自然后果是不是放任不管?
最近儿子的学习状态跟之前相比在我心里是好了很多,有一点点想要排名往前靠了,只要他自己重视起来,我就可以放松一点再放松一点,学习这事情,本来就希望他自觉去做好,而不是被我逼迫着来完成的。最近一直给他灌输上课认真听讲的重要性及方法,希望他能意识到上课认真听讲胜过其他的方法,让他知道预习以后带着问题听讲的好处和收获。对很多问题的解决,我更喜欢选择让他自己承受自然后果来达到教育目的,也能让我不再那么生气的对他吼叫,别伤肝伤肺还伤害孩子。
但是同时内心是心虚的,因为使用自然后果有一点不负责任的态度在里面,有些放任不管的感觉,因为很难去权衡是不是做到点上了,对于不同的事情我们采用了自然后果,孩子是不是能意识到犯了这个错以后,下次不能再犯同样的错误了?孩子会不会以为反正这样做也没关系下次可以更放肆一点?这个度的把握在有些事情上能明确辨别(说脏话和做不尊重人的事情这是必须立刻马上制止的),在有些事情上会真的迷茫自己做的到底对不对(作业不做,那就不做吧,到学校老师会批评他的)。
在不断的试错中去寻找对应时刻的办法
最近没有特别去管教孩子家庭作业的事情,很多时候回家就告诉我:“妈妈,我在学校就做完作业了。”这种时候特别欣慰。前几天考试,是章节考试,上一个章节基本上没有掌握,只考了71分,班级排名38名,总共就46个学生,这次考完信心满满:“妈妈,我这次要是进前10名你就奖励我一个笑脸,进前5名就奖励我2个笑脸,第2名,因为第1名不可能,第2名你就奖励我3个笑脸。”我笑着说好的。然后他每天问我出来没,成绩出来没,排名出来没?因为孩子对成绩一直无所谓的态度,这次对成绩对排名有一点重视起来,我打心里开心。结果出来96分班级排名第11名,最高分99分,我还是奖励了他一个笑脸,我说你进步非常大,你这个章节掌握的很好,看一下错的原因,因为不会做还是粗心,希望你能继续保持这样的态度。
不断反思,不断修练做一个好妈妈的能力
最近一直在反思,反思自己对儿子做过的种种,反思为什么在女儿眼里,我对她比对哥哥好,虽然我觉得我花在儿子身上的心思和精力远远大于女儿了,那最大的问题就是出在说话做事的语气和态度上。回想起前几天早上送儿子去上学,电梯到了, 门打开了,里面全是人,我脑子里想的是都是人,我不能把着电梯等了,马上就要迟到了,儿子还在家里借拿水瓶的机会看电视,火就噌噌地往上冒,面对着电梯就很凶的喊:“XXX电梯里很多人,你还不快点。”回想起那种凶神恶煞般的自己,就觉得真是太没有素质了,这样怎么能教育出好的孩子来,要温柔而坚定啊,可是在碰到时间紧迫,他要迟到了,迟到老师要打我电话要人的,他迟到,我也会迟到的情况下,理智往往不能战胜当下的我。现在想想又何必呢?他迟到了,那是他的事,他自己跟老师解释去,我不会再迟到了呀,原来八点上班的,现在已经调整到八点半上班了,他怎么拖我都不会迟到了呀。这样想,就觉得自己何必呢?弄得两个人都那么生气。我就应该用自然后果的法则去处理这件事啊,还给上面的邻居留下这样的印象,何必呢?电梯里有没有我认识的人呀,当时太生气了,也没仔细看,后悔的可不是一点两点。
再之前,有两次吧,在早上,在电梯里碰到熟人,就报怨儿子种种,还当着儿子的面,现在想想,我真的没有做到尊重他,我不应该在别人面前说他的坏话,我做错了,尊重是必须要做到的很重要的点,比给他买衣服买玩具买吃的重要100倍。事后总有各种后悔的版本,可是火气上来的当下,特别是早上或半夜是我情绪最失控的时候,因为想到很多理所当然的逻辑后果,就控制不住自己的脾气,火一下就发出来了,这一点必须要认真对待,好好改正。
孩子们在感觉更好的时候才会做得更好,平常要更多的关注解决方案,而不是后果,建立惯例,提供有限制的选择,想好自己要怎么做,而不是要求孩子一定要按照我的想法去做我想让他做的事,他是一个独立的个体,以尊重的方式去对待孩子,每天一个拥抱,通过启发式问题来帮助孩子意识到这件事情的逻辑后果,问他是不是要选择做有这样后果的一件事情。如果他还是要这么做,那我应该改变心态,把这样可能发生的错误,当做我和他学习的机会,放手,允许他体验后果。
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