关于高情商，你不得不知道的事

张萌萌姐新书《从受欢迎到被需要》读书总结03

姓名：莉阳 来自白杨师姐读书会（加入请添加vx：baiyangshijie002）

时间2019年8月23日

一、 读书摘要

你可以从事任何工作，但都免不了与人接触，如何能够有个好人缘、如何把“好人缘”变成杠杆，撬动更多资源，都是你不得不学习并且学好的功课。

《从受欢迎到被需要》的终极目标是帮助你从0到1与人建立连接，构建自己的价值定位，解决社交痛点，打破人脉圈层、创建个人品牌，最终实现价值交换，让自己更“值钱”。

二、 金句/语录

1.作为刚刚走上社会的新人，虽然我们看起来仿佛一无所有，但是我们有积极向上的价值观，通过这种价值观，我们可以把很多跟我们“不同”的人聚集在一起。

2.绳律，付出是一种心态，利他是一种角度，能助人是一种能力，三根支柱缺一不可。

3.克制，需要高情商。

4.你就是和你最常来往的平均值。换句话说，你的朋友圈、人脉圈、社交圈、就代表着你自己，他们就是你的净值、你的身价。

5.学会的最高标准是教。

6.只有相互欠着的两个人才会念念不忘。

7.别太把自己当回事，别人记住你的专业，比记住你有价值多了。

8.快是一种能力，也是一种资本，速度和人脉资源一样重要。

9.肯努力是一件好事，但是如果找不对方向，就会变成一场灾难。

10.人之所以不意愿跟不像自己的人交朋友，并不是不知道跟互补的人交朋友的好处，而是担心跟他们交朋友会受到伤害或遭到拒绝。

11.你的社交圈就是你的身价。

关于高情商，你不得不知道的事

三、 思考题

Q1:请回忆你的闲聊场景，请问你有过闲聊翻车的经历？你是如何将闲聊愉快地进展下去的？

很遗憾，闲聊翻车的尴尬经历我是有的。

记得，刚入职不久的时候，和一位年级比较大的老同事闲聊。期间说到她女儿在南京读大学。我就跟神经搭错了一样说：“我一位朋友在南京上学，后来就找了个比她大12岁的男朋友，还准备留着南京那边了。”当时，同事瞬间脸色一沉，简单寒暄几句就走了。

那叫一个尴尬呀！后来经过了很长一段时间的接触与沟通，才打消了她对我的抗拒。

额！来咱们复盘下，看看我踩了多少雷……

1.没有了解对方喜好，随意闯入隐私区。因为刚认识不久，对对方的性格、洗好完全不了解，也不清楚她家庭状况，非常容易把天聊死。

2.没有换位思考，让对方尴尬。作为一个母亲，一定是舍不得女儿远嫁的，再说家家有本难念的经，聊天可不能往伤口上撒盐。

3.不会发现聊天中的“樱桃”，没话找话。可以聊的话题那么多，自己就非得脑筋搭错，没经过大脑地说话。其实，还是同事说到这件事。我可以谈南京的风土人文、谈在南京的感受、问问孩子专业，说啥都可以啊。

经过闲聊翻车，（好尴尬哦）现在闲聊会好一些了。特别是通过《从受欢迎到被需要》中，更加从实操升级为方法论，帮助我进一步梳理思路，快速应答。

确实，有的人好像天生谈笑风生，有的人好像天生惜字如金。但是，无论你性格如何，在职场上，都需要你通过闲聊拓展自己的人脉，为自己创造更多的可能性。不是说，有多少朋友就有多少种可能性嘛！朋友可不是天上掉下来的。

闲聊是从陌生切入到相识的第一步。那么如何闲聊呢?我的方法是：

1.有问有答。萌姐在《从受欢迎到被需要》写得很形象。“麦霸式”聊天和“捧哏式”聊天都是不可取的。应该是你一言我一语，充分交流，增进彼此的了解。

2.随时找到新话题。比如，可以从相处的环境入手，聊聊屋内的设施或装饰，聊聊天气。从对方的描述中找到新的内容，再展开交流。如，对方说，天气太热了，我家的猫天天趴在空调下面。那就说明他有养猫，那就可以聊聊猫，或者你也养过的动物。

