意义

文/馨逸999

      我不知道我从什么时候开始陷入这种问题的思考中:人活着有什么意义？出生、成长、感知爱，又都是为了什么？我没有得到一个答案！每次的思考也只是无疾而终！这是沼泽，我想，一旦掉进去，就很难从里面抽身。可我没办法阻止我的思想，让它离开这个阴暗潮湿的角落。孤独来临，这种失落感便尾随而至。

        大概是失恋加重了我的病情吧！学长给我造成的伤害没那么大，最主要的是我放不过自己的内心。我是那么的依赖别人，那么的脆弱，所以才会难以接受人生而孤独的事实。尽管我知道世上所有的爱都虚伪，在灾难来临时，最爱你的人也会落荒而逃(当然这可能缘于每个人承受压力都有一个度，一旦超出那个度，就会濒临崩溃。)，但我还是幼稚而感性地相信总有人会留到最后。

        好吧，我承认，我曾经以为学长是那个人。然而事实与期望的差得太远，他终于因为与我在心灵上的相距甚远而逃遁。上天惩罚了我的自以为是，太多我从未想过看清的东西一下子全部涌入我脑海里，让我陷入了理性。我很烦恼，我讨厌这种停滞不前的状态，可我一点也没有解决办法。

        我焦虑地思索，如果我发生了什么事，是不是就所有人都会躲着我？他们或出于恐惧？或出于对流失的那个我的怀恋？会有人将不是小心翼翼地，而是大大方方地，接受那个经已改变的我吗？我没有答案，始终没有。包括后来，我因为一个不是很严重的传染性疾病，在熟知的社交场所被排斥，一个人躺在出租房里望着天花板时，也没有想清这个问题。

        一个人真的好累呀！有时候确实会这样想。可是，恋爱又有什么意义呢？恋爱的条件不过出于那么几条:相貌、才华、人品。可当一切都不存在的时候，你所爱的那个人老得不能看，语不成句，心情不好就扔石头砸邻居家的瓦，你肯定不爱她了。这样想来，与其谈恋爱，不如趁年轻好好做些自己喜欢的事，孤身一人，也可天涯。

        疲于应付社交的我们，从来不明白社交给我们带来了什么？短暂的欢愉，算吧？现实生活要求我们及时行乐，因为我们能够感知到的只有此生此世，但讽刺的是我们永远无法知道它究竟有多长。所以我们祝福别人时总说“天天开心”，却永远不说反省你自己。但能在一起玩的时间很短，大部分时间，我们都沉浸在自己的悲伤里，没人来救，只能自救。

        父母对孩子的爱，是自然界最原始也最真诚的感情。中国有句老话“虎毒不食子”，说的就是父母不可能对自己的孩子有多大的杀机。哪怕是一个先天残疾或者身患绝症的孩子，父母也不会轻易放弃！可我也总觉得，当父母的一个孩子，很可能给其他人甚至自己带来很大的麻烦，而他们没有处理那个麻烦的能力时，他们有决心割舍。

        我总因这种怀疑的困扰，时不时对身边人说一些胡言乱语。我现在都还记得假期时，跟母亲讨论以后不要结婚的话题，以及算好他们养老的费用，私自决定完成想做的事，就离开这个毫无意义的世界的冲动。这种被理性支配，每一步都按计划的走着的感觉，真是无聊透顶。可我总陷入这种情绪！