缺爱的我，其实最缺的是懂得

缺爱的我，其实最缺的是懂得

小时候的自己，是那么地缺爱。

出去走亲戚，不喜欢呆在亲戚家，因为人来人往，个个喧嚣客套，父亲母亲被拉上了牌桌，我则孤零零地呆旁边，无聊时去蹭蹭她们的衣服，告诉他们，我想回家。可是，在打牌面前，我的意志是可以忽略不计的。或站在旁边接受牌技的熏陶。我不会在陌生的环境，找陌生的玩伴。

还记得母亲出去做农活时，将我锁在房间，任我哭得撕心裂肺，亦换不回她的一丝心疼。锁哐当一声，脚步声越来越远。

母亲在生下我和妹妹之后终于生下了弟弟，于是，我和妹妹的诉求更加可以忽略不计。

所以，小时候的我，是缺爱的，缺到希望自己生一次病，可以换来母亲多一点的关心。

或者幻想自己的亲生父母是不是不小心弄丢了我，让我落在了这样一个家庭。我希望他们哪天找到我，因为他们的愧疚，会给予我更多的爱——这应该是从电视剧中学到的桥段。

不是母亲不爱我，大概是：她的爱只有这么多，那么地清淡不浓烈。

成年后，远走异乡。无论走多远，走多累。无论是遇到了喜悦和悲伤。从来没有想到去跟母亲诉说。

记得我的第一份工作是村子里的人介绍的，在一歌厅里放歌碟，工作了仅一月，三百元。母亲托村里的人告诉我，家里要买农药化肥。带两百元回去，留一百自用。

母亲未问过村里人，我打工的地方工作时间黑白颠倒，白天睡觉，晚上工作到凌晨三点。每天等唱歌的客人走后，我将被子在沙发上一铺，就这样睡到中午十二点。然后继续第二天的工作。

然后就南下深圳电子厂打工，每天从早晨八点上班到晚上十点，没有节假日，没有周末。工作了半年，每天都重复着。一个月就两，三百块钱。还押两月的工资。

那时候我青春正盛，但却最廉价。我没有任何可以借助或攀援东西。因为忙碌和劳累，母亲在我心底半年都没有出现过。我们没有任何的通信来联结，就象不相干的两个人。

因为学习和能力有限，又因为我的不甘心，在南方杂乱的环境中，我像个飘摇的叶子，四处流离，毫无建树，最终嫁人。

定下婚礼日期之前，母亲未问过我关于他的家世，学历，性格。仿佛她还秉承着嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的传统理念。或是相信我对婚姻态度的成熟和坚韧。面对人生的汪洋大海，我如孤舟般漂流，命运和造化是我的附加词。

世间母爱应是浓烈，醇厚的，而我的母亲，对待她的孩子，像白开水般淡淡的，若有若无的存在。

母亲的三个孩子，如蒲公英般飘落天涯，年纪越大，母亲的好渐渐在我们的心底里显露了出来。

其实翻翻母亲前半生的履历，哪一段不是透着贫穷，艰难和卑微。永远做不完的农活，为了姐弟三人的读书费用，她永远还着无休无止的债务，她过着最低品质的生活，生命的状态是那么地紧张，不曾舒展。

贫贱让她哀愁，没有爱意从她体内散发出来，但她尽她的努力，让我们可以吃饱饭，有地睡觉，让我们可以呼吸氧气生长，从婴孩长到童年，再到少年。让我们拥有人生和思想。

她尽了她所能做到的一切。并且用尽了一生的力量。

我忽然感到羞愧，在我缺爱的情绪中感到羞愧。

本文首发于美篇