前几天，我们通过“一杯咖啡”的故事，讨论了如何给别人提意见。（一杯咖啡带来的思考：怎样“客观”的给别人提意见？）
“咖啡”的故事中，双方相对平静，但现实中，也不乏一方或双方，多少夹杂了一些强硬的态度在其中，甚至有时还会带有丝丝敌意。
怎样面对别人的敌意？
去对峙？硬碰硬？“世界以痛吻我，我扇他巴掌？”
还是释放我们的善意？
“世界以痛吻我，我却报之以歌？”
今天，我们就来重温一下本文，探讨如何“高级的”面对意见和敌意。
本文首发于2019年。
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如何面对敌意
在我看来，有一种很“高级”的行为模式，值得我们思考。
我们从一个问题开始思考 ——
比如，有一个人的行为有些“恶意”，会对你不利，你该怎么办？
要去找他当面对峙吗？说：
“你为什么伤害我？你是故意的？还抵赖？我有证据！”
这样可以吗？
可以，但做法还不够“高级”。
这么做，可能当下能制止他对你的不利和伤害，但几乎可以肯定是，从今天开始，你多了一个敌人。
没有人会认为自己是那个“坏人”，就算他做了坏事，也一定为自己找好了理由。
你戳穿他，他也一定本能的从内心认知协调出发，维护自己的动机。
你把他当坏人，他也就把你成当坏人。只有这样，他才能睡得着觉。
这种“坏人记仇”的故事，被拍成了无数电影，还有无数宫斗剧……
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“高级的”方法，可能就不会这么做。
“高级的”方法，绝对绝对不能攻击对方的“动机”。
一旦攻击了对方的“动机” —— 例如，你直斥他这么做没安好心 —— 即便你大获全胜，很可能随后就埋下了一个定时炸弹。
“高级的”方法，会这么沟通：
我注意到你最近做了件什么、什么事（描述行为），我知道你是出于好意（肯定动机），我看出来了，你还瞒着我，我非常感激，谢谢。
虽然这份好意，没有真的起作用，甚至对我有些不好的影响，但是我还是很感激（表达善意）。
如果你能那么做、那么做，就更好了（给出建议）。
坚持说、坚持说，对方也会以为：自己做这件事，就是出于善意，自己是好人（这很重要）。
然后，同样出于认知协调的原因，他会修改自己的行为，让自己做的事情符合善意这个动机。
他又能睡着觉了，不过这次，你也会睡得很香。
你说对方是坏人，对方就会变成坏人；你说对方是好人，对方就会变成好人。
听上去很神奇，但这就是“认知协调”的力量。利用认知协调改变人，是“高级”的打法。
— 2 —
我们坚持认为对的事情
也不一定是对的
这是如何面对的敌意，给别人提出意见。
如何释放善意，给别人提意见？
我分享我做事时的一个重要原则，看上去很简单，就两句话：
1、我坚定地认为，我的观点是对的；
2、我也同样坚定地认为，刚才我认为对的那件事，有可能是错的。
这听上去截然相反，甚至是悖论，但却是我的原则和价值观。
我举个例子，比如，关于“勤奋”：
1、我坚定地认为，勤奋当然是对的，甚至是最重要的；
2、我坚定地认为，我上面关于“勤奋”的这个观点，有可能是错的。
什么意思？
我认为对，所以我用勤奋指导自己的工作、生活。
但也可能错，即便错，也是祸害我自己，算我倒霉活该。
我表达我对勤奋的观点，但我不打算、也不能说服你。
万一我错了呢？我凭什么要求你为我的错误，付出代价呢？
其实，我也正是怀着这个念头，写下了我对于“996”工作制的看法。（刘润：真没必要“加班”讨论什么“996”）
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我自己做公益，接触过很多公益团队。
有些人很喜欢说：
“我要让山区的孩子们从小接受正确的价值观。”
我说，谁给你这个胆量，输出价值观？
去帮助孩子们的时候，你可以展现你自己 —— 作为“拥有你这样价值观的人”，是如何做事、为人的。
孩子们如果喜欢，自然会被影响。
但是，不要输出价值观，因为你认为一定是对的东西，有可能是错的。
所以，拥有“我是对的，也是错的”的价值观的人，会说：“我有个观点，你未必认同”，“我是这么思考的，供你参考”。
而不会说：“你错了”。
最后的话
所以，看似简单的事，可能都有值得思考的地方。
如何面对敌意，如何释放善意，都有方法，都有智慧。
中午，我和小伙伴们一起吃工作餐，一起讨论了这个很有意思的话题。加以整理，把最好的价值都交付给正在看文章的你。
我也发现，我的小伙伴们，也都是聪明智慧的人。
在饭桌上，我兴致勃勃地跟大家讲了一个多小时，伙伴们微笑看着我，给我看了一张照片。
然后，我用这张照片，含泪发了一条朋友圈……
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