事实证明，通过调整自身的某些态度，可以避免父母与孩子之间很多冲突的产生。但是对大多数父母来说，他们更容易接受改变孩子的新方法和转换环境的新方式，而不是从自身做出改变。

每个人都有过改变自己对他人行为的态度的经验通过改变自身对待他人行为的态度，进而变得更加接纳他人的行为风格。

例如：你可能曾经对朋友习惯性的行为感到不愉快，但在这几年中，你开始接纳它，你不再对此感到不快了，你将它作为朋友的一种特点接纳了。他的行为并没有改变，针对他的行为的你的态度改变了。你调整了自己，你自己发生了改变。

你可以更加接纳自己吗

许多研究表明，一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度之间存在直接联系。一个能 “如其所是”接纳自己的人，也会对他人有更多接纳。那些对于自身很多特性都无法忍受的人，通常会发现他人身上有很多无法忍受的地方。父母需要问自己一个犀利的问题:“我对自己本来的样子有多满意?

如果最诚实的答案显示，对自己这个人缺乏接纳，这样的父母需要重新检验自己的生活，寻找方法，从自己取得的成就中找到更多满足。有高度自我接纳、自尊的人，通常是有所作为的成就者，这些人懂得运用自己的天赋，知道怎样发挥潜能，怎样达到目标，他们是实干家。

另一方面，如果父母很少或者无法从自身的生活中获得满足和自尊，必须很大程度地依赖于别人对他的孩子的评价来获得满足，他们往往不太能接纳孩子，特别是害怕孩子的某些行为，会让他们看上去是槽糕的父母。

某种意义上，很多父母是在利用自己的孩子带给自己自我价值和自我尊严。若是父母没有自我价值和自尊的其他来源，他们的生活将局限于调教出“好”孩子这件事上，这种情况会让他们十分依赖孩子，也强烈要求孩子按照某种特定方式行事。

他们是谁的孩子

很多父母把他们的孩子视为“自己生命的延续”。这种想法经常导致父母强烈地试图影响孩子成为他们定义中的孩子，或是变成他们遗憾自己未能长成的模样。然而对于自己把孩子塑造成某种预先设定好的样子的强烈企图，所抱持的理由无非是:“毕竟，他们是我的孩子，不是吗?”或是“难道父母没有权利，按照他们认为最好的方式去影响自己的孩子吗?

那些认为自己“拥有”孩子的父母，也因此会觉得自己有权利按特定方式塑造孩子，会在很大程度上更倾向于，当孩子的行为偏离既定模式时，对孩子的行为表现出不接纳。

把孩子当成独立的个体甚至非常不同的个体，完全不“属”于父母的父母一定能够更多地接纳孩子的行为，因为那里没有模式，没有给孩子预先设定好样子。这样的父母能够更加充分地准备好接纳孩子的与众不同，更加能够允许孩子成为他天生就能够成为的样子。

懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己人生的“程序”;不那么懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。

纪伯伦在《先知》一诗中很好地阐述了这个原则:

你的孩子并非真正是你的孩子。
他们是生命为自身所渴望的儿女。
他们借你而来，但非从你而来，尽管他们和你同在，但并不属于你。
你可以给他们爱，但别灌输你的思想，因为他们有自己的思想。
你大可以努力让自己像他们，但别设法让他们像你。
因为生命不会倒退，也不会停滯于昨日。

父母可以改变自己，去减少不能接纳的行为，只要认识到孩子不是父母的孩子，不是自己生命的延续，而是独立的、独一无二的个体。一个孩子有权成为他能够成为的人，无论和父母本身多么不同，或是和父母的伟大蓝图有多大的差别，这是他不可剥夺的权利。

你真的喜欢孩子吗？还是只喜欢某种类型的孩子。

有一些父母他们说自己喜欢孩子，但是他们的行为非常清楚地表现出他们只喜欢某一种特定类型的孩子。 看重体育的父亲，常常会不喜欢一个兴趣和天赋都与体育无关的孩子。看重外貌的母亲，会不喜欢一个不符合社会定义的女性美的女儿。那些生活因音乐而充实的父母，常常会对自己没有音乐兴趣的孩子表现出深深的失望。重视学术能力和学习成绩的父母，会对一个缺乏此种智慧的孩子，造成无法修复的心理损伤。

父母要意识到孩子会带给这个世界无限的可能性，未来的道路和方向有无限的可能，父母不接纳的行为会变少。大自然的美丽、生命的奇迹，这些都是生命形态的多样化形成的。

你的价值观和信仰是唯一正确的吗

比起孩子来说，父母无疑年长且拥有更多的经验，但并不是他们以往的经验和知识就让他们掌握了通向真理的唯一道路， 或者使他们拥有足够的智慧可以在任何时候明辨是非。

“经验是个好老师” ，但它并不总是可以教导我们什么是对的，有知识好过无知，但一个知识渊博的人也并不一定总是智慧的。

那些价值观和信仰体系更加灵活有弹性、更加具有可渗透性、更容易变通、更少非黑即白分类的父母，对于那些背离了他们价值观和信仰的行为，他们的接纳度要远远高得多。

这类父母也较少把愿景强加在孩子身上，或是试图把孩子塑造成预先设计成的模样。这些父母比较容易接受他们的儿子剃光头，尽管他们自己不会赞成留这样的发型，他们会比较容易接受性行为的模式有所不同、不同的着装风格，或是对学校权威的反抗。这些父母似乎接受了改变是不可避免的这一事实。

你的首要关系是夫妻关系吗

很多父母向他们的孩子，而不是配偶寻求首要关系。特别是些妈妈们，在很大程度上，依赖于她们的孩子带给她们满足感和愉悦感，而这些感觉更应当从婚姻关系中获得。

将亲子关系视为首要关系，常常导致父母“把孩子放在首位”，“为孩子做出牺牲”，或者对孩子最后可以“出人头地”寄予非常大的希望。

因为对这些父母来说，亲子关系是他们很大的一笔投资。 他们孩子的行为，对这些父母有着过于重大的意义。孩子表现如何至关重要。这些父母觉得，他们必须刻不停地对孩子进行看护、指导、引导、监督、判断和评价。很难容忍他们的孩子犯错误，或在他们的人生道路上有过失。他们感到他们的孩子必须受到保护，让他们远离失败的经历和遭遇所有可能的危险。

但是高效能的父母能够与他们的孩子建立一种更为轻松随意的关系。他们视婚姻关系为首要关系，孩子在他们的生活中占据了重要的位置，但它仅仅是处在第二位的次要关系，如果不是第二位的， 也不会比他们配偶的位置更为重要。

这种父母允许他们的孩子拥有更多的自由和独立。父母喜欢与他们的孩子在一起， 但仅仅是在有限的时间里，他们也喜欢与他们的伴侣单独相处。他们的投资不仅仅在孩子身上，也在他们的婚姻上。

因此，孩子表现如何或者取得怎样的成就，对他们来说没有那么至关重要了。他们更倾向于认为，孩子拥有自己的生活，应当被给子更多的自由来塑造他们自己。

当孩子需要他们的时候，他们会出现在孩子身边，但是在他们没有感到强烈的需求时，是不会不请自来地介入孩子的生活的。

这些父母无疑对孩子也是关心的，但井不焦虑。他们对孩子给予关注，但不会让孩子透不过气。他们的态度是“孩子就是孩子”因此他们更能接受孩子的真实样子，他们就是孩子。

【读书笔记】《PET父母效能训练》