想要说的话很多，却又不知如何说起。
我记得上中学的时候，作文写的很好。那时候心很定，知道自己想要什么，知道怎么实现。
但现在，一切都太快了，想要抓紧跟上同龄人的脚步，却发现再努力都没有用，因为「同龄人早已狠狠的甩开了你。」
今天动笔开始写这篇稿子，也是源于一个正在约会的朋友很正式的结束了我们的关系。
说实话我预感到了这一天，而且经过这个电话我还隐隐有点高兴。
高兴的是，他对这段时间的相处很看重，而且也给了一个非常正式的交代。如他所说，其实，我也更喜欢原来我们做朋友时候的状态。有点小调侃，有点小暧昧，也很安心，因为知道有他这个朋友照顾着我，关心着我。
之前和其他约会对象的关系，多多少少夹杂着一些杂质。有的时候是觉得条件合适，有的时候纯粹因为寂寞。但我忘了，在恋爱当中，我追求的是信任和安全感。也正是因为忘了这点，结果都很差强人意。
他给我打这个告别电话的时候，我正在看《欲望都市2》，我觉得凯丽又作又自以为是，只有电影里的人设才会有这种性格。撂下这个电话再看，却有点佩服她，佩服她勇于追求并且坚持自己想要的生活的勇气。
他刚才和我说，觉得我工作这几年过得太累了，不光是工作本身，而是从内到外散发出的疲倦。
没错，每天疲于应对自己不喜欢的生活和压力，这样的我怎么可能由衷的开心。
我想起中学做班长的时候，那个时候为了班里能赢下一场篮球赛，我跑的大汗淋漓去找体育生外援，当我们班赢了的时候，我是由衷的高兴。虽然这样的事情在现在这个以「成功」、「财富」为计量单位的社会里，毫无任何意义，但它于我却意义非凡，是它让我明白了努力所带来的喜悦。
现在做的工作，于我也不是毫无意义，甚至于对团队非常有价值，但是我却毫无成就感，转念一想原来是因为这不是我想要的。从做的事，到相处的人，都没能让我找到归属感，怪不得找不到认同和欢乐。
周五的时候刚和朋友讨论过，我说我发现了让我非常讨厌的情绪和喜欢的情绪。
我说我喜欢意外之喜，就是一开始没抱有期待，但越走进越发现，“喔！原来他/它这么棒！”
但我讨厌期望落空，尽管经过几次挫折我已经学着控制自己的期望，但只要投入一点点在失去的时候就还是会难过的不行。
这次被这个约会的朋友结束了关系，倒是没有这个感受。（目前还没有，毕竟我是个后知后觉的人）因为正像我向他坦白的一样，我们在一开始就是决定把朋友关系升华一下，所以他在我心里的关系虽然变得更重要，但也只是控制在了朋友的范畴之内。我是有点担心我们回不到原来的样子，但也没上升到失落、伤心。
不过这件事倒是点醒了我，一同点醒了那些迷茫又麻木的时间，点醒了对于感情过于功利的追逐，点醒了混混沌沌的自己。
虽然前路未知，但山高水远，谁能说没有更美的风景在等待。况且，再糟也不会糟过现在的日子了对吧？
希望前路平坦，每个勇于追求的人都能发现自己的伊甸园。
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