在我这一段难过的日子里面，也还好我寝室室友帮我挺了过来，也是要最感谢他们的。
我最难熬的便是晚上要入睡的那一段时间了。那一段时间，有可能我是冷落了我微信里面的朋友了吧。或许都忙着这最后二十多天的考研。所以我微信里面没有一个人发过微信给我。
我就突然感觉我被世界给抛弃了。是真的突然被抛弃了的那一种感觉。感觉自己心里特别的孤独。
或许本身我这个人也不太擅于人际关系的处理。所以说所谓的最好的朋友寥寥无几。或者说可以说的上心里话的人屈指可数。
微信大多数人都是因为某一个时机临时突然加的。聊过一段后便永久的躺在了自己的列表框过里。
或许太久没有聊过天，除非重要的人，我都忘了我加过谁了。因为我聊过之后聊天记录便会删了。
可以说其实很多人加了好友，其实连朋友都算不上。但认识就是缘分，还是很感谢我微信里面的朋友。毕竟他们或多或少都帮过我。但至于随时都可以“麻烦”的人，我交的真心朋友真的没有多少个。
我因年少时的噩梦，其实跟家里人关系并不是很好。特别是跟父亲的关系，我是有什么事情也不会跟他说的。他，也不想知道。他也不会站在我的角度去想我的问题。
我家里人除了我爷爷会偶尔主动打电话问我之后。便再也没有人会主动问我最近什么情况了。哪怕我有没有钱也不会问，我爸一直以为我自己有钱的，我能赚到钱，所以自从我上了大学这么久，他就偶尔二三次问过我有没有生活费了，以后再也没有问过。而这样的现象可以持续几个月之久。
所以我有的时候就想，我在外面死了，他们一时半会也不知道吧。
我最好的朋友我也打拢过了，那是我最煎熬的日子啊。那一段时间我太难熬了。有一次实在崩不住了。便打电话跟我最好的朋友，让他们开导我。好在，我挺过来了。
真的很谢谢他们。但他们都不在我身边。他们也有自己的事情。他们再怎么说，也只是问朋友，没有这个义务天天来安慰我。还是距离的缘故吧。手机跟他们联系，只能安慰我一时，不能安慰我一个月，二个月。
其实朋友们说的道理我都懂的。但人就是这样，特别是心，自己根本就控制不了。我是有情感的啊，何况还是自己喜欢的人伤的自己。所以每天到这个时候实在难受的很。
我这个人本来也是情感太脆弱了，自己情感受伤真的自己解决不了。或许也不是说解决不了吧。就是希望有人能陪我聊聊天，抒发自己一下的郁闷，或者是难过吧。我这个人憋太久了，会真的特别抑郁和难受。
刚来这个学校，在班上并不是认识很多人，认识也不熟悉，跟班上的人一天都聊了不多久句话。其实现在的人都挺冷淡的，不主动也不会打拢。
而我微信朋友里面，我翻了一圈，除了那几个朋友，也再也找不到可以说心里话的人了。不是家里人，就是老师和熟悉中的陌生人。家里人永远也不会考虑我的情绪的，他们只会认为我是娇情。其他人是不会感同身受的。只会说你这么多事。
而到现在，我微信里面再也没有什么消息了。或许因为她的缘故吧，我心里空落极了。感觉就是被这个世界给遗忘了。
在大学里面，跟你最熟悉的人不是你班上的同学，而是你的寝室室友和你加入的社团。奇怪吧，但事实就是这样。
而还好，我跟我寝室室友关系还不错。我们寝室4人寝。人不多，但关系都还可以。他们都很照顾我。在我和她分手的这一段时间，我是真的不快乐的。可以说是郁闷极了。
虽然经常笑，但不开心。
他们为了我让我好受一点，给我特意做了一顿我喜欢吃的排骨。虽然不怎么入眼吧，但也是寝室情了，那个时候我很感动。
但毕竟要从分手的状态走出来，并不能一顿排骨就能解决的了的。
他们知道我最近分手而闷闷不乐，所以经常也会时不时开导我。虽然他们3个都是单身。但跟我说起谈恋爱的事情来，就好像是情感专家似的。
也不是说他们没有女朋友吧，只不过他们不想谈。这一点我是比较挺佩服他们的。他们看起来都比我成熟多了，也不是成熟多了吧。就是感觉格调比我高上一等。他们都长的比我高，脸部也比我端正，能力也比我强，家里情况也比我好。
