周日上午，我看着书，不太有心情陪孩子玩，加上我觉得先生也在家，因此犯懒，几乎没怎么搭理孩子。
他一会儿说，妈妈你快过来，给我读这本书，一会儿说妈妈来陪我玩这个玩具吧……
我都有各种理由来回绝他。
他也还好，就自己玩，只是玩不了一会儿就会觉得无聊，最后就处在一副百无聊赖的状态，躺在沙发上发呆。
我想他的心情也是不好的。
不知道我说了一句什么，他打了我一下，我有点儿生气地说不可以打人，结果他再打一下，像是在玩一般。
我生气地狠狠打了下他的手背，孩子估计觉得疼，加上委屈，和一上午积压的不满，全都释放出来，手打脚踢。
我和他说，在我们家不可以打人，打人的话直接出去，到门外去。
他自然是哭，哭了一会儿，主动说，妈妈，我下次不打人了。
其实，我知道，这件事中我的因素占到很大。
假如我耐心陪他玩，那孩子不会有坏情绪；假如孩子玩闹似的拍打我的胳膊时，我温和地和孩子聊，那么孩子也不会情绪激动。
孩子会发怒，是因为妈妈凶他、责骂他。
后来下午又有那么一两次，他情绪激动地说话。
傍晚散步时，先生说，孩子脾气变得好大啊，怎么办？
我几乎不假思索地说，要给他很多的爱，还有自由，他的“坏脾气”就会被治愈。
这个答案，晚上就得到了验证。
晚饭时。
“我不要吃饭，我就不要吃饭”，孩子不开心地说。
我和先生先吃，没管他。吃完后，我故作轻松舒适之态，说“妈妈肚子里的小人好舒服啊，可以吃到那么美味的饭菜，真开心呀”。
他听后问“那我肚子里的小人呢？”
“你肚子里的小人说，我好难过啊，他们肚子里的小人都有美味的食物吃，只有我没有，我好想吃美味的胡萝卜、牛肉和米饭呀！”
“哦，好吧，我来吃”，他愿意去吃，然后问“小人现在怎么说？”。
“嗯，好开心呀！我终于吃到美味的饭菜了，这样我就有足够的能量和营养了，太谢谢你了！”
吃饭的问题解决了，过了会儿又有新问题。
他吃饭时总是喜欢歪歪倒倒，一会儿靠下一会儿躺下，一会儿爬上爬下……
言辞恳切，或威逼利诱，说过很多次，他也只当耳旁风。
于是，我试着换一种方式。
“啊！房子歪了，我站不起来了，吃不到食物了，我好难过呀！”，我模仿他肚子里的小人说话，再继续动之以理，“如果在吃饭的时候，我们的房子突然歪了，那你还能吃到饭吗？难不难受？”
“不能，难受”，他理解了之后就坐了起来，后面除了故意倒下两次，基本上坐得很直，因为他要照顾他的小人。
诸如此类，以游戏的形式和他玩，用来解决各种麻烦事儿，百试不爽，且效果超好！
在游戏中付出的耐心和热情，所折射出的，其实就是对孩子的关注和爱，也就是我们所说的高质量的陪伴。
孩子能真切感受到自己是被关注和被爱的，在这被爱包裹的环境中，他们安全感十足，状态自然不一样。
另外，爱与自由也是相生相伴，没有自由的爱，并不纯粹，有时候甚至不能称之为爱。
孩子作为独立个体，拥有着自己独立的人格和思想，别看那么丁点儿大，自己的主意可多着呢！
多听听孩子内心的声音，多尊重孩子的想法，和孩子友好、平等地相处。
我无法想象，一个在爱与自由环境下生长的孩子，会有什么机会去闹脾气。
而一些育儿专家，尹建莉、孙瑞雪、陈美龄等，几乎不约而同地提出了要给予孩子爱与自由。
我想，其实，我们心中是有答案的，只是有时候想做好并没有那么容易，我们有情绪差、状态不佳的时候。
但是没关系，经常反思己过，一点点进步，最终会收获一个亲密的亲子关系，和优质的家庭教育！
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