给老爸打完电话，我再次觉得心里很堵。
告诉他新工作挺好，环境好福利好，他立即让我【申请去住宿舍】。
我不想住宿舍，五个人一间房，那就真的压缩得一点个人空间也没有了，而我并不想完全把自己弄成个挣钱机器。
我又告诉他十月2号3号去上心理课，他立即说【会不会是传销】。
我的好心情又消失了。
开始担心～告诉他工作不错之后，过几天他是不是又要各种自怜自伤，开始闹腾。
我怎么就不长记性呢？
他就是没办法共振我的开心，他只能从我的困境里找到安心。
我的生活足够差劲，会让他感觉踏实，各种对我的不满意，都会因为我的困境让他得到合理的心理慰籍，不是女儿不孝，而是女儿做不到。
这样子他心安，不再对我愤怒，不再觉得自己被辜负，被忽视。
这么多年都是这样，以前是无意识配合，现在看的很清楚了，我还是好一点就想告诉他，让他高兴一下。
我为什么稍微好一点就要告诉他呢？刺激他让他来指责我？
他不会高兴的，反复验证很多次了，都是一样的结果，我还是不长记性不死心。
他只会因为我好一点就感觉很受伤，挑剔指责，哀怨忧伤，控诉我不孝。
上次我考了证准备跳槽，留不住我的领导说过一句话，“你的成功就是我的失败。”
他跟我爸有一样的模式，那句话一下点醒了我。
对于我爸也是，我的快乐是他的心痛，我的成功是他的失败。
他无意识地用我的苦、惨、穷、失败来留住我。
就像我说去上心理课，他立即追问我要不要花钱，是不是传销？
我说肯定花钱啊，如果我是老师，到处跑着讲课不收费，我图啥呀？
我爸就沉默了。
那个学费让他心里是不痛快的，我居然都有钱去学习？我应该把钱用来孝敬父母。这是他没说出口的难过和不满。
所以啊，如果我再延续以前爱他的方式，这辈子永远不要活出自己。
我要省吃俭用，就像一贯的榨干自己保持不成功，穷困潦倒、苦巴巴、惨兮兮。
这样我爸心里踏实，甚至对自己的生活很满意，不折磨自己～因为女儿在跟生活搏斗，并没有抛弃他，只是顾不上他而已。
所以当我很悲惨的时候，我爸是悠然自得的，因为这样让他有一种好感觉：
他是一个很好的父亲，不仅不给我添乱，还会时不时救助我一下，好让闺女继续跟生活搏斗，以过上好生活，多好的父亲啊。
但是，如果我真的过上好生活，这一切美好的表相就一下子打破了，父亲陷入被女儿抛弃的悲惨，这样的悲惨，我爸承受不了的。
他会各种不满、自怜、哀伤、愤怒，指责我给的不够多、不够好、不合心、不妥帖，他的病痛开始变重，需要治疗，需要陪伴，需要看望，考验我孝心的时候就到了。
我以前配合过很多年，直到掏不出来，不得不坦白我的负债，我的更加悲惨。
所以我用怎么都好不起来的烂泥坑来维持父慈女孝，一派祥和。
过几天估计老爸就该折腾了，如果我到时候直接跟他说，“好工作没了，我失业了。”
他会立即恢复成好爹爹的。
我的失败、贫穷、陷在泥坑里的狼狈，就是他的心理安慰剂，我怎么就忘了呢？
如果父亲再重新演绎一遍旧戏码，我就直接摊牌，告诉他，这么多年我们父女俩之间的模式。
问他到底还想不想我好？
忽然想起来，我跟姐姐在我爸跟前儿，都哭得一手好穷。
不同的是，我姐一边哭穷，一边对老爸出手阔绰，所以这就“没钱钱还孝顺。”
我有个屁大的好事就赶紧汇报汇报，还捉襟见肘给不了他，所以这就是“又有钱又不孝”“光顾自己不顾爹”。
我不没事找事吗？
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