我默默用我可以想到所有的方法去了解你，除了直接问候，我努力不让你看到我对你的付出。我想我没有去享有下一步的权利，好久不见，没有多余的寒暄，是我可以想到的最好的结果。越靠近越惴惴不安，相距千里才可以泰然处之，只怕看到时笑一 下，都只是肌肉的抽搐。多想要是被喜欢的样子，却也时常担心不是喜欢的答案，生怕自己说的琐碎了些。即使还是那样的一群人，一样的圈子，却也去了各自别的地方。人，事，了解不到的这些，反倒让人更难过。也许用十年以后的自己站在现在的角度看待现在的事情，你会发现，10年后的自己，根本不会在乎这些事情。遇见便是最美好的事情，我最终没有辜负了青春，我被他的魅力所折服，我选择了默默守候，只怕那种囧破的场景让我从此失去了你的消息，我相信轮回，可是下辈子的长度却承载了我这一生的记忆。
我怕一个人的无助，突然看到了他们互相依偎，才知自己的心的空落，希望自己所欣赏的人同时也注意到了我，我选择了默默的等待，不将就自己的人生，我一直没有完善自己去有勇气站在他身旁，也许当我准备好时，我其实并不是他心中那个一直等的人。时间教会了我不作为，我甚至不敢暗示我的心意来探求他的内心。新的开始，我想忘记一切，解下束缚，完成自己的梦想
。去建立好自己在这个功利主义，规则化来评判人的基础，我不让别人了解我的能力，我又如何可以领略这人间的风光，来创造我的梦空间，证明这个世界我来过，而不是那身份证上的那一串数字的拥有者。我渴望社会了解我的潜能，社会同时也渴望如此，这世界人那么多，同一段时光中多少故事发生着，他无法懂得，那心路的成长过程，只能凭借着结果来推算你的过去，我们感叹着这世界的不公，但是我们同样也想不到比这更公平的方法，我们只能怪自己，我们不屑的说，我不愿做规矩的附和者，可是我们更没有资格去改变的这规则，我只是为自己的不努力找一个看似完美的借口，我们真的没有什么不同，态度是为了目标而生成的，而不是你软弱的借口，我并不知足我的生活，愿面朝大海，樱花泪灭，云淡风轻。做一个真正的女王。
不重视暂时的得失，知己知彼，了解现实，自己才能自由，我在增进自己的路上，充满了恐惧，纠结。在我成长的路上，我害怕浪费时间，于是我麻木，机械的过着，我的生命毫无效率。在我努力的奋斗着，我发现自己好笨，我自作聪明，投机取巧，没有耐心，不注重细节，害怕失去，如此慌张，于是我选择了赚钱，在不恰当的时候干着自以为不浪费青春的事情，使身体疲惫 ，麻痹自己，不再思考 ，我害怕别人知道我的怯弱，我不敢承认自己的无知，于是我逃避着，认为在我迷茫的时候，我没有选择碌碌无为，而是用时间换的了金钱，但是我其实是在做逆天道的事，在最好的时光，去涉足将来一定会有的东西，去做我完全可以不来这里的事情。我没有过好现在，就探望着未来。我总是欢喜未来的新奇，但是有没有勇气接受当那新奇变平凡的生活 。于是我朝着不同的方向前进，最终竟只是在原地静静地张望。我知道其实努力一定会有回报，只是我不敢正视现在，又如何知这未来的变化，始终不敢向前走一步，不敢抛弃自己的倔强，留给自己再多的时间，结局依然不会变，我却错过了最好的时光，而那些对于成长的执着的价值远远高于当时那些金钱给自己的快乐。
我们早晚会变得圆滑世故，会妥协，我想我看到了现实，没有人会陪你到最后，等你熟悉了他，他却该离开了，原来你并不完美，你的失败在于那些明明知道需要改进，却不敢触碰，也许在别人眼里必不重要的东西。明明知道这不是结局，却执念于此。这个世界还是需要死磕的，直到完美，直到有一天，我会真正的认识你。我想要这里的自由，可是菜鸟的自己自以为是的活在梦里，明明的懂着，却小心的斟酌每一话，直到沉默，当功利的梦想不在吸引着你，但你却不得不前进，也许放开自己，心系欢乐，敢于面对，自然会有人心疼你，愿意走进你的空间，世上有许多吸引你的套子，幻想着种种，但是那华丽的表面，费劲得到了，迎合着他，我想我不会享受这个结果，也许会因为一个头型而失去了兴趣，才发现自己所付出的努力竟如此灰飞烟灭。
多少浮沉路，只顾叹得失，却忘了自己一路上得之则弃，失之又悔。人们忘却了心情，却连自己都找不到了，人们执着于自我，却根本不知我是什么，在生命不可承受之重面前，许多人低下了原本高傲的头。人生需要一回幡然醒悟，需要一次心灵的重生，需要告诉自己一句：渡尽劫波你我在，相逢一笑泯恩仇。
眸里，一半明媚一半清婉，随心随性，看尘飞扬，尘香淡淡且思几何，尘世里的好，终归要静心地去品味，品到水静无波，到纯净清朗。时光里没有告别，秋花摇曳，心语馨香斑斓入境。心
