生活，只能活成特定磁带的模样。

文/徐闻雨卿

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    见过凌晨六点的街道，路过午夜时分的路灯，晒过酷暑正午的骄阳。总认为即使没有成长，在生活面前也不会不堪一击。渐渐地不喜怒于形色让我有一种蓄势待发的错觉，幻想着是一只下一刻就可以扑向生活的狮子，看到镜子里的那么猫儿才发现自己有多么可笑。说到底，不过实力配不上自己的野心罢了。

    1月，合肥，大雪。

    考完试的次日，清晨推开玻璃窗，瞧见2019年的第一抹银装素裹的白，竟没有往年的欢喜雀跃。只是捧着一杯热水，在扭动的热气中看向这个纯净的世界，只是不知雪下面是什么。青色的天空雾蒙蒙的，连不远处的山似乎都比往常高了许多。树丛像是一排排摆好的棋牌，执子的人排了又排，又像是一个个耸起的小山丘，攀登的人走了又走。

  这场雪是为我送行的狂欢，也是为我扬帆起航的号角，又或者是我不战而败的征兆。

    拖着厚重的行李，握紧手中目的地为上海的车票，和两个室友一起在候车。我揉着冻得通红的双颊，望向同样有些期待的室友，总觉得想说些什么，可又什么都没说出来。只是仰视从火车停靠处的上方天空飘下来的一片又一片的白雪。

    火车开动的那一刻，看了看有些褶皱的蓝色车票，又看了看窗外仍旧纷飞的大雪，我暗暗地对自己说:"这是我的第一场大雪，我想让它比黑夜中的烟花更绚烂，加油。"

生活，只能活成特定磁带的模样。

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    与我而言，现在之前的都只是故事，故事的过程不算什么，只是结果已经昭然若揭罢了。在上海的半个月，一直都是阴沉沉的天气，偶尔淅淅沥沥地下着小雨。

    故事大抵相同，可我没有故事。只有路过的那些即使没有泛黄的落叶就足够冷清的街道，那些每天熙熙攘攘的地铁公交，每天灯红酒绿，车水马龙的夜里。面试丢了伞让矫情的我切切实实淋了一场雨，一场让我遍体生了孤独的一场雨。一个人走了很远，记不清多少雨滴打在眼镜片上，视线模模糊糊的，隔一段路见到人，就操着一口所有人都会的普通话问地铁站怎么走。后来发现公交可以去有些远的地铁站，只是地图不知道。

    那些我不知道的，地图和手机不知道的陌生城市还是让我生出了一种无法言喻的孤独感。是黑夜里最角落的影子，是阳光下最深处的海底，是灵魂深处最静悄悄的地方。

    因为种种原因，我还是离开了这个让很多人挤的头破血流城市。可不得不承认的是，这是一个会让人上瘾的地方。你问我上瘾什么，我也不甚明白，可能是大家眼神里都透漏出来的一往直前。

    我一直在想是孤独感打散了我一直追求的绚烂还是冷清的街道，拥挤的地铁，又或者是那些淅淅沥沥的雨。突然就心里就明亮了起来，是已然在不自觉中丢失的勇气才让我陷入自我否定和自我封闭中。

生活，只能活成特定磁带的模样。

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    我不是孤独者，也没有自己的修行。我们在生活中努力挣扎，却总挣脱不了生活给的束缚，十步之外便是海阔天空，我们却在圈内寸步难行。时光不会因为碌碌无为而停止，也不会因为奋进辉煌而快进。人们只能活成特定磁带的模样，跟着生活的节奏快进或是暂停。

    想在沉溺的时候抓住一块浮木，也想在沙漠中看到绿洲。有些东西在呼吸间，在行走中就悄然而逝，也许是宣战生活的勇气，也许是一颗爱人爱己的心。在反复地自我否定中，我们又不停面带微笑寻找慰藉，光一直都在那，只是偶尔蒙上灰尘。

    迷茫无措的时候就在一个深夜放空自我吧，找一颗心里最亮的星星，相信能给我们答案的都来都不是时间，也不是凌晨两点半的呼吸声。保持和生活宣战的心，不是在凌晨以前黄昏以后，而是在我们所有的时光里。

生活，只能活成特定磁带的模样。

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