这世间，真真是世事难料的！
在前几天，我重新打开“尘封已久”的【简书】，开启日更第一天时，我看到我为我们的故事设置的专题，我当时还想着，生活那么苦，何不将我们这未完待续的故事慢慢写完，借着回忆走过来这点点滴滴的甜，让我别再颓下去也是好的。
可谁能想到，不过短短三天，我们便分手了。故事再也不是未完待续了，我还没来得及写完前面的故事，现实就先完结了。我竟难过得连回忆的勇气都没有了，更别说是让我去怀着甜蜜的心情续写当时的故事。
离开，是我做的选择；分手，是我单方面要他接受的结果。他其实挺可怜的，什么时间分手的，他都不清楚。他不清楚，我是在快凌晨四点时，在眼泪止不住的瞬间心是最狠的时候，删除了他的微信和QQ。
我没有过被别人删除微信的经历，我并不知道我凌晨发给他那些话、那些我当是正式通知他分手的话，会不会因为我“删除他”这一操作，而让他看不到。所以，我从凌晨1点等待他来道歉，从凌晨3点等待他来吵架，再从凌晨4点开始等，等到早上9点，就想等到他醒来看到“分手通知”，打个电话过来“质问”我。可是，没有等到，我便睡着了。
等到我醒来时，已经是下午3点，发现他在下午1点打过电话给我。兴许，人都是这样吧，不，应该说，好多女生都是这样吧，在深夜时情绪作怪，难过得要死的时候，觉得分手是放过自己放过对方。可醒来后，又无比希望对方能够竭尽所能地挽回。
是的，我就是“好多女生”之一，当我看到来电后，我又开启了等待。从下午3点，我等到了下午6点，他打过来了。他打过来的时候，我正在跑步，我没有一丝犹豫就按了跑步机停止键，接起了电话。
他问我为什么删了他，我极力克制自己的情绪，尽量用最冷淡的口吻告诉他，“原因我昨晚告诉你了”。他告诉我我删了他，他看不到那些话。
当他说完时，我一字一句地说，“好，那我就再说一遍”。
然而，我高估我自己了，当要我再一次回忆昨晚的情绪，要我将委屈再次倾倒出来、要我将分手的决绝直面他时，我却做不到了。我没有做到说好的保持稳定情绪、淡漠语气，而是带着哭腔去连珠炮式地指责他。我太了解他，如果我是恶狠狠地骂他，那他不会那么难受；而我带着委屈的哭诉指责，他解读出来的就是——我绝望了，我对他这个人攒够了失望才离开的。
之前我们就谈论过这个问题，我不止一次地想要纠正他这个想法，也不止一次告诉他，“如果我真的是想要离开，我不会跟他说这么多；如果真的是攒够失望，不会就一件事控诉他。”可他，始终没有听进去。所以，当我说出“你这么不愿意付出时间成本，哪怕为了我设置一个提醒闹钟的无成本举动你都不愿意，你觉得你谈恋爱干嘛呢，我什么都没要，只要异地的你给一点点时间在我身上，你都给不了，我要你有什么用呢？”这句话时，他果真就按照自认为的思维，“大方”地放手了，就这样，我等了近十二小时的电话以9分52秒的时间结束了。
他自认为是“成全”、“放手”，在我看来，不过是“懦弱”、“无能”，轻易因为我的控诉而对自己的爱没有半分自信，不论什么时候，都没勇气去给任何承诺，生怕自己完成不了，不，应该说，不想给自己压力去完成承诺，也不想日后留下被我再次控诉的话柄。
因而，在听到很多很多别人的感情里，身边的朋友也是，矛盾发生后，男生错的情况下，都会以男方做出承诺作为和好的结尾，可我们的感情里，每一次都是我反复地提问，他解释，我再自洽自愈。
今晚听了无数首无数首甜歌，以往听得嘴角不自觉上扬的歌却听得我眼眶反复红了。言语此，似乎捕捉到那个问题的苗头——为何今晚想念到这个地步的我始终不肯去打一个电话，难道真是我介意所谓的“低头没面子”吗？我想，我大概是没有一次得到承诺、也不想每次都自己想通进而自愈、然后和好如初吧。
我想要的是，我心甘情愿原谅，我的情绪好好被安置。
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