内观

从早上起来到现在 情绪一直都是在奔溃边缘徘徊 没有大起大落 一直很低落 平缓的走向低谷

前七天虽然我一直慢慢的在从两人关系中抽离    每次离开 都够我难受好几天 脑子不断出现各种场景 就连晚上做梦 都是你跟我说你选择那个女孩 我拿着刀放在胳膊上 大声喊着 如果我再见你一次 我就割自己一刀 然后独自一个人 从小学门口步走回家 回我最初的那个家 原来在我心里潜意识的 我的家一直是蒙城路桥的那个家 那里真的承载了我最成长 原来不是不爱 只是知道没有结果 让自己忍着 让自己沉默     

一个梦而已 我却难过了一整天 

好不容易好些了  结果今天又开始情绪低落  心里一直有个念头 为什么我会来上海？ 为什么我要过成这样？ 我一开始满心怨恨 我觉得是因为你 因为你来了上海 因为你让我出来 自己住在这里 因为你我才会觉得被抛弃

这个想法一直在脑子里久久不能挥去

可是真的是这样吗？ 因果关系  真的是这样吗？ 我躺在床上问自己 所有路难道不是自己选的吗？ 难道这段关系自己没有收获和成长吗？ 虽然眼泪也流了很多 不再见的决心也下了很多次 但是最后敗给了一两句好听话 一通电话 。我就是这样 轻易忘记了伤口 轻易的又去上当 这个当确实自己给找的借口 没事的 很快我就要离开上海 再见一面也没什么的 回合肥肯定不会再见了 结果最后 面临着这次尴尬 我其实也觉得自己是那个阻碍你寻找幸福 寻找婚姻的人 我甚至怀疑自己 真的不好吗？ 不值得被爱吗？ 不值得被拥有？ 我不想这样活着 我不想责备别人 也不想被人责备。 一段关系走到这样 真的太丑陋了 大家都为了自己欲望而寻得一些欢愉  其实这背后的痛苦 却让人整夜转辗反侧 难以释怀

爱的方式太多 并非这种凭爱意将富士山私有

下午把三块广告牌看完了 这是一场关于每个人灵魂救赎的电影

其实救赎之路 我早就看到了 只是耿耿于怀的我 一直在徘徊 不肯向前 学会释然 学会舍得

我爱你，再见