破破烂烂的生活……

最近连续找了很长时间的工作，还是没有合适的，我从来都没有想到自己变成这种高不成低不就的样子了。

之前尽管很多次都发誓过，这辈子再也不想给别人打工了，不过还是被现实狠狠的打脸了，无奈自己根本没有能力一个人做成什么样的事情。

我曾经一度认为，像我这样不需要和任何人有往来关系，我也可以哦活下去，我是可以靠自己活下去的吧，现实告诉自己我的是，离开老公的救济，婚姻物质的保障，我可能真的会活的很狗屎！

这十几年间我在工作上真的干的够够了，我是磨着自己的良心说，我讨厌这种被迫的工作，很愤怒自己要为了生存而去工作，愤怒自己要去为了生活讨好各种各样的关系。

可是，现实生活就是需要我们去应对各种各样的关系，独处也许真的是害怕关系才形成的自保状态吧。

33岁了，要做什么，要怎么做才能心里开心起来，舒服一些呢，也许这本就是一个伪命题吧，活着就不可能一直快乐满足吧。

如今我的确是感觉自己破烂极了，破烂的不知道哪里会有我的容心之处，也许那个我所谓的容心之处根本不存在吧，像我这样一个很善变的人，哪里都想去看看，哪里都想去搞搞，结果真的就是哪里都没有我所谓的“家”，哪里都没有能接纳我内心的安宁。

虽然说我现在的生活的确是吃穿不愁，物质也也没怎么匮乏过，可是我的感觉到自己的内心始终都是干瘪的，这种内心的干瘪和空荡荡，即便是老公给我几百万，始终都是填补不了的。

我深深的感受到，我的方向是不在那里的，我很感谢老公没有让我有生存物质上的后顾之忧，我很感谢他所做的这一些，也许这也是冥冥之中老天爷就这么安排的吧。

前阵子某个心理公众号上说过，一个关于“空心病”的理论，我想对我来说我大概也是属于这一类吧。

在以前很小的时候，家里贫穷，我觉得可能是只要我有钱了，就会很很开心，可是慢慢的当我拥有了这些看似很物质的东西之后却发现，我也并不会快乐。

我想这也是那些哪怕物质生活很富足，内心依然很干瘪，仍然活的很不快乐的人的状态吧。“空心病”，不管外在怎样去填补都始终是填补不了的，只能内慢慢的去滋生力量，就像自我重建一样的，真的是漫长的，巨大的痛苦。

如今的仍然内心感受到很痛苦，觉得自己一无是处，哪怕自己这几年已经很努力很努力在活了，可是我还是觉得自己一无是处。觉得自己活的没意义没价值，死气沉沉一片，做好的一点就是，以前老想着离开这个世界，不想活了，现在反而从来没有过那样的想法。

还仍然会和人吵架，吧别人骂的狗血喷头。

从不想活了到再也没有过不想活了的念头，这之间的鸿沟，我用了很多年才好不容易跨过来了。单从这点来说，我觉得自己的确是赚到了。

可是如今仍然会觉得自己活的很心累，特别是在放弃每段工作之后，苦于自己找不到方向的时候。以前我会苦苦撑着，因为知道自己背后空无一人，现在大概是知道了有个家的概念了。所以更不愿意强迫自己去委曲求全非要做个什么样的工作来谋生了 。

今年还是想把这个中药的执业药师继续再考了，早上刚学了一节课，有点感觉像易经，学起来的确吃力多了，不像西药那样直白。关键是更多的文言文表达这种方式不太适应，但是没关系，我觉得多学几遍也就领悟。

唯独在学习这条路上，我一直是个谦卑心态，我承认自己就是喜欢学习，可是学完之后却不知道要怎么利用，考了证一点也不想去药店工作，药店和几年前的薪资是一模一样，那4000块钱。

用4000块钱去交换我的付出我的服务，我的情绪成本，我的自由等等这些，我是怎样都很不情愿的，我还是觉得自己很重要。重建自我很重要，看到烂摊子的自己很重要，我对自己的允许很重要，就是很重要，很重要，我觉得这些太重要了，我不想再掩盖什么了，借用工作的名义，借用工作的时间去掩盖自己内心的空荡和干瘪，假装自己是很好很圆满的，这对我来说本就很不公平，我的内心是绝对不会认输的。

这是我唯一的倔强了，我就是想要用我的倔强，我的叛逆和我的任性去维护自己，这个世界上不会再有另外一个人可以这样维护我自己了。

哪怕我内心的她是个大坏蛋，哪怕她是个破落户 ，贫穷的乞丐，一个身患各种残疾的人，我还是要接受她啊，因为她只有我了。

原来生活的破烂才是我最真实得状态。当然我说的是内心的破破烂烂的。这种破烂也许就是一种对抗，对随大流的对抗，对要求所有人都一样的对抗，对假大空的对抗，对脑袋里整天幻想着渴望成功的对抗，是啊，是对抗吧，就是想让自己知道，想让自己看到，真实的生活，真实的现状原来真的就是这么破破烂烂的。