你为什么没有复读

作者: 萌系清欢 | 来源:发表于2019-06-23 13:45 被阅读104次

          看同学发的朋友圈,早上六点不到的时候,图书馆前排队的人就已经排到了校门口。这是在一所普通二本院校临考前最让人动容的一个片段。紧接着又有一条朋友圈说“天天如此,考研率定能过百分之二十。”

          这一场景我不做任何感慨,毕竟我是那个直到九点才起床,到图书馆早已没有位置的人。是的,即便是这样,我依然烦躁,被琐事困扰,嘴里念着“复习不完”心里想着“不想学习怎么办”。

          周日的早晨,没有空调的早晨也十分舒适,六点的闹钟响起,我关掉又浑浑噩噩睡去。醒来拿起手机后,看到的是这样一句消息“我给你占座了,快来吧,就知道你占不到。”我又惊又喜,从床上跳起,收拾好就朝图书馆奔去。可那条消息,却让人面红耳赤,有时候不是占不到,而是不想占。就像我辜负过很多个想要努力的自己,太多的事,不是做不到,而是不想做。

          “你有多努力,就有多特殊。”

            “越努力,越幸运。”

          这种听起来十分有道理但在关键时刻丝毫不起作用的话,让我烦腻。还有室友昨天晚上说她最喜欢的一句话,“最怕自己碌碌无为还安慰自己平凡可贵”。我讨厌听这些话,可能还有另外一个不为人知的理由,那就是,每当面对这些不可撼动的道理,懒惰和虚度光阴会让自己突然恐惧,在这些自己也认同的道理面前,无数个得过且过的日子变得没有底气。

          中午和同学一起吃饭,谈论到最近的一些烦心事。她安慰我说“你很好,只是不适合。”我看似潇洒地说“这对我来说是一个好的选择,我喜欢的选择”,心里却有另一个叫嚣的声音,“这世上有多少事可供选择,有多少时间让你来经历所谓的不适合”。我为这即将过去的大一感到惋惜,我细数自己学到了多少东西,可却没有几件事能让自己欣喜,难道大学对我来说,真的只是1460天的日复一日,四个年复一年吗?

          她无意跟我提起她的高中同学复读,我也跟她讲起我的高中,我的高中同学,我的老师。那一年,我是一只失群雁,主动逃避了那段本该努力的日子,丢掉了本该心怡的录取通知书。我在省内数一数二的重点高中考入了省内不知名的普通二本。

            关于高中,一切都闪耀着夺目而不刺眼的光芒,无数个为一道题争论不休的课间,无数个披星戴月的日子,无数个因为数学偷偷抹眼泪的时刻,还有那一群可爱的人,追求卓越团结在一起的追梦人,和课间突然吓到自己如今却甚是怀念的“南阳话”。校园里的白杨树,海棠花,属于我和她的青草香,还有属于我和她的排球场,属于我和她们的甘梅薯条,还有她踢完足球后的拥抱,还有深夜和她们的相互鼓励和吐槽……还有那临走时总会看一眼的大门口的校训,“不尚浮华,志存高远”。日子都去了,记忆还没走,时光可真是个无情又多情的家伙。

            提起一中,提起一中人,我无比骄傲,又无比自卑,像面对太多本该努力的日子一样,堵在心口的是什么也说不出的无奈,眼里是两行泪却怎么也掉不下来。

          我继续向她夸赞着我的学校,和我在各大名牌高校的高中同学们。她突然问:“你为什么不复读?”我一时间怔住,又故作轻松地说:“也许对我来说,这是个相对好的结果。”

          是啊,关于过去,因为自己没有承受一些该承受的辛苦,如今便多了一份心酸。

          如今,我终于承认,不复读是害怕复读了结果也不如自己所愿,不复读是不想去体验那份令人难以承受的辛苦,不复读是又一次的得过且过和退而求次,不复读也是另外一种逃避。可它又意味着什么呢?意味着有十足的勇气在平凡的大学里活出不一样的自己,意味着充分寻找利用一切成长资源,意味着苦苦追寻,意味着没有机会也要创造机会。这比复读的辛苦更难,选择往往就是这样捉弄人,看似令人轻松的也许会承受更多,看似可以懦弱的偏偏需要更多的勇敢。

          我不知道有多少人和我一样对高考充满遗憾,但嘴上却从来没有说过一句后悔。也许是我们心中都住着一个就算栽过跟头也还能继续前进,有点卑微又十分倔强的自己。我不知道多少人和我一样,在虚度年华的边缘万分恐惧,未来看似很远,而我也常感慨自己的渺小。

          偶然间看到一句话“放心去做吧,整个宇宙都会帮助你的”。是啊,去做吧,而不是想。有一个目标被点亮,前进的路上就多了一束光。

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