今天是我抑郁颓废几十天中很特别的一天，因为吵架了，但是很爽。
昨天莫名的很怕很恐惧接近妈妈，即使我觉得她想跟我沟通，但是茶壶煮饺子倒不出来的那种堵，差点感觉内脏要爆炸了，唯一的本能反应就是“躲”，远一点。
敏感如我，躲开妈妈，她虽然没机会讲话，但我已经全身都强烈感知她的情绪了。我尝试了去疏通（沟通），但是无效果，我只能选择自保—逃跑，躲避。
可是到晚上，我是逃无可逃的，我不在反而给他们担忧。幸好妈妈下班11：30到家很晚，我装睡了（其实母女，她知道我假装，我也知道她快憋不住了，要跟我沟通，但是我发现她其实是发泄情绪，并不是讲事情，我逃避）
于是，睡如针毡就是我了吧，我催眠自己睡着，暗示自己不起夜，希望避免跟她说话。好不容易熬到了4：00醒了，又听到她在床上唉声叹气，“死去吧”“死去吧”的哀怨。
我听到我爸在打呼噜，而寂静的晚上，那每一声叹气“哎呀”“死去吧”情绪压抑着的发泄，让我后背和内脏都在颤抖，我竟然体会到婴儿时那种濒死体验，就是马上没命的那种恐惧，心慌慌身体随着妈妈情绪的叹息在颤抖，我快死了，身体不听我的话了，好恐惧啊。
好希望有人救我，
（爸爸在装睡，其实爸爸这样装了三十年了）
（对，我为什么总想离家远远的，我想起了自己有情绪时，儿子小酒窝也会吓死，我到希望他能躲开我，就不会伤到小酒窝了，孩子的本能反应，救命就是逃离。
我似乎明白了我为何会总是在找家，我其实再找一个安全的地方，因为妈妈在的地方有时安全，有时很恐怖，我想逃离，你这些幼时的记忆忘了。而且爸爸也习惯了这样打配合）
关于我超级怕妈妈这个记忆，我一直很奇怪，因为印象中妈妈每次都是举着扫帚吓唬我，真正并没有打过我，我为什么超级怕她，是会没命的那种怕。
这一刻我突然明白了，我的身体确实没有被妈妈打过，但是我的心很怕她，因为这是情绪中愤怒的杀人的能量。
而我，也拥有影藏的超级强大的“杀人能量”，那就是愤怒无力的情绪。
情绪的杀伤力如此强大
而我此刻这熟悉的感觉，就是身体记忆重启。
“该怎么解决呢？不能30年了还这样，我以后也是这样多恐怖。”
“问题在无法通便沟通上，如果把憋在心里的话，说出来，且被听到，情绪就疏通了”
“可是我尝试过了，妈妈此刻只有情绪发泄了，她完全无法把话说出来，快憋死了，现在情绪发泄才能有个出口”
“我知道她其实只是有话要说，被憋的，可是她现在这样我已经快被吓死了，也听不见，她也讲不了，身边也没导师帮忙梳理，怎么办？我感觉情绪快要决堤了，我快没命了。”
“用提问吧！”
“好主意！”
问：“还有什么更可怕的？”
“哇塞，似乎情绪大堤松口了，继续，有用！”
问：“还我什么我更不能接受的？”
随着两个提问，于是乎我跟妈妈开始了胡飙情绪，就像两个恶战的将军（虽然我们躺在各自的被窝里），歇斯底里的喊，我也带着一个眼睛看着，在情绪发泄时，听不到对方说什么的，只有一门心思的发泄自己，说的最毒辣的语言，歇斯底里的扯着嗓子，管他领居吵不吵，管他路人看不看的（一门心思的发泄情绪，无法关注其他，唉，这也是一种专注境界呀）无非三个回合，我的后背马上飙出汗了，我发现肚子不涨了，嘴里也空空的了，而我妈妈也突然安静了。
就那几秒，没人说话，我们继续各自睡觉了，才早上5：00不到。
就像憋尿受不了，现在上完厕所，解放了可以舒服的继续睡觉了。
但是情绪发泄还不像上厕所一个人就能完成。这吵架也需要势均力敌，才能爽。我刚全身心的爆发情绪，妈妈也是，才能此刻爽快的把情绪释放出来。
假设如果我还是不理会，躲起来。
其实就是“冷暴力”了，对方可能会憋疯，失去理智，对双方关系都没好处。
2020年，我属于情绪爆发的一年，此前的30年，我一直都是乖乖女，自责过为何不会为自己争取，为何不会吵架。
而今年，我才真正确认，我如果想吵架，没人能吵过我。
记得有个盆友说，我总是表面装病猫，其实内在一只能量强大的大老虎，我自己都怀疑过，从小到大一直都弱弱的，我还苛责自己如此懦弱
没想到，今年，可能是认回自己的一年吧，尤其是连自己都没发现的自己。
我也学点周易和身心灵，我2020年会面临“口舌”，一般人都很避讳，怕影响财运啊，家人啊……只有我觉得，都是体验
果不其然，过年时我就跟房东莫名因为拖延6个月电表问题，大吵特吵了一次。找上门来的吵架，第一次激起了我的战斗状态。门都坏了。
奇妙的是，我跟一个1米8大概300斤的胖子对峙，我越挫越勇，后背哗的一下出汗了。下一秒我竟然好喜悦，你说气人不。
而且我们又马上互相道歉了。
事后我回想了，势均力敌的两个人在哪里“作战”，其实战后很过瘾，特别爽。
积压在肚子里的乱七八糟都发泄了，就像身体做了大清理。古语说的“不打不相识”无非就是这样吧。因为势均力敌嘛，反而更懂对方，更像知音，更心心相惜。其实是不用语言的能量流动，高效沟通。
我这么多么没吵过架，或许是没碰到能吵起来的吧。
回顾这一吵，全身通透，力量回归，人瞬间从混沌中清晰了。
我又想起来一句话，不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。在心理学中，爆发过度“躁郁症”，沉默太久“抑郁症”，这体验够味。
因为我明白自己天命，就是轰轰烈烈的“体验”百味人生的。
今天这算一个
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