3.重复对方的话，表示“认同”。在你不知道说啥的时候，为了避免交流的尴尬，可以先重复一下对方刚才说的话，一来是表示你有认真听他的话，二来是表示“认同”，如果真的不苟同的话，也可以再重复完后，转到下一个话题，重复就是在给你寻找下一个话题争取时间。

4.用对方的语言体系。这点能迅速拉近你们之间的距离。如，对方说，俺爹，你就不要说，我父亲。当然，也包括对方的下意识动作。

5.不能涉及隐私。呵呵，大家不要像我一样踩雷哦。说话过一下脑子，另外要站在对方的角度思考，有些事对你来说不是隐私，但未必不是对方的禁区。

6.不让对方太费力。这点是从《从受欢迎到被需要》学到的，难道初次见面就要对方给你解释如何操作基金吗？即便你有相关需求，也是在关系升级后，在进行深度的讨论。

此外，无论讨论什么话题，都可以适时地加入赞美，这个你懂的！

关于高情商，你不得不知道的事

Q2:应用Rapture原则，请准备并讲述一个跟自己相关的品牌小故事。

上学时的我，不爱运动，也不怎么读课外书。原生家庭也没有培养我要持续学习、不断进步的理念。但是，现在的我，平均每周读一本书并绘制思维导图、每周瑜伽4-5次，是一位用实际行动践行终身成长的陪伴着。

和大家分享一个关于我运动的小故事。

以前为了减肥，我也尝试过晨跑、跳绳、快走等运动，但是都没能坚持下来。后来为了提升体能，开始尝试瑜伽。

起初，自己买了瑜伽书籍，也在健身的APP上跟过视频练习。开始是有效果的，从浑身肌肉酸痛到筋膜链慢慢伸展开。但很快又进入了瓶颈期，身体机能不再好转。

就在这个时候，我参加了一次瑜伽的公益讲座，被老师的专业性深深地震撼到。一节课下来，发现自己平日运动的很多动作都是不正确的，轻者是无法得到有效的锻炼，重者反复做错误的动作会给身体造成损伤，而有些损伤是不可逆的。

如，下犬动作。看着书和视频里老师做得轻松，自己好像也是那么做得，实则只是摆了一个pose，发力点不对的、手腕承受了过多的压力。

意识到专业付费的重要性之后，立刻去了几家瑜伽馆进行体验。通过问老师专业问题、请她评估我的身体状况、聆听老师自己的瑜伽成长历程，最终找到一家心仪的专业瑜伽馆。

开始上课的时候，我有种初生牛犊不怕虎的精神，要每天都去上课。结果由于自己体能不够，多次练习反而降低了抵抗力，随后就是感冒发烧。

意识到这个问题后，开始隔天练习，多给身体恢复的时间。慢慢体能是OK了，但同时发现自己的肌肉无法作为。比如，做主动婴儿式，背部没感觉。比如，用波速球练习腹部力量的时候，第二天腹部毫无感觉……

老师引导我，用筋膜球按压背部肌群，也就是先把背部应该发力的肌肉做好标记，让该肌肉先痛起来，再做瑜伽体式的时候，哪里痛就是哪里用力了。我也承受了比同伴更多的身体疼痛。

慢慢随着练习，背部肌肉能够自己启动了，不需要筋膜球也能感受到背部的酸爽了。专业的老师给我提供了正确的方法，通常老师的一句话，就能提高我在体式中的伸展感，增加体式有效性。

我自己在课后研究体式动作，充分思考。学习解剖知识，搞清楚哪里的肌肉连着哪里，哪里的筋膜是一体体系的，更好的了解自己的身体。

摸索要哪里发力，然后自己尝试去建立本体感觉。同时，笨鸟先飞，在日常生活中利用辅具，锻炼肌群。

在建立本体感觉的过程中，可以清晰地看到、感受到自己的进步，我找到对瑜伽的热爱，体会到了运动的快乐。

经历了第一天运动，次日相应的肌肉就酸爽的日子后，进入了下一个阶段：肌肉的酸痛感降低了。就这样我从不运动的舒适区来到了运动的舒适区，养成了运动的习惯。

因为课上、课下的双重努力与坚持，我也成为了同水平学员中，进步较快的一位。以前我们都做不好的海豚式——倒立前期的基础动作，现在伙伴们依旧坚持不了1分钟，而我轻轻松松3分钟，还没尽兴哦。

