想来想去决定还是要找个地方记录下。
有幸了，昨晚的这个时候体味了人生中难得的人间失格。
不知道过了多久，但我觉得像过了一个世纪那样漫长。
要说导火索？似乎还是在微博上看见的一个截图。
“既然预设的偏见不能改变，那就遵从自己的内心。”白起的校园之约。
其实这句话并没有给我多大触动，毕竟这种鸡汤式的文字我已经有了免疫力。
约会里，白起，在高中时名声不好理所应当的，他被怀疑偷钱（当然不存在）（而且他似乎也不care）只不过去堵住那个所谓好学生把钱还回。
一般来说，都是把钱还回去证明自己的清白吧？
但是他竟然把钱用来买自己一直想买的随身听？真的，给出这个答案时我是真的没反应过来。
可能无论是在我的潜意识还是意识里，都偏执地认为把钱还回去还是比较正常的决定。
接着看后面的台词大意如上，这个解释我给满分。
“当时全校就只有宫老师相信我。”
我想了很多，比如“全校”这个字眼，我一直盯着，是啊，恶名在外的校霸打架逃课不说也要干一些小摸小偷的勾当，想必舆论已经满天飞了吧。
那么，他是怎样忍受下来的？后面给的解释是宫老师对他的教诲产生了很大影响，而白起本身也不care这些。
不对，不应该用“忍受”。连“忽略”可能都勉强合格。
这是我敏感的心所为之震撼的地方，他的内心真的很强大。
我，怎么说，当时就死死盯着屏幕。
可能也有最近的压力所迫，我借此胡思乱想。
突然发现了一个让我无比惊恐的事实——我自己就像一具死尸，我灵魂飘荡在身体上空，麻木且空洞地盯着“自己”做那些所谓正确的事。
我一直以来，一直以来，都在为别人而活，我完全没有自我，就像一具死尸。我笑，因为别人会觉得我懂氛围造气氛；我哭，因为我没有达到你们的期望，你们的要求，没有做到你眼中的好学生。我所做的选择，我所做的决定，都像是在那个空泛的目标机械的前进，我觉得我脱离了环境就不能向自身汲取力量，这难道不就正好可以解释为什么我在人前一副正经样，人后就过得颓靡无度吗？？？不仅如此，我后知后觉地发现从小到大，都是为了讨别人开心才做事情。
考试没考好？怎么办？他们会不会嫌我成绩不好不和我做朋友了？那我一定好好学习 !
她说这件不好看？关她什么事？但我还是把这件换了比较好。
啊deadline要到了，怎么办？快点写吧，我可不想让别人觉得我没好好学。
可笑，表面上是deadline逼着我，实质上是我那敏感不见人的心。
“这所谓世间，不就是个人吗？”不就是别人吗？不就是周围那些所谓的家人亲戚爱人朋友吗？不就是他们的言行造就了我的世间吗？
太可悲了。
我真的想哭，咽喉却像是被人狠狠攫住，要我看清自己看清这一切，我连喘气都那么困难。
不想写了。
那到底要怎样？要怎样才能改变这一切？
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