，只需这一片时光的暖，亦足够。由来同一梦，休笑世人痴。本来就是个梦幻人间，想在这个梦幻人间得到一个永久的东西，还是做梦去吧。多少故事都如浮云一片，多少岁月都是空手抛却。说好话，存好念，做一个简单的过客，不是坏主意。人间又是星汉满天，此夜未央，不曾着过尘埃。
要过多少年，我们才能将激荡的感情收起，变的缄默从容，告别富于挑逗的美好，告别脆弱的精致，告别无用的敏感？不再会遇到风吹草动就草木皆兵，而是变的茁壮，哪怕被误认为倔强
其实是多不想提起，有个东西藏得深了深了，却也放不下了，我并不知道那么多人追捧的原因，只有认真的，仔细的，静下心来去了解他，才懂得，他所拥有的都是值得的。曾经誓必珍惜沾沾自喜的情谊都败给了时间的腐朽和自以为是的长久。
过了一些时光回头看到这些写过的文字，现在的你，是怎样的感受呢，
那时的单纯，稚傻有能否一笑置之。用智慧来证明孤独的价值，用爱来缓释孤独的寒冷。他们骨子里对自由深深地恐惧，他们对高贵自由能做些什么。感到茫然不解，甚至感到自己被世界抛弃了，所以宁愿被粗暴的剥削，并安静的欺骗自己来逃避让自己感到焦虑的自由，为自己偏执赋予专横，表面上看起来却那么波澜不惊，哀其不幸怒其不争。
我不想我们的世界太紧密，交错，我怕如果有一天我失去你，但是你却无处不在。人在发觉爱不协调的时候，就会去寻找真相！但知道真相又能如何？一个人竟造成了我混乱忐忑，我和你有着，那么奇妙的偶然，我混乱的想再深爱一次，却又忐忑再次受伤，把人生折磨的形式岂止生死。我从不喜欢那些自以为道德的人。那是始自终都不是爱，只是很自私地享受你对我的爱，如你所说，以爱的倍数恨着人需要靠不断的遗忘才能活下去，一个总陷入回忆的人是走不远的。
年轻的世界对于我们来说还有很多的未知，但是因为我们还年轻，所以你还有可称得上美丽的酸涩，悲哀。说渴望自由的是我们，但真的可以逃脱束缚的时候，我们自己的怯弱却导致自己无
法脱身，我们的有胳膊有脚有可以思考大脑，却总是被现实禁锢。其实没有什么可以捆绑自由。作祟的是心中早已设定好自己心甘情愿做现实的囚徒的景象。现实本身就是枷锁，但戴着镣铐也可以跳舞。
我一半时间耗在缄默中，而另一半时间在怀疑自己，我总担心自己的言语和手势不能传达我的旨意，而人是需要传达到，虽然需要传达的，他们常常发现朋友有时和孤独一样，不可忍受。
冬是孤独，夏是离别，春是两者之间的桥梁，唯独秋，渗透所有的季节白昼不会睡眠，除非在夜晚的怀抱里，往昔是湖泊，其中只有一位泳者记忆。青春什么时候散场，我们在日复一日的清醒里行走，在夜不能寐的混沌中挣扎，有人说不管活到多大岁数，总有太多思索烦恼与迷茫，一个人如果失去这一切安现状才算是真正意义上的青春完结吧。
长大后，哪怕用眼前，十倍苦心经营的快乐，也换不回年少时梦和午后傻乎乎胡思乱想的烦恼，时光终于偷走了，每个人的天真。人的转变不是一瞬间完成的，时间的磨蚀，痛感的流失，日积月累，等到了一定程度，他忽然明白，也再也不能这样过下去了，就这样站在告别的节点上也清清楚楚的明白，告别等于什么东西在自己身上一点点死去，自我折损了。闲情逸致开始消失，他开始忙碌起来，直到把自己从内到外全部掏空，我们最终要告别自己，投身于现实世界的海浪里有人随波逐流，有人变得空洞，变成漂泊躯壳。这种由内至外的改变，在大多人数的身上发生了，但必定会有少数人依然保持愤怒。某个注定的时刻，你会亲手扼杀掉自己的幼稚。坚定且不留余地，从那一刻起，所有戏剧性的美梦憧憬，所有疯狂，无惧横冲，直撞，都会湮灭。幼稚的死亡会让你痛的钻心，但它也会让你在现实世界里清醒的存在和思考，永远勇敢，直到麻木，每个人都想寻觅一天使，可惜人自从降临到尘世就注定要沾染尘埃，我们没有本质的不同，想要在天空中飞翔，自己却连一双洁白无暇翅膀都没有，又怎能奢求遇见天使。
我害怕被打扰，也害怕过多的要求，所以我很少去打扰去麻烦别人，我知道每个人都非常需要自己的空间来处理生活中的事情。只有无所事事的闲人才喜欢赖着别人没有自己的生活也给别人平添负担。若有一个人肯陪着你，只要静静的陪着，让你感到踏实与安心，累了倦了怕了的时候，平静的问着握住手，甚至无需言语洪水猛兽又何惧。自欺欺人是个恶性循环，为虚荣和一些不必要的尊严而活，其实是让自己受累，有些东西你没有却执拗地想要加至于自己身上，因此你要不断的去伪装。你没有开口去对他们说谎，却始终不能让别人了解你的内心，其实你已经骗了别人也骗了自己，形成了一些扭曲的怨念，负面的影响着内心世界。其实你舍不得的只是爱着别人的感觉，很多时候让我们内心受苦的不是一件事本身，而是我们为自己附加的故事情节以及对它过分的执着。
