两年前的今天我刚刚结束了人生中最短暂的三个月，这三个月没有给我一口喘息的机会就离我而去，留下的只有短暂的回忆。
三个月是90天，在人的一生中没有多少个90天，都说20天便能养成一个良好的习惯，90天却似乎没能在我身上留下任何的印记，我全然把那里当做一个忘记烦恼的地方，因为我没空去理以前的烦恼，那时有一堆的新问题摆在我面前。
反应慢，动作做不齐，长得矮排在最后一个容易被忽视，所以训练总是迷迷糊糊的过了。后来我发现过分的袒护使我变得越加的懦弱。我知道自己很差，我也想变得更好，但是我介意我过多的出现在别人面前，我怕他们提到我，哪怕是觉得我多厉害，我想尽量的平凡一点，因为那就是我的性格。现在依然如此。
那段时间我有努力过，我努力让自己变得平凡。因为平凡在那里介于优秀与差之间。我想偷偷摸摸的做一些事情，一些只有我自己知道的事情，一些不会被别人关注却能使我开心的事情，也许我就是喜欢偷着乐。主要还是源于我太在意他人的看法，有些东西说着容易，做着容易，但从心里走过的时候很难，很难。所以我常常说走自己的路让别人去说去吧，其实呢我还是很在意别人在说什么。
要做到优秀很难，差却很简单，因为什么也不用做。我是一个不愿优秀的人，也可以说我不是一个优秀的人。我自甘平凡，堕落。一个没有目标的人不可能存活于世，大家都不相信真的有无欲无求的人，可我的目标就是是平凡。
不要以为平凡很简单，因为有的时候你不知道自己很优秀，也不知道你自己很差。因为我的平凡是不需要他人的评价，也许我只是受不了他人的评价，特别是差的评价。我只想那些提到我的人说，(这个人很平凡，很一般)然后就没有然后了……
同样是在三个多月前我号称为了自由离开了那个地方。其实我也不知道我出来之后要做什么，也许是赚钱，但是我对钱一直没什么概念，直到我没钱花的时候。
现在我发现根本就没有所谓的自由，你总是会被世俗的枷锁禁锢着，你总要做一些自己不愿意做却又迫不得已的事情。就好像我觉得自己想象力很丰富，很喜欢讲故事，却又一边沉迷于网络游戏，感觉没有时间写东西，其实是自己没有努力过。有的时候我们就是一直深明这些道理却永远不愿去惊醒自己，因为睡着舒服呀，不然要闹钟干嘛？
耗着吧，不是对闹钟产生免疫力就是再也不需要闹钟。怀念那三个月短暂的时光，每天都有闹钟叫我起床，然后是烦恼的光临。也许我从没想过烦恼也可以填补那些不够充实的瞬间。
致——令我忘却曾经的烦恼的训练，也许有一日会用的上这些技能，若有那啥，招那啥我回去好像也没啥用，如果缺个平凡的炮灰我倒是愿意试试。
不说了，有人叫我吃鸡了。
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