自己就要当妈了，对于这个角色，我诚惶诚恐。想想自己唯一和“妈妈”这个角色最相近的经历就是我是我妈的女儿：通过我妈妈这个角色的优点和缺点，来思考或者反省自己想要做一个什么样的妈妈：继承我妈的优点，去除我妈的缺点。其次就是我接触的朋友的妈妈以及工作过程中接触的中国高中生家长们还有就是看到的偶像妈妈们给我的启发和激励。
一：我妈妈给我的想象空间
我妈是个传统的全职家庭主妇角色：全心付出和极具牺牲精神。家务活一人承担，从来不用我们插手，每天都是自己从早劳累到晚不停歇，总是能找到要干的活。我和我爸想要帮忙，却总嫌弃我们干活不干净或者不利落；我和我爸劝她少干点，我妈又总是停不下来。衣服向来都是手洗，从来不爱用洗衣机。我看着我妈累，她自己也累。不知道什么时间我妈可以解放双手，让自己从家务中摆脱出来，看看周边的生活不只是满眼的灰尘或者要洗的衣服。
因为我妈把更多的精力用在了家务上，管理好我们的衣食住行，因此除此外，便没有了时间和我进行沟通，比如我的成长，或教育或人生。我想我妈一是没有时间精力，二是没有这个觉悟。所以我的童年是孤独的，我的成长是寂寞和没有方向和目标的，只是按部就班地跟随着社会的安排，学习然后工作。
我妈的牺牲精神，有点好吃的，都会留给我；有些闲钱，总想着给我花，舍不得给自己买。这个习惯保持至今。比如，哪怕物质生活丰富了，她还是对着一桌饭菜只吃馒头或者米饭，希望我们多吃菜和肉。这个点总是让我很着急，甚至有些反感，因为饭桌上吃饭总会变成劝她多吃，她又不吃，劝来劝去，吃饭的氛围全都打乱了。
我妈做家务的时候特别具有侵占性。比如我早起在客厅里写东西，她也起床开始了一天的清理，擦拭桌子，有时会问我一些东西是不是有用，要不要扔，我的思路总是被打断，有时索性加入她。这样自己的晨起计划就完全被打扰了。我把这个问题和我妈说出来的时候，我妈还会感觉到委屈，在她的世界里，家务活比任何事情都重要。
我一直评价我妈在家里比保姆还累，因为保姆只是按时按点干活，还可以犯懒将就，而她每分每刻不停歇，还操碎了心。
我妈是勤劳的，伟大的。但是我希望她可以偶尔将就些，犯懒些。
因此，我对家务活有这一种天然的抵触，甚至连洗脸这件事情都感觉到麻烦。以前我是认为自己懒，后来我才发现：我内心对家务活的反感来自于我妈一辈子和家务活的纠缠以及因此而影响到的亲子关系。
我希望自己以后可以分解更多的时间陪伴和引导孩子的成长，把家务活放到最低和最无关紧要的事项里。
二：朋友的妈妈
我有一个朋友，妈妈的心态相当年轻，一直鼓励她多学习，多出去旅行，以及多交男朋友以找到适合自己的，如果遇到不合适的就果断分手不要拖泥带水。朋友有男朋友的时候，她妈妈鼓励她和男朋友一起探索世界；没有男朋友的时候，她就带着我的朋友一起玩。60岁的年龄穿着比基尼和女儿自信地拍照。朋友的妈妈精力充沛，心态极其年轻和现代。我的朋友也是活的非常潇洒，现在已经30多的年龄，却从来不担忧自己的状态，只是尽情地顺其自然，享受这个世界。
我很羡慕她有这样的妈妈，可以带给她轻松，引导她去看精彩的外部世界；没有灌输给她太多的不安全感，也没有将她留在自己的身边。
我有踏平世界的看法，但是自小总是有我妈的不安全感的灌输，以及认为什么事情（读书和旅行）都不如小康即安的居家生活。
我希望我以后可以给孩子更多的安全感，以及鼓励TA走出家门，将生活的边界不断往外延伸。
三：我所接触的中国家长们
我从事教育中的留学行业，在我的工作中，与高中生们和他们的家长沟通非常多。我想再没有任何哪个行业可以如此接近一个家庭的原生态。
因为高中生们年龄尚幼（17岁左右），沟通力较弱，加上有学校内外的课程和考试，无暇顾及沟通。所以我和他们的家长沟通更多。这些家长们预计在高三后把孩子送出国读本科。他们多生于70年代，至少本科以及以上水平，处于公司中层或者单位高管有自己的公司。他们重视孩子教育，在家庭条件可以的情况下，就会把孩子送出国：这是家庭重要支出，是对孩子的重视，是对教育的重视。他们没有舍不得这份投资，而是一往无前，越花越多。另外，这些小孩基本上都有至少五个国家的旅行经历，家长们放手自己的孩子自由行，提供资金让他们去探索世界，我为这样的家长感觉到骄傲。