为什么不能哭，不能大喊不能全力的爱，为什么要压抑要沉默，要冷静，成熟，让疯狂的爱情，梦想，湮灭成烟，我宁可给你我一个失火的夏天让我疯狂去爱，哪怕烧成灰烬。我们为什么感到遗憾，因为放弃的太容易。我们什么痛苦，因为固执的坚持着不该坚持的的事，人们面临着很多虚假的需求，每天为了虚妄的幸福而奔波忙碌，身子太忙脑太闲，长此以往会变成灵魂空洞的行尸走肉，我们在费心尽力的向前都应该看清楚坚持与放弃的客体这样，不管做什么都会有举重若轻的良好感觉。平淡是对年轻最大的折磨，害怕日后脑海中没有任何可以让我回忆的波澜壮阔宁愿现在被生活的海浪拍打在汹涌中挣扎，也不要随波逐流。
我也不断寻找生命之所每个人都一样，不是只有你为此痛苦而已，不过就算再怎么寻找，追求，也不可能找到自己的生命之所，不管跟什么人来往，没有人可以给你想要的地方。总想把自己交给别人，这是在看似拥挤却实则空旷的世界里的不安，心跳支撑着你在熙熙攘攘的人群中一直走，你的心离开你的身体和血液只能停止搏动，如果空洞可以被填充，就算干涸也能被浸润。但你不能被轻易交付，别人的身体也不可能无排异的包容你，整个心灵和思想。没有一种人际关系能够隐藏寂寞，人际关系都如此脆弱薄弱。你在内心深处很清楚，其实你身在人群之中你也是跟一群陌生人在一起。人最终都只能回归自己，心灵在路上总是踽踽独行，与他人的交付只是一个形式。最好的时光都是用来辜负的，青春的梦会碎，但人生却依然滚滚前行，不为任何人做停留。
有时候反而害怕去触碰那些自己太喜欢的东西害怕自己的稚拙亵渎了他的深意。这，源于不自信，也源于单纯的诚恳，你遇见太优秀的，自己虽然喜欢，却因为害怕无法驾驭而敬而远之。或许我真的应该向前一步，请触碰那些你眼中熠熠发光的东西，看到你执着而清澈的眼神，也不会有人忍心把你灼伤别人对自己越有新鲜感，就越害怕，害怕的当然不是新鲜感本身，而是害怕无一幸免的厌倦，害怕的是新鲜与厌倦的落差。世界原本就不属于你，根本谈不上放下，要放下的，只有那些所谓的执念，万物皆可为你所有，但并非你所有.从来没有料想过梦想彻底照进现实那天，有时候甚至觉得发生的一切都不过是一场虚无梦境.我们通常选择困在自己的梦里，不断给予自己美好的遐想聊以自慰，不愿醒来，只是心里还在为那凉薄的真实世界，而存有涟漪。总以为会有人来践踏你的梦。帮你挣脱，但你却持续的沉溺 ，囿于那空洞的不真实的乌托邦。
你最近真的太频繁出现在我的梦里面了，我一直不想睡，是因为想保持清醒，不想看见梦里虚幻的你来欺骗自己了，我睡了又不愿意醒来是想和梦中的你待的久一点。如果梦里有更多你想要的，让你不愿醒来，为什么不努力把它搬到现实里来呢，去实实在在的感受，从今天起，每天都为了你想要的东西，而醒来，而不是沉睡。
当你觉得你已经长大，其实这个世界才刚开始教训你的幼稚。末日的脚步比你快，我猜她到的那天你也没有走到我身旁。我厌倦任何摇尾乞怜的行为。乞讨认同，乞讨友谊，乞讨爱情乞讨而来的永远都是廉价的施舍或诞生于一瞬间的同情冰冷。带着嘲讽，并且绝不长久。这个世界不管再污秽，你也忍不住睁大眼睛看个究竟，因为你在寻找共性可能是曾经的污点，现在的忍耐将来的苦难。但你注定要依恋这个世界，虽然黑暗，但他让你活命。
你会找到一个特别的人和你一起闭上嘴不说话？享受片刻沉默，却不觉尴尬。如果无法变成喜欢的人，也无法再靠近你，也无法再找到和你类似的人，他就变成像你一样的人，或许这样才能亲近。我试戴了你的面具，觉得看世界，变得狭隘，辛苦。面具虽美，却让人摸不到你温柔的肌肤看不到你的表情，。我庆幸自己，从不带面具去爱人，去做人，我不需要防备。伤疤，我从不畏惧它。总会愈合，但我却拥有那颗炙热的你永远没有的心。爱人是带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。爱情是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。坚持一次，也许没有任何回馈的事情，我相信他可以帮我抵御岁月。热情若未变，哪管它沧桑变化。出现在你的生命中，你爱上注定得不到的人。幻想着种种场面，一次又一次的表演。其实是在已经长好的伤疤上撒盐，渐渐地已经没有了痛痒，你说你还是忘不了但其实你爱的早已不是他，而是一些画面而已是，自己给自己的戏份罢了。
人们常常都对他人无情需索。自己却冷酷无情。安全感的根源，是自我足够的稳定，妥实，诚恳。感情就是折射面，他背叛就是你早已背叛，他崩裂就是你早就崩裂，一个身上一直在发生颠倒不一致的人，无法拥有，平实滋润的恋情。敏感的人被人告白，觉得是别人在开玩笑，不敢接受被人喜欢又觉得爱不持久，不敢在一起，被人夸奖，觉得别人只是说说场面话。这些无法收
