看同学发的朋友圈，早上六点不到的时候，图书馆前排队的人就已经排到了校门口。这是在一所普通二本院校临考前最让人动容的一个片段。紧接着又有一条朋友圈说“天天如此，考研率定能过百分之二十。”
这一场景我不做任何感慨，毕竟我是那个直到九点才起床，到图书馆早已没有位置的人。是的，即便是这样，我依然烦躁，被琐事困扰，嘴里念着“复习不完”心里想着“不想学习怎么办”。
周日的早晨，没有空调的早晨也十分舒适，六点的闹钟响起，我关掉又浑浑噩噩睡去。醒来拿起手机后，看到的是这样一句消息“我给你占座了，快来吧，就知道你占不到。”我又惊又喜，从床上跳起，收拾好就朝图书馆奔去。可那条消息，却让人面红耳赤，有时候不是占不到，而是不想占。就像我辜负过很多个想要努力的自己，太多的事，不是做不到，而是不想做。
“你有多努力，就有多特殊。”
“越努力，越幸运。”
这种听起来十分有道理但在关键时刻丝毫不起作用的话，让我烦腻。还有室友昨天晚上说她最喜欢的一句话，“最怕自己碌碌无为还安慰自己平凡可贵”。我讨厌听这些话，可能还有另外一个不为人知的理由，那就是，每当面对这些不可撼动的道理，懒惰和虚度光阴会让自己突然恐惧，在这些自己也认同的道理面前，无数个得过且过的日子变得没有底气。
中午和同学一起吃饭，谈论到最近的一些烦心事。她安慰我说“你很好，只是不适合。”我看似潇洒地说“这对我来说是一个好的选择，我喜欢的选择”，心里却有另一个叫嚣的声音，“这世上有多少事可供选择，有多少时间让你来经历所谓的不适合”。我为这即将过去的大一感到惋惜，我细数自己学到了多少东西，可却没有几件事能让自己欣喜，难道大学对我来说，真的只是1460天的日复一日，四个年复一年吗？
她无意跟我提起她的高中同学复读，我也跟她讲起我的高中，我的高中同学，我的老师。那一年，我是一只失群雁，主动逃避了那段本该努力的日子，丢掉了本该心怡的录取通知书。我在省内数一数二的重点高中考入了省内不知名的普通二本。
关于高中，一切都闪耀着夺目而不刺眼的光芒，无数个为一道题争论不休的课间，无数个披星戴月的日子，无数个因为数学偷偷抹眼泪的时刻，还有那一群可爱的人，追求卓越团结在一起的追梦人，和课间突然吓到自己如今却甚是怀念的“南阳话”。校园里的白杨树，海棠花，属于我和她的青草香，还有属于我和她的排球场，属于我和她们的甘梅薯条，还有她踢完足球后的拥抱，还有深夜和她们的相互鼓励和吐槽……还有那临走时总会看一眼的大门口的校训，“不尚浮华，志存高远”。日子都去了，记忆还没走，时光可真是个无情又多情的家伙。
提起一中，提起一中人，我无比骄傲，又无比自卑，像面对太多本该努力的日子一样，堵在心口的是什么也说不出的无奈，眼里是两行泪却怎么也掉不下来。
我继续向她夸赞着我的学校，和我在各大名牌高校的高中同学们。她突然问：“你为什么不复读？”我一时间怔住，又故作轻松地说：“也许对我来说，这是个相对好的结果。”
是啊，关于过去，因为自己没有承受一些该承受的辛苦，如今便多了一份心酸。
如今，我终于承认，不复读是害怕复读了结果也不如自己所愿，不复读是不想去体验那份令人难以承受的辛苦，不复读是又一次的得过且过和退而求次，不复读也是另外一种逃避。可它又意味着什么呢？意味着有十足的勇气在平凡的大学里活出不一样的自己，意味着充分寻找利用一切成长资源，意味着苦苦追寻，意味着没有机会也要创造机会。这比复读的辛苦更难，选择往往就是这样捉弄人，看似令人轻松的也许会承受更多，看似可以懦弱的偏偏需要更多的勇敢。
我不知道有多少人和我一样对高考充满遗憾，但嘴上却从来没有说过一句后悔。也许是我们心中都住着一个就算栽过跟头也还能继续前进，有点卑微又十分倔强的自己。我不知道多少人和我一样，在虚度年华的边缘万分恐惧，未来看似很远，而我也常感慨自己的渺小。
偶然间看到一句话“放心去做吧，整个宇宙都会帮助你的”。是啊，去做吧，而不是想。有一个目标被点亮，前进的路上就多了一束光。
你为什么没有复读
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