通过瑜伽，我不仅体能比以前提升了，肌肉更好作为了，体重也降低了。

关于高情商，你不得不知道的事

很多人不运动是因为没时间，真的吗？那就需要你通过时间管理和效率管理，创造出运动的时间。

很多人认为，习惯的养成就是去做一件事，然后一直坚持就好。但我想说，这只是形成习惯的一个环节。如，戒烟失败的人、运动中途放弃的人，等等，他们也是在坚持一个行为甚至是已经坚持了一段时间，但最终结果是打回原形。

其实，想要有一个新习惯，想提升现在的自己是需要方法的。用方法找到限制我们向前一步发展的习惯，用方法给自己一个改变的动力，用方法找到习惯养成路径，用方法助力我们更加科学、轻松的改变。

困住你的舒适区存在于生活中也存在于职场上。而我能够陪着你从当下的舒适区，走出来，通过学习与成长，来到更高维度的“舒适区”。我是莉阳，你的成长陪伴着。

Q3：请你举例说明你是如何理解高情商道歉艺术？

道歉需要勇气，更是一门艺术。妥善处理道歉，不仅能顺畅地从当下的过错中抽离出来，还能拉近与对方的距离，甚至能给对方留下好印象。总的来说，道歉会经过这么几个阶段。

1.道歉的时机

时机分为2种情况。第一种是小失误，需要马上道歉。第二种是造成了较严重的后果，这就要等对方情绪稳定下来再真诚的道歉。

我刚入职场时，有一天在快下班的时候，被要求去准备次日早晨某项目要用的东西。就在下班的公交车上，我突然意识到刚才犯了一个错误，会影响明天的工作。于是，立刻给经理打了电话，说明，向他承认一个错误。非常抱歉，我做了一件什么错事，可能是自己刚接触这个工作，今天准备之前没想清楚要怎么做。

经理听后，连连说：“没关系，明天早晨怎样怎样就行了，有方法的，别担心。”我说：“抱歉，给您添麻烦了，我以后会如何做，不再出现这样的事情。”

我的失误没有给经理留下不好的印象，事情圆满解决。

2.释放对方的情绪

任何失误都会给对方带来不便或不适，所以引导对方释放掉负面情绪，能够为接下来的沟通打好基础。

先向对方道歉，然后把话语权给到对方，自己作为倾听者就好。引导对方把怒火发泄出来。这点很关键。此时对方批评你，甚至勾出以往的错误指责你，你都要接受。虽然你心里可能有委屈，但毕竟由于自己，造成了不良影响，必须要承担后果。

3.引导对方做一次复盘

回顾自己的错误以及为什么会出现这种错误。这是展示道歉诚意的一环。当然，也可以引导对方来说你的问题，这也是让对方发泄情绪的一个途径。

1.善后

如果知道如何弥补错误的话，要向对方展示你的善后方案，说一下你想怎么做。如果不知道怎么处理，就请教对方或事先询问他人，有了想法后再去找对方。

要注意的是，此时要给足对方面子，像《从受欢迎到需要》一书中提到的，把对方引向宽宏大量、有魄力等的人设。

2.用过往达成谅解

一般的道歉都会止步于前4步。但《从受欢迎到需要》给我们指出了高明的一招。离开当下，回顾过去，展望未来。一起回顾过往的共同经历、经历美好与艰辛，自己非常珍惜，请看以后的表现。

一次会前我电话通知与会人员参会，但由于时间匆忙以及过程中出现了一些插曲，竟然少通知了一位人员。开会时才发现这个问题，给团队造成了不好的影响。在人前，领导扛下了所有责任，没有提到我任何问题。

事后，我非常惭愧与内疚。因为领导非常忙，一直都没有机会跟他沟通。到了晚上，我找到了领导。和他道歉，说自己头脑不清，事后也没仔细检查，特别后悔。

领导说，大家天天加班，确实辛苦。但最后是看业绩的。今天的会就是一个业绩的展示。发生这样的事，埋没了大家的辛苦劳动，也给大领导留下不好的印象。是小错误但是影响极其不好。随后，他又说了近期的一些工作。