拾的敏感，已经变成了懦弱，会毁掉你所有的自信。见到厌恶的人想骂1万句最终一句话没有说，遇见喜欢的人。想说1万句最终也一句话没有说。骄傲的谦卑，在两种极端面前使用同一个答案，越长大越不想说话，不说话就可以把疼忍住，把恨融化或许沉默真的是最好的沟通方法。
习惯掩饰我们的不安，所以我们才会抱着这么多年来自内心的荒芜，难以割舍。
我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮。但对于我来说已经足够，凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天我从来就没有过太阳，所以不怕失去。这太阳是什么呢？或许是爱，或许是信仰，抽象的东西泛滥而匮乏。有些人毫不在乎，有些人求之不得，但我相信，最终人都是渴望自己的天空，能够悬挂炙热的太阳，因为生命终有寒冬。渴求他人一旦见了光，不管她是否刺眼，都要飞蛾扑火似的，冲上去拥抱他，这阳光或来自某人心。这世界上有两种东西不可直视，一是太阳二是人心。人的贪婪在两个人相处时被看的一清二楚，开始时一件小事都能带来其他的感动，然后来却欲壑难填，无论对方怎样讨好都不肯再感动了，又或者是古怪的人又给自己套上了厌倦的牛皮纸袋，密不透风，不再接受对方的付出。很早的时候，就有离群孤居的念头，甚至有逃离现实的倾向，世界上一定不乏这样的人，渴望流浪，但却总是听闻流浪的人思乡，或者自由真的不是人类最终需要的东西，我们以为自己生来孤独，死也不带走任何东西，但当我们降临于世，便注定产生眷恋。我们之于别人，别之于我们。自由只能看作人生路上某一阶段所追求的，想要体味的过程，但人终究迷恋归宿，如果现在的你太过于放浪形骸别忘了有一天回头归巢。成熟的重要标志，不是学会表达而是学会咽下要隐忍沉默不卑不亢，我们终将平视前方平静的行走平静的生活。过度考虑别人的感受，后来才渐渐地明白，这是一种对自己的不认同，你做每一件事情都要先考虑别人怎么想，其实你已经放弃了自我，更何况别人通常并不领情，总活在别人的眼光里那你便虚如空气存在还有多大意义呢。
在很多场合里认识新的人，我不是觉得对方乏味，就是怕对方觉得我乏味这种情况下，我宁愿沉默，那样反倒轻松，不尴尬。狂欢是一群人的孤独，这话说的一点儿都没错，因为比起孤身一人来说和错误的人待在一起，必定使人孤独百倍。总觉得，碧海蓝天的景象可以治愈一些悲伤，她有一种神秘的温柔，这种力量，让人无法轻易想到风起云涌时，它惊涛拍浪的残忍，我想应该有人和我一样，对于海的憧憬在内心深处与对于某种温柔感情的诉求有着亲密联系。沿着海边，踩着沙滩，太需要有人走在身旁了。一起看着远方，没有尽头，但好像也能看到未来的模样一定是温暖的，安全的融合的。想起大海的时候，心中会有种不可言喻的激动，海风腥咸是青春和热恋的味道，让人忍不住想起，原来最冲动的情节，就是和你看海！。
活的太虚幻，并无好处，活的真实，才会让人生逐渐变得有分量。不妄想繁华的海市蜃楼，不自我催眠，不纠缠于无谓的情绪和理念，不表演，不相信他人的表演。我们会为了一些不值得的
人或事情，痛彻心扉，但人若假以时日就会失去痛感，甚至模糊了伤口的位置，是时间伟大的疗效带走了痛吗？并不是，而是这种痛，本身就建立在虚无之上，那些不值得你劳心伤神的人本
来就是幻梦一场。我们越来越明白，人要允许自己做梦但从入梦的那一刻起，就只要知道其中的痛感本身就不真实。它消散得一如它来时的浮浅，不值得你畏惧。安静如水的等待才是积极的
。那些看起来惊心动魄的感情必定要承受其爆破过后伤害。
你若在，我便一直爱,你若不在,封心弃爱.关于你的我从不需要想起,因为永远不会忘记.相信感觉，相信简单,爱梦想，自由是人生的信仰.我突然发现自己对几乎所有的事情，都失去了兴致. 我曾经很想去做的事情，甚至不愿意去做那些.我不知道这是为什么.抑郁的反面,并非快乐，而是活力，你，明明知道这一切都很慌缪，也明白，这根本不是什么大不了的事情，然而，你已经被他掌控。并且无法找到任何解决的方法，开始感到自己事情做的越来越少思考的越来越少，感知的越来越少，好像整个人已经没有什么价值了，紧接着焦虑就来了。困扰他们的，其实并不是疾病而是对一些事实的偏执，他们会对一些事实，超乎常人的在意。抑郁是爱的附属品。他让你筋疲力尽，会消耗掉你几乎全部的时间和精力。沉默只能更加严重。在外人看来，显得有些冷淡的关系，是我们彼此信任，互相依赖。再做任何徒劳的努力，我也就变成了自己最讨厌的人，你想要守护什么就要失去什么，你想要得到什么就会失去什么。
