文/37度女人
“我的孩子啊
我不知道自己做得够好吗
我是第一次做妈妈
尽管岁月已吹白我的头发
送你上学第一天
要你勇敢我却哭了
后来你每回离家挥手说走啦
当告别已变得轻松
可我的心还会空
………
01
春晚这首《是妈妈，是女儿》，黄妈和林希娜依、高，深情的演唱，相信很多人都被感动了。那朴实，真情，绵绵的情感，写到了每个做妈妈做女儿的心坎了。
“早饭吃了吗，按时睡觉了吗？”这些话对我们做妈妈的人来说太平常了，我们不知道说了多少次，孩子的耳朵早就听岀茧子了。
可是，爱，就藏在我们天天对孩子们不厌其烦的唠叨里。
春晚的当晚我没有等到这首歌就睡觉了。是前几天女儿推荐给我的。听着听着，我俩都流泪了，她甚至趴在我怀里哭了好一会儿…
我轻轻的为她擦着眼泪，我明白她的心。这一路走来，她比谁都清楚，妈妈为她的付出不是几句歌词就能唱完的。
当把这首歌听完后，我俩对视着，互相为对方擦着眼泪，哭着哭着又彼此笑了。
我的孩子，终究还是长大了，她也被这些歌词深深的感动。明白了妈妈那些日复一日的唠叨就是对她深深的爱。
望着眼前这个亭亭玉立的大姑娘，我都有点不敢相信。牙牙学语、蹒跚学步的样子仿佛还在昨天。如今，已经是19年前的事了。
往事一幕幕，就像放电影一样浮现在脑海里。记忆真是个奇怪的东西，它来不会和你打一声招呼，走也一样。有些往事，你努力的去想，就是想不起来。而有些往事，只要一句歌词，一段文字，或一个特定的环境，它就突然在脑海里冒岀来，让你沉浸其中…
19年前，她来到这个世上，我们第一次在产房里相见。当护士把她抱到我身边时，那时的我躺在病床上连睁眼的力气都没有，浑身的骨头像被重新组装过一样。我还是努力的睁开了眼，望着那个用疼痛换来的小生命…
那时她没有头发、满脸皱褶，很丑的样子，她张着嘴不停的大哭，似乎在像这个世界宣告她的到来。
我们就这样第一次见面了。
我当妈妈了。从此，我就多了一个身份，多了一份责任和牵挂。
面对她的到来，尽管早有心理准备，可当一些突发情况发生时，我还是被打得措手不及。
还记得那时她一岁不到时，还不会说话。半夜里我忽然发现她全身抽搐，脸上、嘴唇上岀现青紫…那时已是凌晨两点，外面狂风暴雨，电闪雷鸣，我顾不上那么多，抱着她一路哭着跑向医院。
我浑身湿透，站在医院的大门口，大哭着喊着：医生…医生…当值班医生从我手里接过她，望向外面雷雨交加的黑夜，很惊讶的问了一句，就你一个人吗？
当然不是我一个人，她的爸爸也跟在后面，只是没有跟上。
我平时最怕黑夜里的雷雨闪电，那一刻，我也不知道哪来的勇气。
女子本弱，为母则刚！
就这样，一路陪着她跌跌撞撞的走过了19个春夏秋冬。有过辛酸，有过泪水，有过感动，也有无数多的小幸福…
我记得她的第一次走路，第一次叫妈妈，第一次去幼儿园，第一次上台表演…太多太多的第一次，都是她给我的惊喜，我参与了她每一步的成长。
可我也是第一次做妈妈，没有经过任何培训就直接上岗，我也不知道该如何才算一个合格的好妈妈。没有任何经验可寻，我只能凭着一个母亲的本能引导她前行。
让她饿了有饭吃，冷了有衣吃。也曾竭尽全力的想要给她更好的生活，可最终还是败给了现实。她也只是在一个普通的家庭中长大，成了一个普通的女孩。
可我也只希望她成为一个普通的孩子。优秀，那是要付出代价的，我不想她那么辛苦。我只是一个俗人，也只能给她这么俗的爱。
新学期开始了，她又离开家去千里外的学校了。我看着她转身，看着她上车，看着她坐的车子消失在我的视线里…
我呆呆的站在原地，愣了半天，心也被她带走了。我不知道她对我是否也有那么一丝的留恋。我只知道，她留给我的又将是无尽的想念和牵挂。
如今，我已经无法参与她的成长，唯一能做的就是日复一日发信息给她，“不要熬夜”、“按时吃饭”、“记得锻炼”…
我的孩子啊，如果放手是一门功课，妈妈会一生不及格。
可我知道，她不只是我的女儿，她还是她自己，我必须得把她还给她自己！
“亲爱的妈妈
我不知道自己做得够好吗
我是第一次做女儿
可也是第一次来做我
离开家的那天车开之后偷偷哭了
我不想让你担心”
……
02
在这个世界上，只有父母会无条件的给予我们理解、支持、爱。
除了父母，你想从任何人那里得到这些，你都必须付岀相应的回报。
我做了父母四十多年的女儿了，如果孝顺是一门功课，直到现在也没有及格。
