从我小时候起，我就被父母告知，不要和别人去疯闹，我问为什么，他们总会告诉我说:弄坏了东西别人有钱赔，咱赔不起。或者是出于这个原因，也或许是他们对我的过分保护，他们很少让我出去和别的孩子一起去嬉闹，我最主要的活动范围，就是家的方圆百米和学校。
我家在一个安静的小村里，小到我在家可以听到外面同龄孩子们的欢声笑语。我知道，他们喜欢在并不宽阔的水泥路上奔跑，喜欢在浅浅的小河里捉蟹摸鱼。他们的父母会责怪他们衣服粘上了泥，我的父母会告诫我不要出去弄脏了衣服。在村里我有一个很好的朋友，我们两家直线距离大概七八百米，每年寒暑假他都会邀请我去他家玩。当然并不是直接叫我，我会让他打电话给我妈说，我知道我向她“请假”她会用不耐烦的表情跟我说又死出去玩，我不管你的。我害怕她的这种语气，会让我怀疑我出去是不是不对的。我也害怕她的“我不管你的”，我害怕她讨厌我，真的不要我这样的坏孩子。每次我能成功的到他家与我而言就是最快乐的，有伙伴，有自由，这是我在家所憧憬的。
我渐渐的习惯了他们给我设立的围墙，我跟我说不要逾越，可能会闯祸的，于是我沉默寡言。这堵墙我到现在也没有走出去，只是在里面眺望着别人的令我眼花缭乱的生活。高中离开了城镇到了一个小城市，我喜欢在课间睡觉，却很少睡着。周围的同学会聊游戏，会聊明星，或者电影，我喜欢听他们聊这些，却又不知道怎么插嘴，这些是我从小所很少接触的，我更不想在中间一言不发被人无视，所以我喜欢闭着眼睛听他们聊。在学校最热闹的应该是运动会和元旦晚会，我除了六年级在老师的再三劝说下报了1000米和班级大合唱，再就从来没有站上过这引人注目的舞台。我害怕被几百双眼睛盯着，更害怕成绩不好会被嘲笑，那会使我心跳加速和脑子短路。我总是观众，看着台上的人唱着歌，跳着舞，吉他在他们手中悠扬婉转，钢琴在他们指下百折千回，我眼中的他们满身散发着光，那是我从前和今后都不会有的光。我羡慕他们被人羡慕，却也明白我只会是台下的观众。
我从潜意识里就觉得我不如别人，平凡的脸，平凡的家庭，无才无艺的灵魂，该拿什么去和别人做比较。我也害怕他们嘲弄我的平凡，所以，我更希望他们能忽视我。我自愿做后排的观众，沉默少言，隐匿在黑暗中的观众。我也不想去追求那些越来越不真实的温暖奢望，只是在这孤独的夜里带着挫败感写下这些文字，不需要同情，不渴求理解，只有无人可诉说的低落，和认命的一丝不甘。
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