我还是爱幻想，总以为我是灰姑娘，闪躲着自己喜欢的目光，不敢正视自己的花痴。将自己的空间公之于众，却将自己的内心封存，那空间的真实性质疑，那它存在的意义又何在，我喜欢
他，不自主地翻着，默着。却因自己的倔强隐藏着，默默的看着，让时光错过了幸福，我曾不愿意参与于此，渐渐的我已丧失了这能力，换了一个城市，甚至换了省份，遇到很多很多人，我
愿意凭一眼给所有人下定义，我的感觉很准，明明应该做，却没有耐心，信心去做。不该靠近的却越走越近。我原来掌控不了自己，消除不了我的呆滞，拯救不了我的软弱。我看不到我的未
来，与其说自己不应沦落于此，可是是你自己沦陷于软弱，你还不懂人生的困难都是相同的，真是每个人完成的时间段不同而已罢了。我们越来越远，我意识到了，我早已失去了你，而你却无处不在，默默的为一个人，完善成为你想要的自己，人的心像一座房子，怀念上家的温存，期盼一下家的来临。明明知道有些人有些事不值得，对自己不好，可我还是放弃了，还是像一个傻姑娘一样默默沉浸其中，。他爱你，会因你的无理取闹而陪伴，我爱他，默默的来榨干自己来换他荒唐一梦。有些人有些事像场梦不真实，我们紧紧抓牢却扼住了彼此的呼吸。短短的几天，就让你放心把自己交出，感谢你对这一段青春岁月默默放手，不打扰其平静的生活。更是青春只能剩下遗憾吗。你好，新年彻夜未眠。像一个外星人一样 。融入不进这个世界。慌乱的前进着。我知行走的力量，可以做自己心灵的王国。可默默的行走竟抚平不了我内心的焦虑。我的自卑性的骄傲也许始终放不开自己。我不给别人机会来了解 ，所期盼的懂得又何处获得，我不懂，我不愿承认自己的愚蠢，不愿让我的事人尽皆知，突然我也想可以有一个人来陪，其实只是一双手，一个肩膀，默默的让我依靠。进入迷惑期，从头到尾，能来就一切都是自己造成的，不知道自己想要什么，眼神里充满了慌张，羡慕别人身旁的簇拥，竟然你无法迎合他人，与其融合，为什么不提升自己。站在高端，必有人会迎合你，过你的自己，也许有一天你厌倦了此时的繁华寻找心中的平淡，但唯有这一路经过，方使内心平静。也许我并没有一个明确的目标去追求那些，我只是知道那是对的，浅移默化中他不断影响着我的生活，没有希望时 ，那所谓的快感，不只是时光的催化剂而已。应该那样做了，在人生中，不允许有其他的答案了，希望在梦空间中完成私人订制，也许曾经想让幻想代替生活，但是那只是一个片段，最终还是被生活。当我来到这里，我有此岸的羞耻彼岸的骄傲。却发现我和所有人一样，甚至还不如他们一样随心所欲欢畅自如。曾经的担心差劲，在这里会被嘲笑，而唯一的坚持被懒惰所代替 ，认真被环境所同化，而我在当初明知会这样，却任凭时间的流逝，其实有些事情是想逃避不了。没有人认真的去了解你的话语，懂懂你的思想，我选择坚持，选择那一个冒险的，最终的选择，却是自己当初所逃避的，我想去做一个完完全全属于我的生活，其实我们的梦，没有必要寄托给他人，所有人都有思想，不是牵线木偶。
也许，我想有付出才会有回报，原来简单的事情事并不简单。某人看似冷酷其实是你自己放不开。难道生活是斤斤计较的算出来的吗？这个事情上有好多人，我们彼此相遇。也许唯一可以陪
你走下去的，是那些坚持在梦想道路上的人。我曾经被视觉所打动。被社会所蒙掩，留下自己与自己较劲。没有方向。我们循规蹈距的做着事，不想有损失，不愿有付出，终无回报世界上的
人很多。不会因为你而改变什么？。我不想被逼着做什么？我的快乐与悲伤，为什么被别人所控制。我一直存在的问题是我明明就知道该怎样去做。却在面前，无从下手。慢慢的不想成为不
能为借口。我为什么遵循别人的思想。非要按照别人提出的要求和规矩来生活呢？。我们复制着同一个人，一天的生活，这个人，明天复制的今天。我说我们只在一起四天。你转身离开。其
实我想说的是，春天夏天秋天冬天。我喜欢默默幻想我的生活。其实有一天他到来了我身旁。我却依然想把它放在心里。我只是一个看着他人下和自己下棋的棋子罢了。对于兼并来说。失败
的只是棋手而已。而我们被人控制。我看不到梦想是什么，坚持又是什么？为什么有的人会把一件事，讲给别人听呢。别人所告诉你的你都懂，而做决定的只有你自己。我想我不敢去疯狂，
我不敢受伤，我需要责任的担当，我考虑了很多，我想需要一个人。不需要鲜花，金钱，也许只是一个很小的点，我们可以疯不去在乎别人的眼光。当那些你心中渴望的明星出现时。无法靠
近。我连自己都不敢正视。没有计划，空洞的望着天空，我曾经想打造一个梦空间，可是太懒了，我根本没有完善好自己，又怎配得世界的青睐。我想有些东西还是不明白得好，突然发现差