从这些家长身上，我能明显看到他们在面临自己孩子重要人生阶段中的参与精神、学习的态度，以及时间精力的良好管理。留学中的事情和他们那个年代完全不同，但是他们没有露出不懂的胆怯或者害羞心理。或者自己自己研究，返还给我们一份合适的资料；或者不耻下问，多问几次，以弄懂流程。他们也频繁光顾周末的公司会客厅以及讲座，进行多方面全方位的咨询了解。他们对于孩子也多包容和理解，无论小孩子们对于自己的事情是多么不上心和拖延，他们至少没有在我们面前表现出来亲子关系的崩溃，而是给孩子留足面子，单独和我们沟通孩子目前面临的问题，不进行过多苛责。
我看到了这些家长们对于孩子的迁就，理解和宽容。尽管目前面对不按进程操作或者需要反复沟通仍然无效的情形，我可能会难以控制发怒的情绪。但是我会学习我的这些家长们对孩子前程的无限投入。
四：偶像王潇
因为朋友的介绍，知道了王潇这个人，买了她的书以及效率手册，但是王潇只有一个，书看完了，手册上的事情还是待完成。不过，王潇在各个方面成为了我的偶像。身材，事业，家庭完美以及对于女儿的引导。她女儿说：以后想成为妈妈。我想没有比这更加骄傲的事情了。我羡慕她的女儿，有这样一个有方法有效率视野开阔的妈妈作为精神引导。
我看过她写的两版《致女儿书》，写出了我所想到和想不到的内容。
第一篇《致女儿书》写她自己的童年的缺失，让我感觉到了同类和共鸣。
在我这儿，觉得那个启蒙时期的负面体验不算阴影，应该叫童年缺口，因为我后来一直做的，都是缺什么补什么，错过什么就寻找什么。这让成长成了某种拼图，比如把无聊的变成有趣的，把无奈的变成掌握的，童年怕过的长大后就绕着走，伤害过我的我就回避开。这样一路下来，我在选择把所有感受朝着正向积累，童年的负面缺口被一个个填上，不高兴终于被慢慢取代了。这么看，无论叫阴影还是缺口，童年记忆绝对是每个人后来一切的起始点，而童年记忆无论好坏完全就是爸妈一手造成的。
为了和你见面，我开始回忆那些缺口都是什么。我想我一定能够阻止一些人为缺口的出现，至少不让当初使我不高兴的东西在你这里再来一遍。
相比较于她姥爷的权威，我感觉我妈对我的禁锢是无形中最大的。我自大学时代开始叛逆，但是现在又回到了我妈的影响中。如果我想对自己的孩子有正确的引导，我自己还需要做到更加独立和强大。
第二篇《致女儿书》中，她写到：对女儿的爱是越来越多的，不是一下子就有的。
其实，直到你出生后几个月，我才渐渐体会到你是一个真实的存在，是我的女儿，而不是一个想象。怎么说呢，你出生的时候，我觉得我一下子就爱你了，但随着你长大，我又觉得我是渐渐爱上你的。
这也让我产生了共鸣。现在孩子还未出生，没有看到她；相比较于浓烈的母爱，我现在更关心自己的成长。但是看到王潇这样说，我也就懂得了：爱会生长，逐渐扎根。
总结：
1，无论如何，要有自己的工作，做到职场精彩，实现自我的价值
工作，是我们在这个世界的存在方式，是我们与这个世界不断互动的方式。这种存在和互动，会改变我们的格局。无论是在孩子的人生启蒙阶段，还是在后续的成年阶段，我们的人生观和世界观对他们至关重要，能让他们行成一种开放和大无畏的世界观，是我最大的期盼。
2，重视教育的投入
中国家长对于孩子教育的投资，我估计会是世界第一。但是我依然特别喜欢美式的教育方式：培养孩子真正的自信，不自卑不自负，踏踏实实做自己，去寻找和突破自己的边界。
3，塑造好的“原生家庭”
80后们在互联网技术的推动各式文章影响下，对“原生家庭”的思考和反省越来越广和深刻。这样的行动除了帮助我们发现我们自身成长的黑洞，同时也是一个认知铺垫：构成我们自己将要为自己的孩子建立一个怎样的“原生家庭”的认知。
正如一直特立独行的猫在《这届高考状元真是颜值高很会玩家里好自己又很厉害，教育就是拼爹妈太对了！》文末写到的：
现在“原生家庭”的概念很流行，很多人吐槽自己的原生家庭对自己有多坏的影响，导致了自己现在的失败。
但是现在，自己也要当父母成为别人的原生家庭了，虽然不一定也要让孩子当状元（谁不想啊，关键是不能啊！），但给自己孩子塑造一个怎样的原生家庭，又将怎样影响他的一生，我们都想好了吗？
记得看到过两句话，以此激励自己：
最好的爱的教育，是父母相亲相爱；
最好的家庭教育，是父母不断成长。
作为一个新手妈妈，我将会不断学习，希望孩子将要成为的样子，首先会是我自己应该成为的样子。
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