《渡》

压抑了积攒了很久的情绪，好的坏的新鲜的变质的，终于在一个适当的夜晚爆发出来。

因为唐小厸，她的文字，真的可以蛊惑人心，我拿上抽屉里的钱，换鞋出门。

"妈，我去买本书。"

"什么书？"

"三毛的《撒哈拉的故事》。"

"你要去见谁？手机不准带过去。"

"我手机没流量。"

"你哪来的钱？"

"上次大姨给我的，我推脱过了，她后来还是要给我。"

"呵，你啊，还说自己没钱。"

我不言，下楼了。

如果不算上大姨给我的一百元，我身边确实只有四块硬币。

我下楼走向书店，第一次有了追逐梦想的感觉，这本书我心心念念了很久，因为三毛。

我走进了书店，看向那张熟悉的、带着笑容的脸庞，她是我所认为除了陈老师以外唯一一位我可以与之沟通文学的人——这家书店的店长。

"有没有三毛的《撒哈拉的故事》？"

"……好像没有，你来搜一下。"

我转过去在电脑上打下"sahaladegushi"，搜索无果。

她有点抱歉地说:"你在纸上写一下，明天我去公司里看看有没有。"

我就在她递来的本子上写下《撒哈拉的故事》。

回去时心里难免的失落，就好像追梦的人碰到了第一道坎，惊慌失措，踌躇不前。

打开家门，妈妈突然从门旁冒出来朝我"biu"一下，我被吓得惊慌出声，向后踉跄。

她用双手紧攥着我的耳根，说:"回来了？"她的面庞牵扯着，那是因为她在笑，很明媚地。我忙用手推开她，我的耳朵很疼，似是要被谋杀了。

"书呢？"

"没买到啊。"

我真的没有买到，并且店主许诺了我会去进书。

"我就知道，你又和谁约会去了！？啊？"

巨大的震惊感冲击而来，母女间的信任彻底瓦解。我听到了脑仁发麻的声音，听到了心脏的抨击声，那么的强有力，那么的愤怒。

"我没有。"甩下一句话，我夺门而去。

我听见她在屋内喊:"我待会就锁门。"

我靠在楼梯上，掏出药物，迫不及待地服下。其实，是我拿出手机，在便签上记下刚刚的一切。

我的灵魂属于黑夜，我的病情无法抑制，在追梦失败后再次遭受打击使我的病情再次恶化，简单的克制性药物已无法压制它，于是眼泪应景而下。

它肆虐地流，滴在围巾上，滴在大衣上，滴在溃烂的伤口上。

良药苦口。伤口发红了，"滋滋"地响着，酸咸的眼泪替它消去了毒，生理痛苦被转化为心理痛苦。心脏猛烈的抨击声没了，它微弱地跳动着。

"咔"门开了，她又笑着走来，见到我在痛苦地抽泣，将手机夺过去看，看到我边忍受折磨边打下的文字"今天我去买了我心心念念的那本书"，没有了下文，因为我无法保持视线清晰，泪水几乎是蒙蔽了双眼。

我哭着，将手机夺过来。

她说:"在和谁聊天呢？"

我说:"你不是看到了吗？"我是指我打下的字。

她冷笑了一声，留下一句"别进门了"，然后回到屋内将门厚重地关上。

我再次像被抽去了灵魂的傀儡，歪在墙上哭得涕泗横流。

距小时候因犯小错误被打骂，至今已过了很多年，我又一次尝到从心底里委屈的滋味。

我觉得我像极了文革时期的老舍，自己引以为豪的绝不动摇的信仰，被无耻之徒误解扭曲，被丢进火炉里焚烧，被扔在铁匠手下捶打，最后心一横，老舍自杀了。我对梦想跋涉山水般的热爱受到了母亲的轻视与戏谑，她将我重视的母女间的信任看为天外之物，我无法辩解也无力辩解。

此刻我坐在门口的地毯上，感受着11°气温对我的凌迟，手脚为了安慰我的心，与它一起冰凉、发麻。

手机屏幕在黑暗中发出明亮的光，就像我在这片通往彼岸的海中，只有风为我引航。

这篇是几个月前写的，心情的好坏能影响文字的触感，翻了翻便签，决定将这一篇作为简书的初投。

《渡》