距越来越大，不愿让我的自尊被所有人踩在脚下，你不低三下四的找别人，又何谈生存之道，也许他本来就是你宏图大志的一部分，最后走不出来的竟是自己。不想唯唯诺诺的活下去，我有
我的脾气与个性，难道我只是个好人吗，我见过各种各样的人。所有人会选择一次我为中心提高声音来展示自己的生活。想让别人做怎样就怎样，而我愿意隐藏自己的生活，为什么，因为人
情因为一句话而怎样。我总会让自己来解决，语言是最没有劲的东西，可是仍会认为在你最尽兴的时候打扰他们，我们迟早会正式的相遇我们之间的距离，只不过差个时间而已，我们彼此相敬如宾，你却不知如何给我你的宠爱，为何在他的背叛面前落荒而逃的是我自己，多次被梦惊醒只盼梦已成真，现实已故去。
我们明明知道，那是一个圈套，是一个根本没有办法赢的游戏，可我们仍然深陷其中，执迷于此我明知道应该去那样做面对着弱点，我却不敢面对，让时间流逝 留给我的只是逃避而已，面
对那个结果充满了不甘充满了恐惧充满嫉妒，我们都希望走到对岸可是一生，如履薄冰，进行，徒劳的努力我们渐渐的变成了，我们之前最不想成为的那种人，没有目标的生活着，看似的努
力，却麻痹不了自己的心灵。人们之所以无法拥有他们想要的是因为他们对不想要的比想要的多，记忆里的那些往事终将成为年少时的风尘，对所有的雨水冲刷干净，抬头仰望天空，谁还会记得那片黑灰的乌云，遗忘的不过是逃不过的劫。爱在左情在右在生命的两旁随时播种随时开花将这一径长途点缀得香消弥漫，使得穿花拂叶的行人踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可挥，不觉悲凉。
借助别人才知道自己的幸福，我有着他的固执担心，默默相对的我们，只是平淡的表达自己，从心底传来一种似曾相识的惆怅，应该是在过去的日子里，却不知道什么时候什么地方被收进心
里的匆匆一瞥，仿佛那青春擦肩而过，却一世一生的惊涛骇浪了。在生命的纵横阡陌，踽踽独行，一路尘满客袍，在行途的终止我站定身子，暮然回首，曾经的舟车劳顿原来足已化作一个明媚的春颜，红了樱桃绿了芭蕉。我们或许都曾像格林兄弟在面对零碎的情节，无法预知，她与未来有怎样的串联，对看是白费的努力，不免灰心。行道迟迟，载饥载渴，我心伤悲，莫知我哀。人，一旦变的臃肿，生命已变得可疑，像一只煮熟的扇贝已听不出涛的声音，嗅不出海的气息。用与生俱来的美好元素，纯洁品质去交换人是一生的某种逻辑与生存技巧。曾有过花朵般温情和天使般笑容的他们。之后依旧会躲到成人的躯壳里，变得和成人一样臃肿，一样浮华，一样，急功近利，俗不可耐 ，无聊透顶。活的太虚幻并无好处，活的真实才会使人生更加有分量。悬在半空的生活没有密度 人的一生，要去交一个，只能见一面的朋友。众多人生目标中的一个两片浮萍，偶尔交错的瞬间，会摩擦出怎样的火花？在陌生的街头，与找一个陌生的人，不用计较得失，不用考虑身份一次偶遇后，一生不见，不免唏嘘，不免得感叹这红尘的起伏不定，相逢过后生生不见。我只好站在原地呆呆的望着，好难过我知道我肯定达不到那里，与其相差一点的遗憾来的抱怨，还不如放低标准，虽然我有时还会认为我的努力没有回报，我不想低头，去谄媚，求着别人随手便可降低的标准，就是这样简单的一句话，我明明应该做，却迟迟说不出口，直到错过，我以我的倔强坚持的走着无所事事，独坐孤舟，猜不透你。
结合是偶然，分手是必然，爱上是错误，执念却仍然，一场疯狂的分手恋爱，却等待着他的开口，有人可以一眼掠过你的数行文字，也许只是不明觉厉吧了，那文字背后的神韵，又怎能单凭文字看。论男票的最好状态，我不需你为我做什么，你需要要我有依恋的地方，也许只要一点就好，在我别扭的时光，让我静静的靠着你就好，一点的过错，便错过，冷淡是退后的最好方式
，默默守护是我爱你唯一的方式，也许你通过平静的外表，看不到我内心的差别，可能感知的只有我自己，其实我的眼神是由平坦变慌张我相信日久生情，日繁生厌，彼此相念，却不坦白。
遇见便最好，是指曾经拥有，还是希望下一次相见，我想你倾向于后者吧，否则你的好久不见说给谁听，这是一个冗长的梦，我们在不同的时期会爱上不同的人，我们愿意牵手这一个，还是等待着下一个，我们总是有太多的意外巧合，我认为是缘分，悄悄的将你放在心底，其实我只不过是个花痴吧了，也许你像个王子一样站在我面前，那一瞥彻底融化了我的心。我注视着你，而我只不过是众多小丑中的一个，你送给所有人的目光，我却以为独属我一人，我是那个灰姑娘。其实我们本是平行线上的两个人，有着相同的选择，却只是我默默的望着你。也许是他的优秀遮蔽了我的双眼，其实与你在同一时空，还有别人，只不过你放大了他的存在，忽略了细微意料之外，情理之中。在陌生的城市里，习惯的依靠熟悉的气息，一切旧时顿时便得情切无比。我怕靠近是束缚，我想在远方静静的看着你自由。
