这本书我之前曾经读过一次，但是并没有读完，中途放弃了，我想可能那个阶段与这本书的缘分还没有到来吧，现在刚好有机会共读，于是便重新拾起来。感谢群主。
今天只读了一小部分内容，里面有一句话让我印象深刻:
对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。 那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。
太多的爱情鸡汤告诉我们，爱一个人就要爱她的全部。但是学习了心理学这么久，发现可能这是一个悖论，原因在于我们当初选择爱人的时候，是依照着内在父母的标准去选择的，可以说我们把所有对父母美好的期待都放在了爱人身上，现实是没有人可以满足我们的全部期待。那我们只好大刀阔斧的去改造对方，也就是作者说的把自己的意志强加到对方身上。
这样做的结果就是挥舞大刀的人累得气喘吁吁，被改造的对方伤痕累累，再严重一些，可能就不欢而散了。所以这是一条走不通的死路，前面已经有无数现实生活中血淋淋的例子，已经不需要靠你我的执着再去证明了。
所以着力点一定要放在自己身上，无论对方跟我们的期待多么不一致，要千万记得那是他的人生。
我想有一点可以预防吧，谈恋爱的时候不要看他对你有多好，而是要看他的低处有多低。如果他的低处，你可以接受，那么摧毁对方的风险就会小很多。
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