我表示，领导说的很对，电话通知看似简单，但自己没有规划好，虽然当时还有其他工作，但如果做一份清单，逐一通知人员，通知到的就打钩。这样就不会遗漏了。自己给团队拖后腿了。

领导表示，你们任何人犯了错，应该是我来扛，因为我是领导。你的付出我是知道的，只是还要再努力，你也想想咱们整改团队如何能够提高效率，把工作样样做到位。

我们谈了一下工作，我表示，自己的错误给领导添麻烦了，领导一直都在为我们着想。业绩受表扬的时候，领导也始终想着我们，有机会就会推荐我们。加班辛苦，但领导一直是最后走的，无论工作还是家庭，领导一直是我们的榜样。跟着领导学习的日子，无论业务上还是为人上，自己收获非常大，举例说明了什么事情自己受益终身。

最后，领导表示，过去的事就翻篇，重要的是以后的表现。

我说，自己要怎么怎么做，尽全力分担团队的负担。

每个人都会犯错，这也是不能杜绝的。但更重的事，从错误中吸取教育，做到下一次不会犯类似的错误，并且最大会减小错误造成的影响，这就是道歉的艺术。

Q4：请举例说明你是如何理解“好品牌就是眼缘儿”这就话的？请为自己列一份形象管理和投资的清单。

一、好品牌就是有眼缘儿

众所周知，第一印象的锚定效应。那么对于品牌，第一印象就是品牌的形象。形象体现了专业性，要在一个信息爆炸的时代，吸引大众的眼球，用短短几秒钟给对方留下好印象，就要做好品牌的形象管理。

比如张萌萌姐，她是时间管理专家，能够把一天活成别人的两天。她在各大媒体的头像是利落的短发、一副干练的形象。她喜欢穿黑色的衣服，她瘦的精致但充满力量。所有的形象标签都符合她时间管理与精力管理专家的品牌形象。

与之对比的是2016年的萌姐，那时的她更像是邻家姑娘，虽然她拥有远大的志向，开始创业，虽然她并不是很胖，满脸充满胶原蛋白，但是和精干、利落、强气场还是无法进行匹配。至少从照片中看，是这样的感受。

二、To Do

良好的形体管理是好的个人品牌的前提。

1.饮食

读过萌姐的《精力管理手册》后，结合目前自己的实际，梳理了一份饮食清单：

早上：水煮鸡蛋1-2个，牛奶或豆浆一碗，蔬菜一份，粗纤维的碳水一份

中午：蔬菜，优质蛋白，粗纤维的碳水（2：1：1）

晚上：杂粮粥，蔬菜

每日一种水果

运动前：补充鸡蛋1个，水果1种

晚9点后不再进食

同时补充Vc、钙片等保健品

2.运动

我已经找到适合自己并非常喜欢的有氧运动——瑜伽。瑜伽给我带来了体能的提升、肌肉的训练以及身体的平衡。

我会坚持在专业老师的指导下，锻炼瑜伽并进一步精进。

3.着装

⑴列出自己会出现的场合，每个场合至少有一套服装。衣服质量不能太次。目前，需要添置一套冬季的职业装。

⑵工服要整洁、干净，无褶皱。

⑶穿出特色来。通过尝试，我个人比较适合黑色系，可以主打黑色，但根据衣服增加简单的配饰，形成固定的穿衣风格。

⑷服装与妆容适合自己的品牌故事。

要去尝试和探索，找到合适自己的风格。

Q5：请举例说明你是如何应用六度分割的“网状思维”打破圈层壁垒？

常常，我们的人脉圈是一个个环状独立的圈子，但当我们发现了每个圈层的价值和需求后，就能使圈子间发生联系，并且产生价值。

同事小雅想转换职业赛道，但是缺乏新的赛道所需的专业知识，而这个领域是我研究生时期的专业，也有过相关实践。于是小雅在准备期，经常问我一些专业知识与实操的问题。

开始时，我能解答她的疑问并且帮助她顺利通过面试，踏上了新的赛道。但是小雅在公司实践中就遇到了更多的问题，有些“与时俱进”的理念和要求就难住我了。

此时，我想到了我的研究生同学晶晶，她还在这个领域中工作。起初，小雅问我的问题，我就直接咨询晶晶。慢慢发现，一方面小雅需要学习的知识比较多，另一方面总请教晶晶也不是很方便。