突然看到一个人背后的迷茫，无奈，慌张研究背后的分数规则。有人登上这个舞台，台下的人嘘吁着，似乎如此光鲜，只凭外表的包装，于是台下的人不屑的嫉妒着，台上的人努力的取悦着
，难道愚悦他人，恶搞喜剧，是表示你接地气的。盼望的，结束了，没有我想的那么欣喜。我愧对规则下的自己。我们抱怨着种种的不公，是因为我们是一座城市的失败者，忽的，因为某种原因，逃到另一座城市的我们有了一种自卑的优越感，其实规则一直都在那里，选取每个城市的最高一层。其实我们没有什么不同，只是属于同一层的不同方位吧了。我怕我的爱让你太累，我不敢靠近。我因为某一点爱上了你，如此如痴如醉，不可自拔，盼望着相逢，却又止步不前，闪躲着目光，不知，经过时光的流逝，是否成为我幻想的前任王子，也许会因某一点，与我态度不符，慢慢失去你，如果那样，你还在我的生命里无处不在，我便不想再放手，我要自私一点，将你留在我身旁。突然好累，我会做各种各样的梦，幻想着欣赏的人注意到我，也许我小心翼翼等待着，你的到来，最亲，我也不敢完全将自己交给你，好累，我用时光蒙蔽头脑，只剩下心的焦灼，忽的我知道计划的重要，一个人陪伴的力量，可我却无计可施。
我总习惯看表面，不懂放弃多年的牵挂是对你好，还是对我好。我们之间的差距越来越大，现在的我不努力，也许我就不会勇气去站在你面前，我赢了起点，却输了终点，而那个起点是我曾
经引以自豪的终点，当被生计所迫，尊严，骨气被践踏.我突然懂得我曾经意识到自己内心的慌张，脆弱，可惜我没有真正的努力让自己快乐，投入，让自己表现出来，于是我没有资格去再次
见你，我用躲避的目光打量着你，彼此错过，我们都没有错，可惜时间经过了我们彼此。忘记过去的好与坏，重新开始，愿自己随心观世界！我们总是模仿着自己羡慕的人生。才发现那种放荡不羁的后果，我承担不了。请忽略身旁的一切，无论怎样，与你无关。我只想安安静静，随心而走，到处走走。不需要任何的负担，过好我想要的每一天，我的存在不是为了取悦他们而生活。我只想去过我的生活，而不是生活过我就好。一种经历就好，愿这几年过后。可以带着自己的自尊，回到家乡真正的为自己作为曾经那个人而感到骄傲。时光荏苒，人生莫过于是一部复制机。每天重复着以前慌张不安的日子。面对大把 的时间我也许只能享受头顶上的光荣，却无法拥有面对问题的耐心。问题一直都存在。我用一颗虚伪的心，掩饰着慌张的生活。想要放荡不羁。却又被生活所绊，失去了真实。我知道，那结果的痛受不了自己被贬低也许我不想要那种表面的骄傲！我也是很在乎胜利！怕那只是默默的.忽的想起了以前。在老者面前卖弄，那庄严的背后，只是对结果的渴望，却不是对知识的需要 。想到老者对此熟悉至深。却为我鼓掌！才突然明白自己的无知与不配。我害怕别人看到我的惶恐。努力用各种各样简单，无知的行为来忙碌着我的生活。让累觉将我的时间遗忘，我喜欢提前做完所有事。因为我不知道该去做什么没有什么计划。大致的方向，让我无从下手。我们终将改变不了社会。但是20年后的社会定属于我们。我不够吸引，其实很好。何必让他人来，打扰你的生活呢？。我们只是在彼此的青春里的那一段需要彼此。无谈后悔。只是属于我们独一无二的生活，你的付出是为了得到他人的回报，也许好麻烦。总会想方设法的去还。一切付出与得到。只源于是否值得。
我忽然发现世界和我想的不一样，所有人在不知不觉中总是以自己利益为先，而我在他们的眼光里是如此的臃肿，没有人了解我的执着与倔强，虽然你是如此美妙，但不善于包装的你，又如
何，让他人来选择自己，也许自己的前20年在父母的掌控下成长，当懂得该如何生活出自己的精彩！，最不禁感叹，青春已逝，将自己的梦，依附在下一代的身上，我们总愿意捆绑着别人，
让他带领我们前行，不愿探索前进的我们，按照传统，周而复始的进行着，像一个传输带一样，既做不了开创生活的前辈，又无法成为结束平庸的来者。换了一座城市，才懂得自己之前的错
误选择，我们永远错过了时光，放手吧，放弃在，优秀者中的卑微放弃曾经自以为是的骄傲！有缘让我们成为生命中的过客，却无份，让我们跨越千里，共享着这世间的变化，一招不慎，
满盘皆输，我想其实你闪躲的不是熟悉的陌生人的目光，而是那个渴望这不可能拥有那样生活的自己，原来我只是生活在电影中，也许是那个长长的前奏中吧，我没有足够去坚持真我，成为
一个有自己态度的人，慢慢的，我曾经坚守的原则，信仰被繁琐的生活所磨平，。原来我也可以为了生计，接受着被人差遣生活，原来我和所有人一样，没有什么不同，时间会让所有人忘记
