最近在有意识地觉知生活，也即随时觉察自己身体和心情的状态，练习过程中发现了一些挺有意思的东西。
比如有时候情绪说来就来，其强烈程度跟当时发生的事极其不匹配。
举个例子，周日早上赶着去上舞蹈课，吃早餐挪动椅子时动静有点大，也没在意，这时H小姐的声音飘过来：“可以小点声吗？住楼下的人上来敲门怎么办？”
事后想想，她语气挺轻柔的，也够委婉，照理说我不应该有情绪，可是当时我心里一股火气蹭的一下就冒出来，但残存的理智告诉自己不能发火，于是不情不愿地“哦”了一声，感觉更不舒服了。闷闷不乐吃完早餐，躲进卧室一边准备出发一边整理心情，才发现事情并没那么简单。
心理学有个概念叫情绪按钮。
什么是情绪按钮呢？每一个人在心理上都会有特别不安全的区域，这就是我们的情绪按钮。某些话，某些表情，某些情境，容易引起内在某些强烈反应的时候，就好像按到了情绪上的某些按钮，容易引起单一的，或是连锁的情绪反应。
按钮的存在，有时候是一种保护，有时候是一种表达。但是，按钮太大或太多的时候，除了自己难受外，身边的人也很会跟着受苦。
如果你也有按钮，你的按钮常常是被自己按下，还是让别人给按下？
当我们检视自己后，如果发现自己的某个按钮大大的，常常影响自己，该如何不被按到呢？有一个好方法是，将它当做一次自我了解的机会，往内探索，发现隐藏在按钮背后的真实意图、期待与渴望。
文章开头H小姐说那句话时，她不耐烦表情（其实是起床气）、绵里藏针的语气（当时听起来是这样），就按到了我身上一个很大的情绪按钮。内心小剧场开始上演节目，表演者当然是各种子人格（一个人不同的性格侧面）。
首先登场的是“愤怒”子人格，它气鼓鼓的说：“我又不是故意的，这不是赶时间吗，不满就直说把邻居搬出来什么意思，太小题大做了吧，跟这种人相处真累……”
“愤怒”越想越气，打算故意做出更大的动静，这时候“和事佬”子人格拉住了它：“消消气，为了这么点事伤了和气，不值得。再说她也是好心提醒，有时候主人确实有些……”
在这两股力量驱使下，我不情不愿回了一个“哦”，随即发现身体更不舒服了，伴随着的是“愤怒”严厉的声音：“干嘛那么小心翼翼低声下气唯唯懦懦，小时候这样，长大了还这样，真没用！她态度就是不对，你就是感觉到没有被好好对待，你就是感觉到了受伤，你为什么不敢直接表达出来？”
“不是不敢，是想保护我们的关系。”整理心情的时候，我听到一个细小的声音，是“和事佬”在讲话。
“愤怒”表示接受不了：“可是你所谓的保护关系，真的是在保护吗？一位忍气吞声委曲求全，不过是维持表面的和谐罢了，真的会让你们的关系变得更好吗？”
这时候“和事佬”终于说出隐藏的真心话：“其实我习惯性地隐忍退让，是因为我害怕，我怕表达以后会被认为小题大做，我也怕因此而失去一个朋友。”
神奇的是，“愤怒”似乎没那么大火气了，它拥抱了“和事佬”，拍肩膀给它打气，鼓励它下次勇敢一些表达出来。神奇的是，身上那种极不舒服的感觉也一下子消失不见了，变得很轻松，内心也趋于平静。
整个过程大约十几分钟，除了我自己，没人发现我内心上演的这出剧。我知道，自己身上的情绪按钮又少了一个。
一个按钮少少的、小小的人，将会是一个内在平静而情绪平稳的人，而我自己，因着紧张按钮的变小，自己深切的感受到，慢慢的越来越平稳，越来越自在。
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