着不满与愤怒的父亲，是无法给您女儿有效身心灵支撑的。

孩子的青春期反应一般和她的原生家庭环境有关、通常情况下，家庭平衡环境越弱，青春期的青少年逆反心理越突出，越有到外面世界寻求温暖的冲动。当您女儿开始进入青春期时，其实内心反应最大的是您，您很难跟随女儿的成长进入全新的母亲角色、您不再是全能的支配者，而是包容温和的陪伴者。您试图把女儿依旧拢在怀里，避免她受到任何伤害、是因为您自己需要被女儿需要，您内心不想让女儿长大，或者说当女儿在冒风险探索世界的时候，您内心深处宁愿她退行到什么都不懂的儿童时期。

现今我们很多家庭的普遍问题是，父母亲往往会将婚姻中无法解决的问题转移到孩子身上。爱马能体会到您对丈夫深深的失望，于是您将对丈夫的情感需求，转嫁到女儿身上。女儿能给您带来希望，您潜意识里认为她是可以改变的，她是可以掌控的。而您丈夫是难以重新塑造的。现在您把原本属于丈夫的爱全部给了女儿，于是孩子因得到太多而难以承载；丈夫因得不到爱的满足感觉委屈、愤怒而焦躁。

爱是没有替代品的，属于谁的就是谁的，爱是有对象的、是有指向的。关键是面对棘手的婚姻问题时、请您不要回避或走捷径。原本属于丈夫的爱是无法转移给女儿的，您把丈夫看成家庭矛盾的根源、只能使问题陷入无解。

请您松绑潜意识里那只“纸糊的老虎”、允许自己心里面那份脆弱多发言、坦诚地告诉女儿，当她逐渐远离您视线时，您深感不安您需要她、您需要些时间、慢慢适应女儿渐渐和您产生的距离。请您主动地告诉丈夫，您需要他的爱与呵护，您不想伪装自己很强大，您有时也想靠在他的肩膀上好好歇歇。请您记住是请求、而不是指责和要求，是您内心深处那个活得很疲累的小女孩在说话、而不是那个伪装出来的女强人。这样你们仨之间的三角循环才有可能慢慢“解套”。