你的荣与辱，除了你自己，我欠老师们一份，感谢！，一份对我自以为是包容的问候，而我迟迟不敢前往因为我没有获得我应该有的人生，时间过得好快像是复印机一样，制造着我的人生。
也许我懂得真诚愧疚，不是对任何人，而是对自己的。慌张，源自毫无准备，毫无目的。我知道那个秘密是正确的。我也感受到了他的力量。我总是可以看到我的结局。内心过于着急却无从
着手，任凭时光流过，我输掉了自己，那过去的三年中，我没有做到，其实我突然明白，技能是，你可以拥有一些外在的前提。如果你真正的有实力和能力，外在的公平与否也就无所谓了，
每个人都有值得尊敬和学习的地方，生于平凡,距于平庸,让淡雅，注入浮躁,用心生活,我用自己的倔强保护着自己,即使已经遍体鳞伤，却沉默寡言.我突然想求求你，等我一下让我再赢一次！
对于小的事，缺少敬畏之心，坚持下去的人很少，当我面对的是一种重复的直销的模式时，一种我早晚都应该融入的信念团体。可是我在内心深处其实并不认同这种方式，我知道当一群人共
同去实现你的梦想时，才会有成功的希望。我想我并不是这里的创始者，所以作为一个想要从这里有所收获的人，你必须按照原有的模式执行，那是一种被许多人实践过并且成功过的方式，
事物在不停的发展，随着时间的流逝，反而更加证实了，坚定了它的可靠性。但当我在这其中时，经过了时间的消逝，我开始面对一种重复的直销时，我熟悉了这些套路时，原以为自己可以
卖弄自己的洞察力所获的成果时，你可以以一个过来人的身份来谈论时，原来这一切都只是我认为而已。你认为你的表面做的很成功吗，你只是看起来很努力吧了，你用一种没有效力的笨拙
的勤劳换作别人眼中的聪明。所以结果注定是在别人的眼里你的结果配不上你的努力，那些惋惜，遗憾，都是你只完成了表面的结果。当你洋洋得意时，你以为你把握大脉时，时间在流逝，
而你依然站在原地不动，新鲜的血液在不断地注入，他们拥有持久的真心，远远超过了你，没有人会注意一个骄傲的个体，而你终究会在没有兴起时褪落，你意识自己的错误时，努力改进时
，才发现差了许多，进行弥补，没有精力。突然有一天，你被当初你带入门的人鼓励时，那是一种怎样的滋味呢，也许有些酸涩，其实更多的是嫉妒，也许当你在内心中讽刺着他的逢迎，巴
结时，努力的突出自己，将自己的无知展现在他人面前时，我知道我其实是一种自卑式的骄傲。我也懂其实没有人会嘲笑你，这只是一种太累的倔强，倔强的自我成长，我既想离开，又怕离
开，我想我的心更是残酷的，功利的，现实的，我不愿在这里，是因为别人对你的关心太多了，多的让我怀疑他的真实性，更觉得这梦的虚假性。我知道这本来就是一场梦，如果我们可以一
生都活在这梦魇里，那它便是成功的，当你无法将自己的真心交付它时，只是想通过一些机械的行为来获得自己的所需时，又怎么能怪他人的表里不一，出了组织就不记得你呢。其实我们所
有人都在时时刻刻执行责任，没有人有义务，精力去在乎你的喜怒哀乐。我一直不敢去融入这样的梦中，我总是在纠结我可以得到的是否不辜负我的青春，而这个答案永远无解，当你绞尽脑
汁去思考人生时，却时时刻刻不去行动，没有调查与实践，你的思维当然不会清晰，却不知时间已是白驹过隙。我总想过一个值得人生，寻求着各种各样的方法，往往只限于把它找到，最终
又一一否定。享受了探求的欢乐，却不敢承受结果执行的艰难。我们明明前面有那么多的人，那么多种人生，其的欢乐，痛苦，成功，失败，我都可以看到，有着前人的尊尊教诲，我的人生
竟然还是有那么多的错误。我们走在相似的道路上，有着种种支持，却依然不作为，直到走到终点，才深深的感悟到所接到的含义。当我累了，我真的无法付出我的热情时，我尝试着放手，
试着以自己的方式前行时，当你我原来认为我已经掌握了，其实当你离开时，其实自己没有那样的力量，我放弃，更多的不是我的自以为是，更是自己的懦弱，自己的能力不及表面，我想要
自由，我不想被束缚，你以好的方式鼓励我，肯定我的不完美，我觉得好累，我怕我会退出，我想我这态度很容易失去自己的，当站在别人的角度看时，我想我也想不出在那个环境中最好的
方法。人本来就在圈内与圈外是不同的 。我应该去接受。我想朝着一种静谧的方式生活，可是我没有强大的基础去实现梦的自由。于是有人告诉我只有你适应了这规则，并且努力做到最好，爬到顶端，你才有自由。在这路途中好漫长，我好像永远也变不成那样的模样。其实这样也很好，因为在那种环境下，我便不是当初的自己了。变成了一种让自己厌恶的人。
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