对着屏幕好久了也没有任何一点点思路，今天又滑入了空白期。抓耳挠腮、捶胸顿足都没有用，想不出来的时候世界都在欢笑，就我一个人想泪奔。这种感觉好痛苦。
其实我明白这样的状态每个人都会遇到，不分时间地点人物事件，也不分年龄，不论是写作还是做别的什么事情，总有卡壳的时候。
和菜头的那篇《彼岸之人》里边说到：只要一个人还想着去创造，去建造，他就要忍受因此而带来的折磨。而那些经验和智慧，只是在熬过了最痛苦的那一段时间之后，为具体如何解决提供一点点便利。除此之外，该焦虑还得焦虑，该绝望还得绝望。
常常有醍醐灌顶之气势。痛苦就痛苦，不必藏着掖着害怕被识破。但是，这一个多月，我发现，上学期不断带给我痛苦的调皮学生，很难激起我的痛苦了。而每天能让我痛苦的只有写文章前的选题。
想起一句话说“只有你爱的东西能伤害你，你痛苦是因为你热爱”，爱而不得所以会痛苦，可能吧。
难道现在我不爱我的学生了？其实以前也说不上算爱，只能算是有一颗一直想要鼓励他们向上的心而已。中国人的爱有点爱不到点子上，而且中国人表达爱的最直接的方式就是控制他们，教育他们，让他们变成听话的乖孩子。
刚接触这边的课堂，简直都被吓坏了，从来没有见过这样乱的课堂。于是每节课都生着闷气，看那些不学习的学生心里不爽，看那些各个围着你问同一个问题的学生，你同样不爽。原本脾气多好的一个人，被活生生的折磨成了一个“爆发户”。敲桌子、敲黑板、敲手板、敲屁股，什么都试过了，越用效果越差。
很多时候，一堂课下来，你只会对自己失去信心，对自己迷茫的前途失去信心。人生啊，怎么这么艰难。它活生生的告诉你，对，你又被一群小屁孩欺负了，对，你就是管理不好你自己的课堂，对，你就是不会上课，对，你就不适合当老师，对，你什么都不会做，对，你可能就是个垃圾……
最严重的一次，我站在四楼阳台上，教室里边是一群让我最难受的学生，我想着如果我从这里跳下去，这群孩子会不会留下一些心理创伤？好再那天阳光很好，硬生生的我把那股洪荒之力晒蔫了。
或许是自己渐渐的适应了老师这个角色，或许是自己的心态越来越稳定了，也或者是说服了自己，然后跟自己达成了妥协，不在学生面前生气就是我最幸福的事情了。即便现在偶尔也有无奈的时候，但还是能很快的调节过来。哎呀，伤心过后还得开心起来才好呢。
也可能是我的注意力转移了？现在每天都受到选题的折磨，好难开头。于是这个痛苦大于学生能制造的痛苦？我不知道。
我只知道当你爱一个人或者有某一爱好的时候，即便痛苦万分，即便它让你痛哭流涕，夜不能眠，你依旧还会去做那件事，依旧还会爱那个人，那就是真爱。
啊，此刻什么让你痛苦？
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