2016年3月17日，那一天是我人生最灰暗的日子，至少我当时是这样认为的。
那一天，是考研国家线出成绩的日子，当看到成绩的那一刻，我心如死灰，我考研成绩没有过所报考院校的复试线，更糟糕的是考研成绩也没有过一区线，与一区线三分之差。由于与自己所钟意的学校失之交臂，我连续一周失眠，头发大把大把的脱。为了这一天，我准备了差不多两年，那些起早贪黑，那些熬夜苦读的时光被这一分钟打败。忘不了每天天还没亮就去吃早餐，没有周末和节日，每天晚上总是11点多，一个人迎着风，裹紧衣服，独自回宿舍，在这段苦行僧般的日子里，我以为熬过黑暗就会迎来光明。看着身边的同学们兴高采烈地去复试，而我只能每天一个人走去很远的地方，这样就没有人认识我，我也不用每天装作自己很快乐，假装考研对自己无所谓，可我知道，对一个普通院校的学生来说，只有走得更高，才能得到至少在别人看来还不错的机会。
时间久了，自己的内心仿佛被掏空，心境变得好苍凉，感觉自己来到了横店，变成了演技拙劣的群众演员，为了所谓的洒脱，说着让自己听了也会作呕的话。我知道自己不是为了向别人乞讨施舍。
大学四年，因为性格的原因而屡屡受挫，我也尝试改变自己，可是真的很难，有的东西好像是骨子里的。我羡慕他们在各种环境中如鱼得水，我也羡慕他们总是把假话说得那么真。
那时的心情很阴郁，失落，孤僻。我在日记里写下：那些阳奉阴违的两面派，那些道貌岸然的伪君子，那些口蜜腹剑的落水狗，那些色厉内荏的纸老虎，我永远也学不会。我尝试安慰自己，这样会让自己恶心，喜欢照镜子的我，害怕有一天不认识自己。那段时间，我不愿与任何人交往，想一个人放下一切去逃亡，索性被这个世界遗忘。
清楚地记得，2016年3月17日那天晚上，当舍友沉浸在即将复试的狂欢中，而我找了个理由婉拒了他们，迈入只有一人的图书馆，随便看一些杂志打发时光，林林总总的杂志，乱花渐欲迷人眼，什么书也看不进去。
旁边坐了一个女生，她问我喜欢文学吗？我点头答应，因为我的普通话真的很普通，我羞于说话。她又问我，发表过文章吗？我说发表的杂志是一些不需要版面费的，可现在越来越多的杂志需要收版面费，我没有那么多钱。她说给你推荐个软件名叫“简书”，真的很不错。起初，我并未在意，以为不过是类似以前用的文学类软件，换汤不换药。她离开图书馆的时候，又重复了一遍。抱着“尝试用用吧！”的心态，下载了这个软件，记得当时用的是流量，对于每个月只有50兆流量的我来说，相当心疼。下载完了，打开这个软件，注册，登陆。简洁却不简单的首页中，富含哲理却又不失诗意的句子深深打动了我，因为它们很贴近生活，不是假大空的东西。每天到很晚，才依依不舍得关了软件，感觉意犹未尽。那天晚上，我在简书写了我的第一篇文章。
那是第一次我真正了解了自己，自己“爱不释手”的真正原因是我可以在这里“随心所欲”，不用在意别人的看法。第二次打开这个软件，就看到有提示消息，我当时很兴奋，立即回复了他们，很高兴，有人懂我，他们也鼓励我继续尝试选择新的学校，因为年轻，永不失败。
从此，我开始了在这里倾吐我的心声，虽然每篇文章的喜欢数不超过十位，但我很满足。等待是有生命的，这些等待也让我不再感到孤独与空虚。
由于很早就完成了毕业设计，剩下的时间，我就一个人去了好几个城市，拿着简历，以及早已烂熟于心的自我介绍。那是我第一次去省外，第一次坐火车，第一次望着窗外从夕阳西下，霓虹璀璨，朝阳升起，几乎整夜没有合眼，我也思考了很多，很多事情，只有经历了，尽力了，心境才会渐渐变得通途，豁达。
从那以后，偶尔在“简书”写过几篇文章，但可能是有些忙碌的缘故，期间换过新手机，换过新号码，也再没有登陆过“简书”，但我从未忘记过自己的初衷。
这两年半的时间，在实验室，宿舍，食堂这三个地点不停往复，有时候一个重要数据的获得需要几个月或者半年的时间，有时候一个数据计算失误，会招致满盘皆输，在这段风尘仆仆，蓬头垢面甚至有些狼狈的日子里，我也从未想过放弃，不是不想，因为不敢，因为像我们这种家境很普通的学生，只去想来路，不敢想回路，皇天不负有心人，最终我的研究生生涯也顺利圆满结束，也算是给自己交了一份比较满意的答案。
今年开始了我人生中的第一份工作，在10月1日那天，在这个特殊的日子里，我注册了新的账号，开始在“简书”新的生活。现在回首以前的日子，以现在的角度和眼光看觉得很多事情并没有什么，这也许就是所谓的成长吧！
在我人生灰暗的那些日子，你就像一盏心灯，点亮了我的心灵，温暖了我的人生。感谢你的一路相随，我愿不离不弃，和你相伴到永远。
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