父母可以改变对待孩子行为的态度。通过改变自己的态度，可以减少自己不接纳的行为数量，从而可以更加接纳孩子或接纳孩子的行为
一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度之间存在直接联系
这是整本书的最后一章，其实是在强调父母的成长。当父母自身不断成长的时候，他们心中的那根接纳线的位置会自然地移动，他们对自身的接纳度会明显提高。因此，这和书中开篇提到的，“父母要识别自己的真实感受，对于不可接纳的行为，要明确表达感受，切勿违背自身感受而试图扩大接纳范围”，其实并不矛盾。因为，当我们的接纳度自然提高的时候，我们此时此刻的接纳就是真真正正的接纳，而非虚假的接纳。也就是说，父母通过学习自身成长，扩大了真实接纳的区间。关系是两个人之间互动的结果，在我们与配偶、家人、朋友、亲戚、上司或同事之间的关系中，有时候，为了防止严峻的冲突，或者维持一段健康的关系，我们自己也需要做出改变。亲子关系也一样，如果父母想和孩子维持健康的关系，父母自身也需要做出一些改变，而改变是成长的结果。这种成长带来的改变往往是缓慢的、长期的。
你可以更加接纳自己吗
我们都知道，当我们对自己有更多接纳的时候，也能对旁人有更多接纳。这和“你无法给别人你没有的东西”这句话是一个道理。当你对自身很苛刻的时候，你不会对旁人有过多的宽容。
如果你发现自己是一位自我接纳度比较低的父母，那么你就需要重新审视自己的生活，寻找方法，从自己取得的成就中找到更多的满足。
而那些以自己成就作为根基的父母，对孩子及其行为的接纳度就更高。
相反的，如果父母很少或无法从自身的生活中获得满足，就会在很大程度上依赖于他人对孩子的评价来满足，这时候他们会很担心孩子的某些行为会让人觉得他们是很糟糕的父母。因此养育“好孩子”、“乖孩子”成了这些父母身份的象征，比如：听话、琴棋书画样样精通、各式特长、成绩拔尖等。这些父母在利用孩子带给自己自我价值和自我尊严。因此，这类父母倾向于要求孩子按他们的愿望来行事。他们从内心深处认为他们“拥有”孩子，没有把孩子作为一个独立的个体
这一点能很好地解释每每本身是孩子处在问题区时，这类父母反而暴跳如雷、恼羞成怒地责骂孩子，让孩子不明所以。
因此父母要通过自身寻找到自我价值和自尊，而不应该从孩子身上获得。
他们是谁的孩子
总有一些父母把孩子视为自己生命的延续，认为孩子是属于自己的，他们“拥有”孩子，自己有权力按照特定的方式塑造孩子。
而那些不认为孩子属于自己的父母，往往把孩子当成独立的个体，他们愿意让孩子谱写自己人生的篇章。
纪伯伦在《先知》一诗中很好地阐述了这个原则：
“你的孩子并非真正是你的孩子。
他们是生命为自身所渴望的儿女。
他们借你而来，但非从你而来。
尽管他们和你同在，但并不属于你。
你可以给他们爱，但别灌输你的思想，
因为他们有自己的思想。
……
你大可以努力让自己像他们，但是别设法让他们像你。
因为生命不会倒退，也不会停滞于昨日。“
重点：孩子拥有塑造自己人生的权力，父母要把这个权力交给孩子。
你真的喜欢孩子吗----还是只喜欢某一类型的孩子
日常生活中总能遇到喜欢经济学的父母，常常会不喜欢一个兴趣和天赋都与经济无关的孩子；那些擅长并喜爱医术的父母，常常会对自己没有医学兴趣的孩子表现出深深的失望；重视学术能力和学习成绩的父母，会对一个学习成绩不好的孩子表现愤怒。
但是，当父母能够意识到，每一个孩子都会用自己的独特给这个世界带来无限的可行性，他们未来的道路和方向也有无限的可能性，那么父母的接纳程度也会提高（若如此，社会事件中将减少多少悲剧事件）。
就好比有些人天生是左撇子，当父母非要把他训练成右撇子的时候，他不仅觉得痛苦，还失去了用左手创造美好的机会（不少父母都纠正过吧？但纠正时是不是认为是为了孩子好？）。
托马斯.戈登博士说：“不要希望你的孩子称为某种特定的样子，只要期盼他们有所成长就好了。”
重点：接受孩子和你的不同，每个孩子都是独特的，这些独特会开创不同的未来。
你的价值观和信仰是唯一正确的吗？
有很多在亲子关系中陷入诸多麻烦的父母，都是那些是非观念极其强烈且严格的人。父母对自己的价值观和信仰越是确信无疑，他们就越有可能强迫孩子接受他们的观念。
而那些价值观和信仰体系更加灵活有弹性，更加具有可渗透性、更容易变通、更少非黑即白分类的父母，他们对孩子及其行为的接纳度就越高。
“生命不会倒退，也不会停滞于昨日。”一代人的信仰和价值观，未必是下一代人的信仰和价值观。
重点：社会在进步，孩子们也会形成自己的价值观，未必和我们的一样。
你的首要关系是夫妻关系吗？
高效能的父母能够与他们的孩子建立一种更加轻松随意的关系，他们视婚姻关系为首要关系。孩子在他们的生活中占据了重要的位置，但它仅仅是处于第二位的次要关系。这些父母没有那样频繁地纠正他们的孩子，也没有花那么多时间监督他们的行为，他们更能接纳孩子的真实样子。当孩子需要他们的时候，他们会出现在孩子身边，但是在孩子不需要的时候，他们不会主动介入孩子的生活。
而那些与配偶关系不令人满意的父母，会发现自己较难接受他们的孩子，他们非常需要孩子，需要孩子为他们带来欢乐和满足。
重点：丈夫或妻子才是陪你走到老的人，夫妻关系是家庭中的首要关系，也是“定海神针”。
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