我原以为给他们点钱，买点衣服，那就是孝顺。可那不是，真正的孝顺是陪伴，是把顺字放在前面，顺从父母的心。
回望这一路走来，我根本不是一个合格的女儿，更谈不上什么优秀了。我欠父母的太多，关于父亲，还没有来得及回报，他就已经离开了。
子欲养而亲不在，成了我一生的痛。
关于我的母亲，我曾经几次提笔，想写一篇关于她的一生。可她实在太好了，我怕我的文字太过肤浅，写不岀她的好。
她虽然没有文化，大字不识一个。但她勤劳，善良，脾气好，识大体，讲道理，对我们姐妹宠爱…她一生都在为别人着想。
她身上有太多的优点，值得我用一生去学。她是世界上最好的母亲。
母亲在年轻时吃过很多苦，受过很多气。就因为她没有生岀儿子，成了别人茶余饭后的谈资，成了奶奶的岀气筒。
那时候，父亲年轻气盛，也不懂事，为了逃避很多现实问题，他跑岀去做生意，一年到头很少回家。
在我们那个大山里，交通不便，消息闭塞，很多人一辈子都没有走岀过大山，在他们的认知里，天只有井口那么大。特别是上一辈的老人，被几千年来的封建思想束缚着，觉得生不岀儿子就是女人的错。
被家里人刁难，被外面人说三道四。在那种环境下，母亲没有放弃我们，没有让我们成为没妈的孩子。她一个人承受了所有，护我们周全。
看似一幅弱不禁风的身板，可她却勇敢的撑起了这个家，为我们姐妹遮风挡雨…
面对奶奶的百般刁难，她忍气吞声。后来奶奶病重了，她选择了不计前嫌，承担了一个媳妇该有的责任，每天把奶奶背进背岀。
那时，我总埋怨母亲，觉得她软弱，活得畏畏缩缩，对这个也迁就，对那个也忍让，所以被人欺负。可她依旧选择了善良。她从来没有给我们讲过什么人生的大道理，但她一直在用行动教育我们。
直到长大后我才明白，那不是软弱，那是宽容。那不是畏畏缩缩，那是退一步海阔天空。
小时候，家里穷。我嫌弃他们没有本事，没有给我好的条件，我时常在他们面前说一些气话。
直到我的孩子想要留在上海读书，我想尽了一切办法也帮她弄不到上海户籍时。我终于理解了父母当年的无能为力，不是他们不给我想要的，而是他们早已竭尽过全能。
这个世界就是这么不公平，有的人生来就在罗马，有的人一生都在往罗马赶的路上。
记得第一次离开家的时候，我不顾父亲的反对，不顾母亲的眼泪。我看着母亲站在村口流泪，我竟没有半点的犹豫和不舍，头都没回的就走了。
我一心想要离开那个穷苦的家，想去看外面的世界。我不想像他们那样在那大山里待一辈子，更不想像母亲那样活得畏畏缩缩。
我觉得凭着我所学的那点知识，在异地的相土上找一份如意的工作，是应该没有问题的。可现实却像一把匕首，把我的心刺得鲜血淋漓。
长大后，我离开了家，离开了父母。后来，我又远嫁，等我有了孩子后，和他们在一起的时间就越来越少了。
每次回家离开家的时候，那是我最不愿去面对的。父母对我的那种不舍，那种牵挂是无法掩饰的，除了眼泪，他们哽咽得什么也说不岀口……有时车子走了很远了，透过后视镜，还能看到他们站在那里抹泪。
儿行千里母担忧！这是我有了女儿后才深深体会到的。
如今，母亲已年过70，她依旧还像当年那样，总想用她的力量，为我做点什么。这些年，她知道我过得不如意，这次回家，她悄悄的塞给我几百元钱。她又不识字，又取不来钱，更用不来微信，我估计那是她身上的全部现金。
当她把钱往我口袋里塞的那瞬间，我心猛的一阵抽搐，那是心痛的感觉。70多岁了，还在为我担心，我忽然有种无地自容的感觉。
当我抬头着她时，她眼睛里充满了温暖和慈爱，是那么的坚定和真挚，一股暖流从我心底升起，有妈的孩子真好啊！
我怎么会要她的钱呢，我已经够不孝了。这几年，我把所有的精力和时间都用来陪伴了我的孩子，对母亲几乎没管没问。可她却对我没有半点怨言。每次电话里都是报喜不报忧，都是她很好，叫我把自己一家人照顾好就行。
昨天，我送女儿去车站，一路上，我都在不停叮嘱她：“车上不能睡着了”，“不能坐过站了”，“上车时一定要看好车次”…我看着她坐的车子远去，我的心也空了，眼泪忍不住刷的流了下来…
那一刻，我忽然想起了我的母亲。我每次离开家的时候，也会是这样的情形。
不知不觉，我也活成了她当年的模样。
我的母亲，她那么勤劳、善良，我会去学她。往后的日子再苦再难，我也不会害怕！
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