我有一位朋友，典型的城市姑娘，嫁到了农村家庭。由于生活习惯和人际关系处理方式的差异，姑娘和婆家人和老公会有一些比较激烈的冲突。今天姑娘又一次跟我吐槽了她不舒服的经历，之前我对这些的感受并不是很深刻，直到前段时间我去了一次他们家，有一些新的发现和新的角度。所以，我把我的体验分享给她，希望对她有帮助。
因为我出生在农村，生活在城市，所以在我的观察里，农村和城市会有一些不太一样的地方，然后我将我的观察跟描述给她听，她理解了其中的一部分，另外一部分并不认同。然后她说了这样一句话。
我有一点被攻击的感觉，于是我把这种不舒服反馈给了她。
然后我们两个的聊天，进入了一种非常怪的方式，从谈论他们之间的问题，转换成了我们两个之间的，互相拉锯式的权力争斗，然后这让我觉得谈话有点进行不下去，于是我停止了讨论。
然后我跟这种莫名的被攻击的感觉呆了一会儿。今天整个的过程，我一直跟自己的感受待在一起，并没有头脑的编剧，我认为我一直是站在事实的基础上在发表意见。
然后我回过头来，把聊天记录重新翻了一遍，我发现我真的一直站在事实的角度，我一直站在想要把事情说清楚的角度，那么，今天的这个不舒服，我要怎样为自己负责？
开场的时候，我试图给她一个新的角度，我试图帮她从痛苦中尽快抽离，我试图做她的救世主。
其实，在给她发微信之前，我有一些犹豫，我考虑了一下，要不要跟她提这个新的角度，后来觉得既然我发现了就说吧，说不定聊天的过程中，也会有更新的发现。于是，就有了今天的这个聊天，于是我们进入了拉锯式的权力争斗。好吧，我真的有了新发现，我想要扮演救世主。
再往回看，我在我孩子的面前也似乎在做这样的事情，我一直在试图尽量的关注他，尽量的满足他，在上一篇写到，我把我的感受踢出了我们的生活，而把他放到了最重要的位置。
我在做什么？我在通过满足他来满足童年那个没有被看到，没有被爱的我自己。我想做我自己童年的救世主，我把这一部分带进了我的现实生活，带进了我跟我孩子的关系，带进了我的小家庭，带进了来跟我求助的，关系比较近的朋友的关系。
很有意思的是，昨天同样有一个不在同一个城市的朋友跟我聊天，跟我求助，末了他跟我说：“如果我离的近，我会天天去找你！”我说，“幸好。”他说：“难道你不觉得荣幸吗？”我说：“并不。”我说：“被别人需要觉得荣幸，那是你的需求，你投射给了我，这与我无关，我觉得跟自己待着挺舒服的。”
在地域关系较远的关系里，我可以做到活在当下，活在我的感受里，与我自己在一起。而在较近的，能够经常有接触的朋友面前，我就很容易扮演救世主。可能就是在这样的关系里有更看得见摸得着的对象，更具体化的连接。
我不是药神，没有人是救世主。
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