女儿明早要做一个小手术，下午处理完相关事项住在了医院的附近。
对于女儿来说，住酒店是一种旅行，特别开心，像一只小兔子从沙发上跳到床上，又从床上跳到沙发上，再用四个枕头搭成桥、做山洞，一刻也没停。
有时候快乐，都不需要刻意的玩具。
酒店在七楼，俯身凝望，夜色笼罩下城市格外地绚丽多资，车水马龙的街道、灯红酒绿的喧嚣随意夜幕的降临慢慢开启，越是深夜，越显得热闹。
总觉得格外的吵、格外的闹，每个周末都是这样。我从房间出来，坐在电梯口的沙发上，掏出耳机，把歌曲的音量调到最大，似乎只有这样才慢慢静下来、才能慢慢找回一点自己的存在感，不至于被这些喧嚣吞没。
吞没，越来越喜欢词，还有什么比这个词更能形容一种情绪的侵袭和保护那点还仅存的感知呢？我是愉悦地、也是悲伤的。
最近这些日子食欲极速下降，每天随便吃两口面包或者其他什么就吃饱了，有时候到了晚上才突然想起来一整天就吃了几个小番茄，可还是不饿。朋友们经常发信息问什么时候可以一起约饭，我总是苦笑不知如何作答。吃饭，不知不觉间成了一种生活的累赘。网上有个段子，有的人活着是为了吃饭，而有些人吃饭只是为了活着。我想，我就是那个吃点吊命饭为了活着的人吧。
现在睡眠也是出奇的差，不是睡不着，是不想睡，越不想睡越要熬到身体完全透支进入沉眠，每一次闹钟响起时，我总是要迅速的算一下又荒废（睡觉）了几个小时，然后要花几秒的时间确定一下，睡前的一切是不是还存在着。
星辰小朋友特意买了一个运动手环送给我做入职礼物，说可以测睡眠、心率，可以帮忙监督我的身体。他说想买更贵的，可是没有那么多钱。他是一个大学生，一个很善良很温暖的男孩子，只是常年被抑郁折磨，苦不堪言。上一次他去医院开药，医院因为没有家属陪同而拒绝开药，后来他问我，如果来杭州看病，我可不可以充当他的家人。在感情上，我是很在意、也很心疼的，可是理智还是拒绝了。我感觉到他的失望和落寞，我知道他开口有多难，被拒绝后，他还是连一丁点的牢骚都舍不得发泄给我。
抑郁的人除了对自己都很善良。
酒店电梯口的沙发很大，我一个人坐着，电梯时不时打开，有人进去，又有人出来，重重的行李箱的轮子和地面摩擦的声音很大，但很均匀，倒也不让人反感。
只是思绪被跟着带走了，要好半天才缓过神来。
现在脑子反应越来越慢。
晚上，我们咨询师孵化群老师说，今天冯赵离婚了，不如大家从各自的观点来谈一谈爱情是什么，可以蹭个热度写点文章。每次看到老师们热心的提点我都会有点汗颜，新的公众号开了一个多月了，可是文章却迟迟没有着手去发，手机上写了好多篇，可是始终没有确定要走哪个方向，想写的一些琐碎也是发在这里。
唉，好像人生总是在选择。有些路选定了，就以为只要努力就可以，后来发现，有些事真的不是努力就可以做到。那些无能为力的背后还有许许多多的指责和谩骂，逃无可逃。在乎的，不在乎的，最后都化在了虚无。是真的无。
天气越来越热了，套着一件薄薄的风衣竟然还觉得有点热。电梯口的灯光下旋转飞舞着一些飞蛾，我想起泰戈尔的那句有名的诗“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”，大概也是因为飞蛾会让我联想到飞蛾扑火吧，无论壮烈也好、激进也好，终究得到了自己想要的。
而此刻的夜色，撇开了那些喧嚣如水般在我身边静静地流淌。
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