近日，湖南卫视热播的都市家庭剧《陪你一起长大》迎来收官，该剧以当代家庭的父母视角，向观众呈现并讲述在亲子关系中家长所面临的一系列挑战。
随着电视剧《陪你一起长大》的热播，各种相关话题就不断登上热搜，就近期相关的热门话题中夫妻双方在婚姻中的地位引发网友热论。
剧中，顾佳伟将自己在职场中的那套目标、分工、结果论带入了家庭，他认为自己在外面打拼赚钱就可以了，让妻子林芸芸只需要服从自己，负责料理好家务，按他的安排和计划去带女儿就可以了。但他的这种思路和想法在剧中也被刘涛饰演的苏醒反驳到：“如果全职太太去外面做个育儿师，月薪起码一万起，不包括保洁、做饭，做收纳师每小时也有200时薪。”谴责顾家伟不认可妻子的价值，把老婆当免费的用，并且说了一句话：”婚姻是合伙制“，引发了网友们的热议。你认为婚姻是合伙制吗？
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如何理解“婚姻是合伙制”
著名经济学家薛兆丰节目中曾经提出过这样一个观点:“结婚就是办企业,就是签合同,办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。”
合伙制的婚姻，追求的不是利润，而是双方共同幸福。其核心是共同协商、风险共担、互相成就。说白了，就是两个人共同维持一个家庭的良好运转。
夫妻双方作为合伙人，意味着利益共享的时候双方都能获得相对平等的分配权，不管是个人成长，还是财富收益和幸福感。
有人会问：全职太太把家里照顾好，作为坚实的后备力量，不也是维持了家庭的良好运转吗？
我们先来说一说风险共担。夫妻二人作为同时承担家庭责任的成员，任何一方都理应为婚姻的幸福与否买单——极端情况下，当这个家庭企业遇上“挖墙脚”的人，面临重组的风险，这个风险危及的是一个人还是两个人？
在国内的婚姻制度下，全职太太产生不确定性和不安全感，害怕企业解散，自己无法生存，或者被迫降低生活质量，这里的风险承担者，由始至终都只是全职太太一人而已。
再说说互相成就，现代作家张晓晗在她的书中写道：交换戒指，至死不渝的誓词，领了结婚证，这些都不算婚姻生活的开始。婚姻的开始是一起填埋第一次尸体。那具尸体，就是一部分的“我”。
两人步入婚姻的殿堂，就要双方自愿地为了亲密，放弃一部分边界，让渡给另一半作为关系稳定的基石。例如有的演员（无论男女）一旦结婚就回归家庭不再拍戏，有的人婚后被柴米油盐的琐碎束缚住了曾经挥毫泼墨的画笔，有的人因为长期抱娃做家务，放弃自己的爱好与追求.....
但是，放弃的前提，是任何一方都自愿且主动，而不是牺牲和妥协。
单纯从生活角度来说，婚姻其实不就是两个人搭伙过日子吗，说是合伙制我觉得没什么问题。
从经济学意义上来说，婚姻它又符合“合伙”的4个基本特征：有法律基础、共同经营、共担风险、有团体属性（不再是个人）。
但这里说的是合伙，可不只是简单的合作。
合作的本质是交易，简单说就是：你有什么资源，我有什么资源，咱们拿出来互换，追求的是公平。
而合伙的本质是风险共担，在最危机的时刻能彼此支持，互不背叛，讲究的是个放心。
合作是能保证在好的时候变得更好，而合伙则能保证在坏的时候不会更坏。
因此，谈恋爱有点像合作，你可以谈很多次恋爱，寻求最佳，可以建立在对比的结果上；而那结婚则变成了合伙，你需要谨慎建立合伙关系，多数不会变来变去，要把婚姻当成终身事业来经营，夫妻二人既是合伙人，那必然就要风险共担，收益共享。
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婚姻合伙制
如何实现家庭利益最大化
作为合伙人，首先要有各自的生存技能，共同为家庭奠定经济基础。但随着生育以及两性在职场上的发展不均衡，会导致其中一方退回家庭，选择另一种方式为家庭提供价值和服务，比如，一方赚钱，而另一方照顾孩子老人等。
尤其是新添家庭成员时。“合伙人”就要并肩作战，新手爸妈一起在喂养人类幼崽的任务中“打怪升级”，谁负责奶娃拍嗝抚触，谁来换尿不湿洗澡哄睡，两人轮流休息，理应双方即是合伙人也是战友。
问题是，如果另一方不自愿加入战斗呢？并且用“工作很忙”“需要赚钱”等借口推脱责任，这才是问题出现的根源与关键。
当代人的婚姻要过得好，不应该仅仅作为两人的经济命运共同机制，合作的目的，在经济学看来，是交换价值。比如一方洗碗，另一方就做饭；一方提供经济基础，而另一方提供稳定支持。
合租的目的不是为了把活生生的两人，变成婚姻家庭机器的工具，而是为了让两人更好地成为自己。由此，婚姻关系才能更加巩固，夫妻更加恩爱。
理想的婚姻不是1+1=2，而是1+1>2。两个人有同样的价值观，一起挑战一起奋斗，如果你喜欢设计，你可以尝试创立自己的品牌；如果你喜欢摄影，可以成立自己的工作室；如果你喜欢做手工，可以开个自己的线上小铺子……
当你拥有向内探求的力量，也有了向内探求的幸福，同时拥有自己对于家庭的意义感，获得探索世界的幸福。
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