说实话，他们要去找女朋友，那真的不是一件难事。但他们就是对找女朋友的事不急，也不上心。
说实话，在这个爱情泛滥成灾又是快餐式的年代。有这样的心态真的不多了。毕竟随便在路上都可以看到撒狗粮的现象，真的很普遍。又特别是对单身狗的特别“不友好”。多多少少还是有一点羡慕的。
但在我寝室室友的身上，我没有看到。是真的一点都没有看到，有的时候就让我挺羡慕他们的。可以说他们就是单身贵族，而且还是很优雅的单身着。
他们跟其他男生一样，都喜欢打游戏，会按时学习，按时看书。至于有多努力的学习，其实也没有。他们就是到了什么点做什么事情。我现在这个寝室不熬夜，到了晚上11点必睡觉。所以我也养成了这样的习惯。
他们就是普普通通的人，但说来奇怪。他们没有所谓的恋爱焦虑。他们也不会想要所谓的我要甜甜的恋爱什么的。所以在他们所付出的行动上，没有所谓的撩妹，哪怕跟女生聊天现象也没有。
或许别人的寝室每到晚上就是跟女朋友视频吧。我们寝室没有，就只是游戏的声音。有女生也是一起开黑玩游戏，至于谈感情，不好意思，不需要。
所以我就挺佩服他们的。
而这样的行为把他们对谈恋爱的看法就跟我说了。
这个时间我是失恋了。是真的很痛苦。痛苦得我脸上都好像写了”我分手了”这四个字。
他们实在看不下去了。轮流跟我说道；
“谁叫你去谈恋爱了，还不是怪你自己”。
“你是不是傻逼啊，谈什么女朋友？给别人养老婆？“
“你国庆有这样的钱花在她身上，自己吃好一点它不香嘛？“
“看来你还是有钱啊，国庆花了个六七百。你从她身上得到了什么？有这样的钱还不如找个小姐呢”。
人傻钱多。有这样的钱还不如请我们室友吃一顿饭呢。我们还领你的情。
你看你回来得到了什么啊。得到了什么？得了什么？不要说真爱了。现在的女人鬼话连篇。演戏都可以拍电视剧那么真了。
听好了，她们说的话有可能是骗你的，行动是骗你的，甚至可以假装很喜欢你，连眼泪都是假的。
现在别谈情说爱了。现在在一起又能怎么样，结了婚都照样离婚。你好好努力，等有能力了，有钱了。什么样的女人你会没有？你只是还是太年轻了。太幼稚了，天真。
这些都是他们的原话。
其实这些哪是安慰的话啊。只不过把社会最羞耻的那块布也给扯下来了。
虽然话粗但理是真的不粗。仔细想想还真的是这样。这哪里是安慰的话啊，简直就是嘲讽好吗。但奇怪我居然好受多了。他们说中了我想听的安慰的话。我好朋友安慰是不会说这样的话的。
说来说去，他们是比我现实多了。
我这个人情感世界带的比较多的浪漫理想化了。所以在谈恋爱的时候免不了有浪漫主义。但我现在才想到，这个世界哪里有这么多理想和梦想。
文学，小说里面有的；现实世界可没有这么多。现实世界可现实多了，包括在爱情世界里面也是。所以我又错了。
我哪个时候我在想我是不是错了，谈恋爱好像是一件很愚蠢的做法。如果我不谈恋爱，就没有所谓的情感屁事那么多了。
但现在回过头来想，其实还是要感谢这一场的恋爱。还是要感谢她。
因为这一次分手让我明白了自己的不足，什么叫做爱情，什么叫做后悔，什么叫做难受，什么叫舍不得，什么叫做失去喜欢自己的人的心痛。
她这一次彻底决醒了我。让我明白什么叫做初闻不知曲中意，再闻已是曲中人的感觉。
该来的还是会来的，躲不了的。这是我的宿命。
还好，我在没出来社会时，经历了这样的感情经历。在以后能够怎么样正确处理好它。
这些都是我在课本，在学校，在家里所学不到的。
当然寝室室友的观点太过于片面了。听听就好了。人各有看法，不必强求。
我一直认为她是我值得的。因为我真的被她喜欢过。被自己喜欢的女孩子喜欢过。虽然不能一直拥有，但也值得了。这对于我的青春来说，是一件很值得回忆的美好的事情啊。
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