于是，我就让小雅在家中招待晶晶吃一次饭，当面把疑问说清楚。之所以在家中请晶晶，是因为小雅厨艺超好，又会做很多样菜。而晶晶常年异地独自生活，又热爱美食，对她来说是，没什么是一顿饭解决不了的。

三个姑娘在一起做饭、吃饭，交流心得，探讨这个领域的专业知识与当前形势，聊得非常的开心。小雅和晶晶也建立了联系，时常能互通专业消息。

后来，晶晶离开了这个领域，转了行业，但一直都有告诉我她的发展状态，并且提供给我一些行业信息。

而小雅则扎根该领域发展至今，虽然我们现在很少讨论她专业的事了，但彼此因为有相同的价值追求，也一直保持着联系。

一个健康的生态社交系统内必须存在着多样化的圈层，各圈层既保持各自的独立性，又能让信息和资源在它们之间稳定地流通，并在流通过程中产生价值。

四、 启发与收获

1.建立沟通错题本

只有用正确方法进行刻意练习，才能发挥一万小时理论的功效！对于高情商修炼，也是如此。

但自己以前不会用复盘的方式来修炼情商，一切都是头脑中的想法，可能过段时间还犯了同样的错误，这就是没能吸取教训的结果。

复盘可以记录自己的不足，时候思考出更好的办法，再运用到实践中。既能提高修炼情商的速度，也能记录自己的进步。

按照萌姐推荐的方法，在人脉交往中的复盘要注意：

①没有例外，没有局外人。所有实践经历，不管是自我感觉如何都要进行复盘。就算自己表现还可以，也要分析一下对方的得失。

②及时、直观。抢占第一时间，抓住重要信息，先在头脑中回放、记录重要信息；时间允许时，以图表记录复盘细节，力求直观明了。

③找到解决方法。为所有的失误找到解决方案，学习、借鉴他人的优点。

④精准把控。经常与上次的表现进行比对，迭代方案。

2.拆除圈层壁垒——网状连接

读到跟圈外人交朋友这一章时，很震撼，也反思了自己的弱点。要拆除圈层壁垒需要三方面的努力。

①社交的丰富性多样化。与不同于自己专业和职业的人交往，丰富社交资源，形成一个个环状圈层。

②分析。对环状圈的资源特点进行分析，抓住此圈层的特点，越精准越好。用价值思维定位：即他们是谁？他们能提供什么？他们需要什么？

③资源流动。将他们各自的优势和需求重新匹配。让资源和信息在需求的引导下突破圈层壁垒，成员间一旦因此获益，就会有“仅仅认识”变成有效人脉，产生价值。

一直没有注意在网状连接上的社交，接下来要先拓展自己的社交丰富性，利用好家庭圈、同事圈、同学圈、后天培训圈和学习过程中所积累的资源。

3.跟圈外人交朋友。

以前自己喜欢和兴趣、爱好或脾气秉性相近的人交往。这种方式更容易给我们带来情感上的认同与支持。同时，也是害怕不同类型的人抗拒和我交流，因为找不到共同的领域。

但久而久之，你身边的人就是你的复制粘贴，根本不知道其他模式的思维是怎么想的，像萌姐说的，这种状态不会碰撞出好的创意。

《从受欢迎到被需要》一书，提供了3个方法，助力与不同群体的人交朋友。

①降低自己的攻击性。这点以往经常被我忽略，也犯过这样的错误，造成了不好的影响。今后在不熟悉的人面前，一定不要说：“我说话直……”“我不是针对谁……”这样的话，而且说话必须经过大脑思考，不可直接冒出来。

②在不同中寻找相同。类似于总有一款适合你。至少能卖生活在同样的空气下，这也是切入点。

③找到“月老”。这两点是我一直在用的方法，实践中也收到了好的效果。

如，和不同性格的同事，聊一些共同的话题，比如，旅游。然后不断发现新的话题，深入交流，确实能够增进彼此了解，收获不同的处事方法。

关于高情商，你不得不知道的事